【楼主】 (44):作者：宫城彩子　回复日期：2005-7-15　1:20:49　
　　一只在天涯和mop两个地方写着这个故事。随着自己的心情随心所欲的穿插在过去和现在。我已经不在乎有没有人看到这篇文章。在我敲出每一个字的时候。我的心就放松一点。我就会幸福一点。
　　又是一个暑假。一个没有他的暑假。
　　我真的买了只乌龟，在今天，一只活蹦乱跳的巴西龟。它会不会陪我久一点。我的小当归。

--- 宫城彩子

【楼主】 (45):作者：宫城彩子　回复日期：2005-7-15　2:23:16　
　　化完金出来，我看到一串漂亮的绿檀佛珠。价钱便宜，但是我就是喜欢得不得了。不知道这是不是就是所谓的缘分。我将它请了来，挂在我的手腕上，一挂就是一年。后来这船佛珠曾经一度失去香味。可是我一直带着它，过了些日子，那些香味又从这一颗颗木头中间钻了出来。持久不散。
　　
　　普陀山真的是座灵山。在这里我的心变得非常稳定。我下了海，感受着海浪的亲吻。柔软的沙钻过我的皮肤，让我的每一个毛细孔都非常的享受。也是我幸运，赶上了涨潮，浪比我想象的要大，兴奋不已的我呛了好几口海水，果然是苦咸的，就像悲伤的眼泪的味道。
　　
　　上岸寻了渔村，吃了鲜甜的海鲜，心满意足的往回走。在路边，我看到一条白色的蛇游进深邃的黑暗里。小龙吗？
　　
　　那天晚上忽然很想念鬼鬼。
　　
　　早晨大约七点的时候，我知道我保持着侧睡的睡姿，我的手腕放在我的耳朵旁。我感受得到清晨的阳光，和鸟儿的欢鸣。然而，我并没有醒。我很真实地听到一群和尚在围着我敲着木鱼念着经，我感觉得到我是他们围绕着的一尊小小的金佛。这金佛光芒万丈。我觉得我便是这金身佛像了
　　这佛像，不是观音。却是弥勒。
　　我觉得我与大肚弥勒佛非常有缘分。因为我曾经梦到过他两次。它也是我唯一梦到过的佛祖。只是，只有这次的梦是这么真实和清晰。而且融为一体。
　　过了很久以后，我终于挣扎着在梦中清晰的诵经声中醒了。我的手腕放在我的耳朵旁，温暖的阳光和欢快的鸟鸣。我睁开了眼睛坐了起来，回味着刚才的梦境。
　　
　　次日，我们玩了普陀的其他寺院。一路上，鬼鬼的短信一直陪着我。我在一个寺院碰到一个老居士。跟他聊天，他看了看我说，姑娘，能不能报你的生辰八字来听听。妈妈和舅舅在放生池那边拍照。我笑，这位和蔼的老人像我爷爷一样慈祥。我说好啊。
　　那老居士说姑娘你命贵阿。我笑说才怪，我现在就在劫难里呢。居士跟我说了很多。虽然很多都说准了，但我都一笑而已。不过身为女孩子，还是留意他说的姻缘部分，他说，姑娘，你的姻缘奇阿，一般男人受不住你的贵气，会被你冲了，从这一层面上说，你克夫，但是只有真正的人中之龙，得了你，那便如虎添翼，大富大贵。从这一点上说，你是旺夫运里的极品。所以你啊，要么孤独一世，要么就嫁人中之龙。
　　
　　这一席话听得我是不知该喜还是该悲。
　　我往钱柜里放了一些香火钱，便跟这个一面之缘的老人告别。我没有把鬼鬼的生辰八字给他看。因为在我看来，我爱上的男人，不管是谁，对我来说，他就是龙了。
　　
　　从普陀回来，我累坏了。在上海经过短暂的停留后，我和妈妈就告别了舅舅一家，回到了西安。回了家。

--- 宫城彩子

【楼主】 (46):今天看了一篇文章，叫作当他不再爱你的时候。女人的痴男人的绝，毫无疑问的淋漓尽致。
　　我就是这样一个傻乎乎的女人。
　　我想，我就这样写这篇文章，如果当我把这篇文章写完的时候，他还没有出现，我该拿什么来怀念他？也许，那时候我已经不在了。
　　
　　去年夏天，当幸福的我回到西安，才呆了不到三天，爱玩的老妈就拉着我和老爸的朋友一家去自驾游。于是我们连旅行包都没拆，直接又杀去旅行。mop.com的十堰，武当山，神农架，宜昌。一路上都住得最好的酒店吃最好的小吃。到了宜昌，老爸的朋友耿叔叔便叫他的司机把车开回西安，我们从宜昌上了一艘四星级的游轮开始畅玩三峡。
　　三峡很美，耿叔叔有两个儿子，他的小儿子才5岁，可爱极了。真是奇怪为什么我有这么好的小孩缘，那小家伙更是异常的喜欢我，总是要姐姐抱要和姐姐睡。
　　鬼鬼的短信一路跟着我，陪我走过每一个风景区。每当鬼鬼的短信来了我就不管不顾的给他第一时间回复。
　　那小家伙似乎很讨厌这样子，他问我，姐姐你干吗总是拿着手机摁啊摁的傻笑。我说，因为姐姐在跟喜欢的男孩子聊天阿。他说，那姐姐你不喜欢我吗？我说姐姐当然喜欢你啊。他说那姐姐跟文文一直在一起好不好。我说那可不行，这次旅行结束啊，姐姐就要跟文文说再见拉，虽然姐姐也舍不得文文，可是姐姐一定会想念你的。
　　这小家伙憋了半天，说了一句，那姐姐你跟我结婚吧，哥哥说结婚了就是我家人了。
　　我晕，听到这句话我大笑。我发短信跟鬼鬼说，告诉你个好消息，，我终于可以嫁出去了，有人跟我求婚了！
　　
　　那边半天沉默然后过来一句，女王你这不是打击我捏。对方是个什么
　　样的男人，你喜欢他吗？
　　
　　我说我喜欢啊，真是个超级好男人，我决定嫁了
　　
　　那边一阵沉默，我在这边哈哈大笑。
　　
　　我又发一条过去说，可惜啊，就是还要再等至少18年啊。
　　
　　很快鬼鬼的消息过来了：为什么要等18年捏？
　　
　　我说，因为这个非我不娶的青年才俊才5岁啊，哈哈哈哈哈哈哈。
　　
　　汗，你跟那个小鬼头说，他还年轻，我都一把年纪了不要跟我争。
　　看到这句话我自己偷偷甜蜜了半天。我跟小文文说，有个哥哥让你不要娶姐姐，不要跟他争。这小鬼头居然一把抱着我的大腿说，不行，我就要姐姐。晚上我还跟姐姐睡。
　　
　　我发消息说，鬼鬼啊，他不干阿。而且他现在特别喜欢跟我睡，晚上我可以给他讲故事，嗬嗬，所以没办法咯。
　　
　　啊，好命的小鬼非要跟我争啊，还可以跟姐姐睡一起阿555真气死我拉
　　
　　去年的夏天，一直充斥着甜蜜的欢笑。

--- 宫城彩子

【楼主】 (50):作者：宫城彩子　回复日期：2005-7-20　5:35:36　
　　今天7月20号了，再过两个小时我就要去上班。我睁着眼睛躺了一晚上都没有睡着。
　　前天，两个月没有联络的鬼鬼忽然上线叫我。我知道他一定有事情。否则，他是不会找我的。一定是心里非常的没底和彷徨。
　　鬼鬼放弃了做得特别顺手的服装生意，准备进军地产。据说这是他爸爸和他一起研究的结果。我个人觉得这个决定非常的不明智。因为据我分析和个人经验来看，在现在这个泡沫经济处于最不稳定的阶段，投资地产真是一项错误的选择。更何况，地产这种投机生意，真的不适合鬼鬼的性格。
　　曾经，阿明在回国前问过我，做什么生意比较赚。那时候我告诉他是地产。因为据那时候的形势看，他所在的无锡 江浙一带地价都是一直呈上涨状态。而且，阿明的性格比较多元，非常适合投机生意。可是就鬼鬼而言，他是一个谨慎小心，以自我为中心的家伙。信息量实在太少，迅速做出反应也不是他的专长，投机生意真的不是个明确的选择。真是替他担心啊。
　　跟他聊完以后，我便看了几个晚上的近几年房地产销售报告和分析案例，还有一些业内人士的点评和分析。果然跟我估计得没错，如果这时候他投资房地产，确实风险太大了。
　　这几天一直等待着他的消息，看看他加盟那家地产公司的状况如何，我们两个的一致看法就是先进这个圈子让他看看环境，然后再分析具体状况。
　　不过，我们也仅仅就是聊了些事业上的话题，然后他就离开了。尽管如此，我还是非常高兴。因为我知道了我的鬼鬼过得依然很好啊。


作者：宫城彩子　回复日期：2005-7-20　5:59:13　
　　不知不觉，这个帖子几乎成了我的日记了。每天继续这一点心情。继续这一点回忆。
　　去年的9月，我的鬼鬼回国了。他完成了他的学业，准备开拓他的事业，在他的天空一展宏图。他回国的第一件事，就是准备了手机，刚开始他还是用他朋友的机子和号码，跟我不断的发着短信持续的联系着。有时甚至还打打电话。第一次听到鬼鬼的声音，我就觉得和阿明好像，只是两人的措辞和语气有很大的相似之处。最有趣的事，我的鬼鬼也会嘻嘻的傻笑。
　　我们似乎从来没有没话说的时候。我一点都不觉得他内向，冷漠。他跟我贫的时候能让你没话说。在那段时间，我已经结束了愉快的旅行回到了自己的生意和工作了。还债的日子非常辛苦，可是有鬼鬼陪着我，就什么都不觉得了。我对生活充满了希望和幸福。
　　人说恋爱就是两个人在演戏。时不时地把自己代入各种角色，可是我跟鬼鬼从来没有。我们坦白的不像话，有什么说什么，不装不作，所以也没有矛盾。就连我们俩的告白也跟开玩笑似的那么实在。
　　有一天我们电话着，他说女王你想我吗？我说想啊，你这么可爱，嘿嘿。他说，那你喜欢我吗？
　　我愣住，其实之前我们有过彼此好感的表示，那时候我在电台工作，他打来电话，我从上班接到下班，聊了一路，再回去的路上，好像聊到邀请他来西安。因为他曾经说过，回国的第一站就是西安，可是他太忙了，我说，那圣诞节来吧，我们一起过圣诞节。他说女王你这么说会让我想入非非哦。我笑，装听不懂。他说，总之是一定会去西安的啦，总要见见丈母娘阿。我发誓，那时我人生第一次满脸通红的站在马路中央语无伦次。
　　我说，啊？那个丈母娘？
　　他说你说呢？
　　我说我妈啊？那不行，我妈可没第二个女儿，我可不一定哦。
　　
　　所以，当他问我你喜欢我吗？我才知道在直白的女人在这时候也会害羞。我说，那你喜欢我吗?他说喜欢啊，我觉得你很适合我咧。我说。。。。。嗯，其实我也很喜欢你啊。我也觉得你很合适我，嘿。
　　
　　嘻。
　　
　　也许我真得太蠢了。或许，那只是他一时冲动吧。但是，这却是我人生最美好的回忆.
　　我们真得太现实了。两个人都是商人，在这种随意的告白的下一秒，我就开始讨论现实问题。我们俩都觉得彼此很合适，都很喜欢对方，可是我们之间存在的距离不是一点点。不仅仅是空间上的距离。我们决定，还是先各自过各自的，以后见了面，看感觉好了在发展。
　　
　　我真怀念那时候的冲动。我恨我的理智。


作者：宫城彩子　回复日期：2005-7-20　6:03:26　
　　昨天下午，我去了规划局附属的企业集团公司应聘。一切顺利，今天我就直接上班，待遇好的难以想象。
　　规划局应该比较容易得到房地产方面的第一手信息吧。国家的新政策这便总是容易闻到些风声。
　　
　　真可惜呢，花了两个月心血给鬼鬼做的服装品牌策划系列，不过他已经不做服装了。那么从今天开始，我去学习建筑环艺吧。
　　
　　该上班了呢。


作者：宫城彩子　回复日期：2005-7-25　0:36:35　
　　当归现在很健康活泼，现在就在我的键盘边陪我玩。不过一点都不乖，乱跑乱闹的。我的小当归啊，健康的成长吧。你要永远陪在我身边不要离开我哦。不要离开哦。
　　
　　我每天都给它换水喂龟粮。但是一样坚持我的老原则。不惯不虐，我一向认为，任何毛病都是人惯出来的，越娇惯的东西就越容易死。包括我自己，我从不用昂贵的化妆品和所谓保养品。小病小灾忍忍就过去了，而我一直都很健康。我相信我的当归也会的。
　　
　　我想，就算将来我会有孩子，我也会是放养。曾经跟鬼鬼聊过孩子的问题不止一次。那是在他回国后，我们经常在电话里聊天。他说无论如何他将来都要生两个孩子，一个男孩一个女孩，就算是罚款也要生。我笑他说你说生就生，你怎么知道你将来的孩子就一定是一个男孩一个女孩呢？他傻笑，然后耍赖说，我说是就是，我将来肯定是一个男孩子一个女孩子，肯定是。
　　
　　鬼鬼是个喜欢孩子的人。关于这点我很讶异。在我看来，如果有一天他结婚了，那一定是他迫不及待的想要小孩子了。其实我一直都知道，他把女人看得很淡，他的骨子里是北方男人特有的那种保守。注重后代和事业。至于女人，有个合适的就行了。是谁都不重要。做他的女人会永远被忽视，他不会试图理解女人的感受是什么，他只会用他自己的方式来喜欢你，陪伴你。尽管我什么都知道，可是，我这个大笨蛋还是深深地爱上了他。
　　
　　可我什么都没说
　　我要说什么呢？鬼鬼是有钱人家的少爷，心思从来都在他的事业上。一回国，就注册了公司，每天忙个不停。他优秀，聪明，富有，心肠好，年轻，善良。他对我的喜欢只不过是一时冲动罢了。只是他在寂寞的时候刚好遇到了我。
　　
　　而我呢，我是什么，还在为另一个男人还债的普通女孩。是的，非常普通，我什么都没有，没有美貌，没有身材，没有身份。每天周旋于形形色色的人中间，活得没有自我，没有快乐。有时从一个公司赶到另一个公司，我几乎都是用走的，或者打车。我没办法坐公交，因为我总是因为在公交上睡着而迷路。只有在鬼鬼发来一两条消息或者一个电话的时候，我的心里才会有一丝幸福和快乐。我这样的女孩，有什么资格谈爱情。
　　
　　一份短暂的幸福，可以让我回味一辈子。我从第一天就有一种隐隐的预感，鬼鬼这么现实的人，当他真的投入现实社会以后，总有一天会厌倦这种虚幻而飘忽不定的感情。尽管对我来说，鬼鬼是我一直的精神支柱和重心。在感情上，我是那么的依赖他和需要他。
　　
　　我什么都没有跟他说。还是那么被动的等着他的电话和短信。他好忙，休息时间一定不多，如果他想我就会找我。而我想他就忍耐，我有几次发短信给他他不是在开会就是在开车，我打电话给他的时候他也总是在忙着，或者一阵疲惫的声音。所以我决定不再主动打扰他。而我能做的，就是让我的手机永远开着，因为我要在第一时间回他的短信，接他的电话，不管那时候我在那里，在做什么。
　　
　　2004年的九月到十月，是我的鬼鬼最后只属于我的日子。而那时候，他只知道我是谁，我在上学，还有我在工作，至于我的生活，他一点也不清楚。同样的，我只知道他是我的鬼鬼，他在北京，开始学习做生意，并且隐隐感觉到他家庭的富有。这种感觉，让我有点害怕。
　　
　　我的五行主阳木，鬼鬼主阳火。鬼鬼知道的第一反应跟我一样，----我靠，干柴烈火。
　　那时仅仅觉得有趣，现在想想，我们的命运也许早就注定了。
　　
　　我知道自己在做一个危险的游戏，我爱上了一个遥远的陌生男人。可鬼鬼给我的温暖和幸福让我无法自拔。明明清楚我们没有好结局，明明是两个最理智的人，最后一定会选择一条最理智的道路，而我还是任由这段感情发展了下去。我在同一种错误上一而再再而三的犯傻。
　　
　　讽刺的是，我们两人的八字出奇的合。帮算的高人叮咛我说，这是难见的天作之合。而且是贵财祥和的合婚盘。鬼鬼不会被我的贵气冲到，那我就放心了。我很害怕自己会害到他。我真得很高兴。可是，我没有跟他说过这件事。
　　
　　也幸好没说过。
　　
　　

--- 宫城彩子

【楼主】 (51):作者：宫城彩子　回复日期：2005-7-25　0:47:37　
　　今天偶尔听了一首歌，忽然觉得很适合那时候的我，发出歌词来纪念一下。
　　
　　无条件为你
　　
　　歌手:梁静茹 专辑:闪亮的星
　　
　　
　　爱你等于拥有一片天空任何风吹草动都有你存在其中
　　
　　自然而然的轻松
　　
　　一路到夏天的尾声无所谓到过於激动
　　
　　我们有笑容我们曾心动不再是无动於衷
　　
　　无条件为你不顾明天的安稳为你变坚强相信你的眼神
　　
　　不敢想不敢问有一天坏的可能
　　
　　无条件为你放弃单独的旅程为你坚强就不怕牺牲
　　
　　我的灵魂如此沸腾为我爱的人
　　
　　喜欢复杂还是习惯单纯我愿尽力完成你在我心中几分
　　
　　难以形容的责任
　　
　　爱一个人付出才会完整无条件越爱就越深
　　
　　永远不分啊
　　

--- 宫城彩子

  

【楼主】 (1):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-23　0:09:02　
　　 哈哈，混乱的语言，代表着我现在的思维混乱。
　　 很遥远的感觉，居然写出这么平淡的文字。不过这才是真实的我。没有语言的修饰。没有矫揉造作。
　　 第一次尝试在线写作，总是没有耐心写自己的故事。试试看这次能坚持多久。
　　
　　
　　 我曾经跟所有刚接触网络的小孩子一样，玩过网恋。那时候刚16岁，对方是一个大我5岁的广州男人。这年头我没碰到过这么单纯的男人了。我只是想谈个恋爱看看，可是又不好找身边的男孩子。反正网络那么遥远，而且那么好玩。所以，我随便点了一个人的名字，然后跟他说，我喜欢你。
　　 就这么开始了。
　　 这段恋情对我后来的影响不大。虽然持续了一年，中间我也曾经很入戏，因为没有别的人来爱我。潜意识里，我还是喜欢比我强，能让我依赖的男人。我甚至可以告诉他很多实际上是我幻想的生活。但他离我很遥远，他不知道那一切都是一个少女的幻想。一个21岁的男人，一个吉他手，一个长得不错的成熟男人。这对那时候的我来说，已经算是完美的白马王子。当然，是我幻想中的白马王子。
　　 但是幻想中的爱情，毕竟不是真的爱情。我的qq和邮箱都是他申请的，密码也是他给我的，渐渐的，我开始不喜欢在他面前没有隐私的生活。
　　 终于腻了。
　　 我的第一次网恋，持续了一年。以我的消失而告终。当然，后来我才知道这个男人一直在找我，我居然被他找到了。我居然那么冷酷的对他。莫名其妙的，我们现在成了朋友。我践踏了别人纯真的感情，幼稚和年轻不是借口。
　　 所以，上天惩罚了我
　　 他用另一种因果。让我体会到我当初的残酷。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (2):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-23　00:32:41　
　　 就算是今天的我，想起昊昊。也是一种复杂的滋味。
　　 他长得瘦瘦小小的 ，还比我小俩月。按说他从来就没有在我的考虑范围之内，我也从来没想过，这个我曾经不屑一顾的男孩会改变我的生活。
　　 我们的开始很俗套。
　　 其实我之前的生活都很俗套，跟别人没什么两样。
　　 我不知道他为什么喜欢我。16岁的我，16岁的他。两个孩子，但两个从不认为自己是孩子的孩子。我们自以为是的早熟。一切都很自以为是。
　　 他追我的时候，其实我是很窃喜的。可我一直没搭理他。在我幼稚愚蠢的心里，跟我同年龄的男孩子，是不在我考虑范围之内的。但是这个男孩，总在我很寂寞很需要人陪的时候陪在我身边 。对我有一种无微不至的照顾，而且，是个沉默寡言，却很懂礼貌的孩子。就这么过了一年。有一天我忽然发现我已经两个月没见他人了，才觉得有点儿不对。等我找到他的时候他已经要上飞机了。
　　 是去多伦多留学的飞机 。
　　 那一刻开始啊，我才知道原来我已经在不知不觉的时候爱上他了。我们都是倔脾气，但那时候我忽然发现我自己有多愚蠢。我在他上飞机前一个小时做了他的女朋友。那时候我们甚至连手的没牵过。
　　 我们说好，不打电话不写信。我好好考大学，他好好读书。我们一起努力。因为我们要的不是一时激情，而是一生一世。
　　 他走以后一个月就偷偷飞回来看我了，不过时间很短。后来也总是这样，他从不给我电话，也从不写信。我甚至不知道他的一切。我也不去问他。现在想想真是愚蠢。
　　 他想我了就会飞回来看我。他让我知道什么叫做吻，什么叫做被爱。我骨子里面很传统。所以我们一直没有做爱。至今，我也没有跟任何一个男人做爱过。但我看A片，甚至写色情小说。甚至根很多成年人大聊特聊。我不反对婚前性行为。但我自己接受不了。
　　 他不是一个处男了。这我不奇怪。他吻我的技巧好的出奇。那绝不是一个毫无经验的小伙子的吻。
　　 在我做了他半年女朋友的时候，我才真正知道他曾经的过去。一个深受蛊惑仔其毒害的男孩子。呵呵。没什么好说的。我窝在他怀里，听他讲故事，看他胳膊上的疤痕。心里在笑。
　　 他说，他是因为我才想要学好，才认认真真地考虑改变。他就读的中学是全省最好的中学之一。他甚至从普通班跳到了重点班。可是我一直都没什么反应。后来他绝望了，家里让他出国，他就同意了。他没想到我在最后一刻答应了他。他说他是世界上最幸福的人。
　　 那时候，他说什么我都信。我现在也相信，那时候他是认认真真的爱过我。
　　 我们从来没有吵过架，彼此都能够互相理解。即使那时候他不在我身边，我也觉得是一种等待的幸福。
　　 所以，我想后来发生的事情，一定不是他想要得。我所受到的压力和伤害，也一定不是他故意的。
　　 我真得想这么认为。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (3):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-23　00:51:52　
　　 我们真得很相爱。 虽然很辛苦，但我很知足，并且再也没有招蜂引蝶过。那时候我的爱情怎么说呢，就像小说里面一样完美
　　
　　 有一天他回了国，我居然不知道。后来我见到他的时候，他已经非常消瘦了，我问他怎么了，他不说 。怎么问都不说。后来他只说他需要钱。我什么话都没说，回去把我帐上的偷偷攒的钱取出来给他 ，他拿了就走了 ，我自以为自己是个善解人意的女朋友，他不说我就不问。多好。
　　 可是今天我才明白，从一开始我就错了。
　　 那时候，是我给了他依赖的机会，是我的心软毁了我们的爱情。我一直的自以为是。一直的愚蠢。
　　 后来过了两个月他又回来了，这次他倒没有遮遮掩掩的，还是直说他需要钱。需要的数字还很大。我当时就愣了，这次我终于还是问了他。因为那时候我帐上的钱根本不够他要得，我有点儿虚。他看我这次似乎不像上次那么痛快。于是他还是说了。
　　 一个让我不敢相信，也不愿意相信的事实。让我毁了我的青春的事实。
　　 昊昊有两个从小一起玩大的好兄弟。一起打架一起成长的好兄弟。男人的友谊一直是我很羡慕的。那是女人永远不能明白的一种感情。其中一个，在昊昊出国以后，学业基本荒废，整天跟些人渣混在一起，后来被人拉去吸毒，欠下了大笔的高利贷。数量大的已经是成人都承担不起的地步了。
　　 昊昊知道以后，根深蒂固的义气思想，让他放弃了自己的学业冒着几乎被开除和驱逐出境的风险，飞回来帮他。
　　 那男孩的家人也都不是什么好人家。居然就放着自己的孩子不管了。由他自生自灭。
　　 我看着我爱的男人在我对面静静的诉说。我的心都揪起来了。是的，我又继续犯了我的错。我帮了他。
　　 这次，是我第一次对家里说谎。。。也是我这一生都无法原谅自己的事情。即使在我死后，我都会为这件事情闭不上眼。我对我的家人说了谎。我。。。。
　　 当我把他要的数目拿给他的时候，他紧缩的眉头舒展了。可是我的心变得很沉重。
　　 三个小孩，用小孩的思维做大人的事情
　　 钱来得真顺利，他一定这么认为的。
　　 那男孩的高利贷不是一天两天能还完的，而且他根本戒不掉 。昊昊想帮他，就一次一次的从国外回来 。也一次一次得跟我编织一个美丽的梦想
　　 “就这一次，这次完了就没事儿了 ”
　　

--- 宫城彩子   

【楼主】 (4):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-23　01:08:01　
　　 就在这种让人崩溃的日子中，我上了大学。是我喜欢的学校和专业。我带着沉重的心入了学。刚开始，我们被拉到偏远的陆军学院军训。整个封闭的环境，我却无法安心的训练。
　　 天也怜我。军训了三天，我便被调到总部，居然不需要参加训练了。幸好如此，否则，以后强大的心理压力，加上体能训练，我非垮了不可。
　　 那男孩的高利贷不是一天两天能还完的，而且他根本戒不掉，也在不停的复吸。昊昊索性留在国内每天为这个人东奔西跑。可他一个孩子能怎么样？那时候他父亲在外面养了个小的。跟他母亲闹离婚。昊昊干脆就不回家了。他总是说想办法弄钱。可后来他想出来的办法，就是变着法的逼我。
　　 是的，我总能在他最困难的时候帮他。这时候他不找我找谁。可我能怎么办？我从来没有告诉过他我的钱是怎么来的。他也不知道我有钱，他只是知道我能帮他。就像一个溺水的人，拼命地抓这一根救命稻草。这是他告诉我的原话。
　　 他说我知道你一定有办法你一定有办法。我长那么大，头一次借债 。还好，黑道上的大哥哥也帮我打过招呼 ，逼急了 ，只能借高利贷 。拆东墙补西墙。
　　 那时候脑子里面真的是空白的。日子过得跟恶梦一样。无穷无尽，不知道什么时候才是头。周围的同学都是新同学，他们无忧无虑的过着大学生活，而我呢，我的大学生活刚开始就背上了可怕的债务。
　　 我不责怪任何人。甚至昊昊。因为一切都是我自愿的，虽然是他开始逼我，但是，毕竟算下来。我的错更大一些。是我让他依赖我。是我不给他成长的机会。
　　 我只有18岁啊。。。
　　 那时候真得很渴望，非常非常渴望，我可以脱离这种生活，甚至得到谁的同情和依赖，真得在幻想有人可以救救我。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (5):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-23　1:22:01　
　　 那时候我根本出不去军校，我所有得借贷都是依靠着仅有的电话完成的。在他拿到钱的时候，他会心情很好的打个电话给我，诉说着他的轻松。当他需要钱的时候，他就会打电话给我，然后用他的方式来逼我。
　　 我相信他不是故意的。如果你是一个18岁的孩子，遇到这种事情，我想这也是你唯一的选择。起码这样做，你能缓解你的压力，拿到你要的钱。我想在那种情况下，谁也不会站在别人的角度上去想问题。
　　 可这个世界上最难的事情，就是借债。
　　 就算你平时人缘再好，你的朋友再多，真正牵扯到利益问题的时候。就什么都不是了。
　　 那时候真是单纯和愚蠢。那时候才知道自己的力量有多么薄弱。有一天，有个大我很多，人很和蔼的大哥哥，或许我应该叫叔叔的男人给我电话，他说，彩子啊，哥哥听说你的事情了，你一个小姑娘家太不容易了。这么多钱你要怎么办呢。是这样吧，你还缺多少告诉哥哥，哥给你，不要你的利息。你以后有了在给我就是。
　　 这通电话无疑让我欣喜若狂。他让我这个周末想办法从陆院里出来，他要亲自给我，他说不信任别人，不愿意把这么一大笔钱给别人。我想想在理，在说别人要帮你，你有什么好挑剔的呢。
　　 我打电话告诉昊昊这个好消息。我们在电话里几乎要抱头痛哭了。这种日子要结束了，真的要结束了。
　　
　　

--- 宫城彩子   

【楼主】 (6):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-23　02:13:49　
　　 那个周末我跟相熟的教导员请了假，顺利的出了军校。我的心情一片大好。晚上六点我到达市区的时候立刻就跟那个男人联系。
　　 我们一起吃了饭。其实，之前我们并不是很熟悉，这也算是我第一次跟他单独吃饭。幼稚的我并没有多想。只是对眼前这个男人充满了感激。
　　 他要我喝酒，我想想还是拒绝了。我听得出他言语中的一些挑逗，可是那时候我心里抱有侥幸。我宁愿意相信他是真心帮我的。我不压跟不让自己往不好的方面想。
　　 吃了饭我跟他去他住的地方拿钱。这个男人并不是本市人，他只是经常来这边做生意而已。
　　 他房间的茶几上放着一瓶酒和一个信封。他说彩子，钱在信封里，你看看是不是你要的数。我感激地拿起信封，里面是一张支票，数字刚好是我需要的。我连声向他道谢，然后准备离开。
　　 他拦住了我，说，别急嘛，哥哥帮了你，你陪哥哥待会儿都不行么。其实那时候我已经感觉到了危险的气息。已经隐隐有些害怕了。可我不知道该怎么办。我说哥哥，昊昊还等着我呢。
　　 他倒了一杯酒，说，来陪哥喝一杯。
　　 我说哥你知道我从不沾酒的。
　　 他有些生气了，说喝了，你钱拿走，不然就给我放下。
　　 我当时非常害怕，可我还是拒绝了。他没有说什么，自己喝了起来。然后用有些血红的眼睛盯着我。
　　 我再次站起身来想要告辞。他说，你拿了老子这么多钱，总不能让你白拿吧。
　　 我说哥哥我不懂。昊昊还在等我，我必须得走了，钱我过一阵子一定还给你。以后我会好好谢谢你的。
　　 那男人笑了，说我要你现在就谢谢我。
　　 我的脑子嗡的一下，在我反应过来的时候，我已经被他摁在床上了。恐惧占据了我的思想。我根本无法想象平时电视里才会发生的事情会发生在我头上。
　　 我拼命的挣扎，甚至哭喊。他一边撕着我的衣服一边说喜欢我喜欢我喜欢我。我的反抗让他有些愤怒，一个耳光下来，我的鼻子流血了，头磕在床角上有些蒙。
　　 也许人在愤怒中会产生一种奇怪的力量，我竟然幸运的很重的打到了他的眼睛。就那么一空当。我跑了。
　　 我居然没忘记我的包。呵呵
　　 我跑了好远好远，直到是在跑不动才蹲在地上哭了起来。我不敢回家，不敢找mop.com，我不知道该去哪里。我打电话给昊昊，我说，对不起，我搞砸了，钱我没拿到。
　　 他沉默了一下，没等我解释，就愤怒的冲我喊，你知道这次我压了多大的希望吗！你难道不知道拖一天就多一天的危险吗！我跟人家说好了今天给人家钱，你知道我拿不到钱给那帮人是什么后果！！你怎么就不为我想想！！怎么就搞砸了！！
　　 我说你听我解释
　　 他说我不听！电话就被摔了。
　　 我站在空荡荡的大马路上，浑身哆嗦，不知道该怎么办。
　　
　　
　　 我是不是有点儿太带感情色彩的去叙述了。让我好好冷静一下。然后慢慢讲。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (7):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-23　3:07:02　
　　 那段时间真不是人过的日子。不过我没想到这只是个开始而已。
　　 那个晚上的差点儿失身，让我长大了，我知道人不能靠别人，只能靠自己。没有人会无代价的帮助你，我才知道现实不是我们想象的那样，我才真正明白人不能活在幻想里。我第一次直视现实的残酷。
　　 可是很可惜，我没能及时收手。因为我爱着我的男人。或许，那时候的爱情只是一种幻想中的爱情。我不知道是我入戏了还是我真的爱他。那时候根本不会想那么多。现在回过头来想想，两个十几岁的孩子的爱情，到底有多少是理智的。
　　 如同罗密欧和朱丽叶，还有梁祝。这种都是发生在十几岁的孩子身上的爱情，很美，也很愚蠢。
　　
　　
　　
　　 在我大一年底的时候，昊昊终于被我赶回加拿大了。我也为他背上了数额的债务。放在现在大约可以买两栋房子了。呵呵。
　　 他说，过一个月我就回来，那时候我就有钱了。然后我给你还债。
　　 我当然很相信他，因为我无论如何都无法质疑我们的爱情。于是我抱着幻想的等待着。
　　 可是他这次走了以后就没有回来。
　　 我不能去斥责他。
　　 两个溺水的人，也许其中一个是为了救他而跳下去的，结果两个不知深浅的家伙都面临着淹死的地步。那么这时候有个只能承受一个人的木板漂过来，选择放弃同伴而抓住木板的人，我无法斥责他。因为生命对每个人都只有一次。
　　 一个十几岁的孩子，你要他去承担这么残酷的责任和压力，的确难了点儿。所以他逃避了，现在的我能理解。
　　 可是我无法逃避。甚至说，我连逃避的选择都没有。
　　 我不能告诉我的家人，我自己闯下的祸不能让我的家人来承担。这是我当时的想法。至今也是。我的家人至今都不知道我的这段遭遇。这也是我庆幸的，因为我成功的保护了他们。
　　 如果不是为了家人，那种压力不但会让我崩溃掉，甚至会让我死掉。自我了断的念头一直徘徊在我的脑子里。几乎快要疯了。
　　 可是自杀真的事最自私也最不能解决问题的办法。即使是现在，我也常常跟我的一些朋友说，即使你这一刻郁闷得快崩溃了，也不要选择死亡。在大的痛苦，也有过去的一天，如果有勇气面对它，那么你就可以成长，反之，则被他打倒。你的痛苦将延续在那些爱你的人身上。
　　 我做的决定就是，我要去面对这一切。为了爱我的家人。我要活着。
　　 我的人生在这时候发生了极大的转变。
　?艺术院校的学生相对课业比较轻松，加之我们已经搬回本市的校区，出入也方便多了。
　　 我开始为我的债务而奔忙。我开始学着陪笑脸的去讨好每个人，我处心积虑的接近任何一个对我有用的人，只为了缓一些时候还债。我托我的朋友们尽所有力量帮我找工作。这时候真得没什么不敢做的了。
　　 我做过人体彩绘的画师，当然，是给夜总会色情表演的一种好听的说法罢了。雇用我的模特根本不懂得艺术。我只要在她们身上的重点部位画上点儿图案遮盖就行了。其他地方露得越多越好。
　　 我给酒吧画壁画，整整几面墙我熬着通宵画完它。
　　 我做培训中心的老师，做电台的DJ,总之，我是发了疯的在赚钱。我的休闲时间就是写稿。写很多很多稿。替人做枪手写传记。这种事情我都做过。
　　 我没有休息的时间。24小时，我有20个小时在疯狂的忙碌。但是，只要我的债主一个电话，不论我在干吗我都要立刻冲过去，陪他们唱歌，吃饭，出席各种活动的应酬。
　　 其实所谓黑道。
　　 我看了网上写得很多黑道小说，我不知道是各地差异还是我接触的比较特殊。总之，我觉得小说里面大部分还是有基础，只是编造的痕迹太严重。
　　 所谓黑道，其实都有自己正经的买卖。表面上看吧，他们就是一些普通人，不张扬，很低调。不像我们想象的那样像个暴发户成天带着小弟闹事。那是小混混，跟黑社会是两码事。其实我觉得黑道白道的分界线不是特别明显。
　　 只是偏向于黑道的商人有时候解决问题的方法比较偏激。不是我们想象的成天砍人的那种。其实在中国这个社会里面，闹人命案子那也是一件麻烦事。他们只是经常打着法律的擦边球做一些事。我曾经亲眼见过贩卖白粉的机构是多么严密，分工有多细。
　　 我奉劝所有看到我这篇文章的朋友，千万不要沾毒。千万不要。那些真正贩毒的，自己从来不沾着东西。就算被抓，抓到的都不是金字塔上面的。沾了毒，你的一辈子就完了。
　　 我至今都有一个习惯，就是不抽烟不喝酒。尽管我要出去应酬很多东西，但这个原则我一直坚持着。
　　 男人会抽烟是件好事。一个陌生的场合，大家都不认识，但是烟一散，大家一起吞云吐雾，气氛马上会变得比较熟络。但女人不一样，男人打心眼里是反感女人和他们一样的。女人这么做了，只会降低自己，让男人在潜意识里就把你归为贱女人一类的。而且，如果你抽烟，那别人递一支有东西的烟给你，你抽是不抽？防得过来吗？
　　 喝酒的理由我就更不用说了，俗话说得好，女人不喝醉，男人没机会。呵呵。我的托词一般就是酒精过敏。
　　 后来应酬的多了，熟的人也就知道我的习惯，不会再强求。场子久了，也就学会了躲和让。
　　
　　 汗，居然绕到这里来了。
　　 继续说黑道，因为我的帐欠的老板慢慢都熟络了，他们有的是做地皮生意，有的是黑白两种生意都做。他们已经慢慢拿我当自己人看了，当然只是表面上如此，对于钱来说他们可是一点都不马虎，一是一，二是二。那会儿我们这里的贷率是九出十三进。甚至有一套专门放贷的体系了。有很多老板甚至当这是一种投资，如果有了闲钱的话，就把钱放入这种机构，有这个机构进行放贷操作。也就是我们说的地下银行和黑钱庄。
　　 洗黑钱的方法也有很多种，不过我就不一一说了。因为这个跟我关系不大。
　　 好笑的是，也许慢慢我有点儿公关能力吧，慢慢的，他们就带我出席一些他们圈子里的应酬和活动。我也在漫漫学习他们的游戏规则。说实话，所谓官员，所谓mop.com，在我眼里很多都是垃圾。甚至还不如这些黑道生意人。


作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-23　3:31:06　
　　 我的年纪很小，正是因为这样，恰恰变成了一项很有利的条件。大部分人知道我的遭遇以后，都给我一定的照顾。人心都是肉长得。只是现在的我已经懂得了怎么保护自己，和拿捏分寸。也许正是因为年纪小，才给人一种没有危险的亲近感。
　　 我走的路比较邪乎。我不喜欢化妆，即使是正式的场合我也不会浓妆艳抹。任何会引起男人欲望的事情我都不会做。我甚至会把自己打扮的嫩一点。
　　 说真的。人真是个很复杂的动物。每个人身上都存在着善和恶。在可恶的混蛋，对他身边亲近的人，也会表达出一种善良的温情。但也许仅仅是那么一会儿而已。有时候他亲切的揉着你的脑袋的时候，下一刻就是想怎么吃掉你。怎么拿捏，真得很不容易。
　　 我觉得这还是需要一些天赋。大部分的女孩身上散发的软弱，会让男人产生一种征服的欲望，而不是保护。我看过很多这样的例子。也许是因为我本身就不漂亮。而且没有什么女人的魅力。所以今天，我还能保全我的完璧之身，这不得不说是上天的一种赏赐。
　　 在学校，没有人知道我在外面做什么，我跟他们一样，是一个上课下课的学生，只是我出门的机率比较高罢了。在家里，我还是乖宝宝，做着我父母的乖女儿。
　　
　　 嘿嘿，我好像在炫耀的样子。
　　
　　 跟他们交往，即使你真得可以喜形不露于色，也不能这么做。因为那些老江湖一旦看出你的镇定自若，马上就会对你产生防备。我必须永远示弱，耍一些让他们看出来的小女孩的把戏。就是说，他们会觉得这个女孩有点儿小聪明，但我能掌控住，而这儿小聪明有刚好能为他们所用的。
　　 自负，是每个男人天生的弱点。拿捏的好了，你就可以很安全。真的面对面的交锋，我会死得很快的。呵呵。
　　
　　 逢场作戏的感情也有吧。有时候男朋友是一种保护。也是避免麻烦的一种很好的手段。只是我的原则是，对我没有目的的，我不要。想跟我上床的，我不要。无论什么时候，我都不会拿他们的钱。在我觉得他们真得快要动心的时候，我就抽离。
　　 是的，我曾经真得非常混蛋过。
　　 我不想玩弄别人的感情，我也不想被人玩弄。
　　
　　 我只想赶快还清债务，过回正常的生活

--- 宫城彩子   

【楼主】 (8):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-23　3:49:59　
　　 一开始上网的时候，也就是16岁那会儿，我还疯狂的喜欢动画片灌篮高手，于是我给自己起了那个动画片里的名字，宫城彩子。这个名字我一直用到现在。
　　 校园外的朋友几乎都叫我彩子。一个代号而已。即使是今天，我还是叫这个名字。有些幼稚，但代表着我最梦幻年龄的时候给自己起的有着梦一般的名字。我不想改。
　　 不过我是个中国人。普通的，中国女孩。骨子里保守而传统的中国女孩。
　　
　　 游弋在这种环境，我只想保护自己。因为就是在最难的时候，我的心里也会有一种希望的声音在告诉我。这种日子会过去的。我要的不是这种生活。
　　 也许是因为这样，我才没有堕落。感谢我的父母，给我这样根深蒂固的思想。
　　
　　 至今我都不知道我的胆识，带给我的是好，还是坏。因为勇敢，我闯下那么大的祸。背了这么大的黑锅。因为勇敢，我面对了我的责任，进入这潭浑水。因为勇敢，所以才成长成这样。
　　
　　 将别人十年需要学习的东西浓缩成一年，所付出的代价，也是别人不需要付出的那么惨重。
　　
　　 就算我拚死了去工作，那些报酬也不够还利息的。于是我决定做生意。那时候真没想过一个不到二十的女孩怎么做生意，我只知道我需要钱，我需要不择手段的赚到钱。
　　 我已经不是当初那个遇到事情就幻想依靠别人的小姑娘了。我必须靠我自己。
　　 但是，我心里还是有些怵的。我知道来钱最快的是黑道生意。这诱惑真大，但我不能沾，沾了我这辈子都没法过上我想过的平静生活。可是一般的生意都需要本钱。我没有，而且我也不会为了做生意去借贷。那是犯傻
　　 我认真考虑了自己的情况，分析了我的长处和不擅长。然后等待机会。
　　

--- 宫城彩子   

【楼主】 (9):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-23　4:22:15　
　　 跟生意人接触久了，一些经营模式和规律差不多也能摸得比较熟。而且，跟这些人打交道打多了，普通的没有危险的生意人就更不可怕了。所以，我差不多有点儿明白我该做什么买卖。
　　 一个偶然的机会，让我做成了第一笔生意。我忽然发现这种生意模式很适合我。比如说吧，这家有货，需要销路，那我去跟这家老板谈，然后帮他们做一套完整的市场策划方案。然后，在寻找需要这些货的代理公司或者什么的，在跟这家谈，帮他们做一套推广方案，然后两家合作，我两边吃成 。
　　 这种模式说起来很简单，但实际上很麻烦。是一个很费脑子的东西。你必须具备公关，销售，策划，推广等等集一身的综合实力。而且对于你不懂的技术，你必须要找懂得人来帮手。当两边都接受合作的时候，最关键的一步，你如何拿到现金。
　　 我的方法是这样的。因为我抽得成不多。也就是胃口不大，一般对方都会给我的。因为他们还指望下次用我。不过，也有一些比较可恶的客户。通常我的方法是万事留一手。在事先对这些不是很有信用的客户，我都会让他们明白这一点。不过这留得一手对他们来说只是一点儿小麻烦，付出的价值不会伤筋骨，就是挺麻烦的。而我得的报酬要比这些小麻烦少多了。所以一般商人都会避免这种麻烦，直接把报酬付给我。这样子大家不伤和气，以后还可以继续合作。
　　 从一开始我就坚持守信用和讲原则。所以，相对来说还比较顺利。但这个生意虽然很赚，却非常非常累。而且分寸很难拿捏。我也是慢慢的才做顺手的。
　　 对于这一段，我不大想多说。无非就是商海里那点儿事情，况且都过去了。
　　 它给我带来最大的好处就是，我还债的速度加快了好多。
　　
　　 嘎嘎，是不是有点儿卖弄的意思。请各位看官见谅。我尽量不带个人情绪的去叙述。
　　


作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-23　4:26:33　
　　夜已深了。
　　
　　再次谢谢各位看官的关注。今日有缘与各位分享小女子曾经的故事，是小女子的荣幸。
　　
　　祝各位好梦，早晨还有课要上，小女子先去会会周公。
　　择时继续。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (10):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-23　10:19:03　
　　 拐回来继续说我的感情。
　　 其实说起来，我真不能算什么好东西呢，笑。
　　 这之间，我也尝试着去接受新的感情。因为作为女孩子，总是会累的需要人保护。偶尔也想在一个安全的怀抱中好好睡一觉。可是这实在是个很自私的做法。毕竟这时候我正承担着另一个男人的责任。因此，跟我这样的女孩在一起，不普通的男人我不信任他。于是我尝试普通的男人，一个大我六岁的好男人。人很好，很老实。女孩子嫁给他一定会幸福。只是我赚钱赚得太狠了。一个普通拿着工资过着安稳日子的男人根本跟不上我得脚步。男人的自尊和自卑慢慢让他丧失了斗志。这时候的我，根本没有心力去顾及别人的感受。总之，这段感情慢慢成了我的负担。无论是心力上还是经济上。不是他不够好。是我们不适合。
　　
　　


作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-23　11:14:09　
　　 插一下，大约在我19岁的时候，也就是昊昊不声不响消失一年以后，他居然又出现了一次。
　　 那也是我们最后一次见面。
　　 他比过去更加消瘦，几乎不成人形。他很平静的出现在我面前，我也很平静得看着他。他一直低着头不看我。
　　 忽然觉得很搞笑。我们这是干吗呢？我们怎么变成这样？这就是我耗尽全部力量去爱的男人？
　　 我笑。我已经不是当初那个小姑娘了。傻乎乎的认为爱情只有一次。不理智的爱情有这个结果也没什么奇怪的。
　　 我说，我不怪你什么，只是你能不能给我一个理由。你为什么一年都不出现，消失得干干净净。现在所有的责任我一个女孩在扛。我认了，我只想要一个合理的解释。这些日子，这个想法硌得我一直没办法释怀。我为你找了各种各样的理由开脱,可我还是想不通。你告诉我好吗？
　　 他说，我得了胃癌。已经中期了。
　　
　　 是我太狠了吗？我到现在都觉得这是他妈的什么混蛋理由。
　　
　　 不过我没说什么。我信了他，也不再问了。
　　 原本我打算原谅他了。毕竟我本来就没有恨他的意思。只是他竟然提出来让我再给他搞X千块钱。
　　 我有些不可思议的看着他。他解释说他的表哥遇到了麻烦然后。。。我说难道你就不知道我遇到多大的麻烦么？麻烦你照顾你兄弟的同时，考虑一下我的死活好不好老大。
　　 他用过去的方式又开始逼我。可这次我没有心软了。我一直冷冷得看着他胡闹。忽然觉得很悲哀。
　　 我说昊昊，你能不能长大一点。我转身离开了。他在后面喊，你这次要是不帮我我就一直在这不走了。
　　 我头也没回的走掉了。
　　 半路上我接到他的电话，他说你真得就这么走了。我说昊昊，天很冷，快回家吧，别在胡闹了。
　　
　　 我再也没有见过他，也没有过他的消息。
　　 这是我的初恋.

--- 宫城彩子   

【楼主】 (11):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-25　0:19:20　
　　 昨天晚上一直没有更新，看了一宿的电影。呵呵，这种随心所欲的日子太爽了。
　　 感谢群里朋友的支持。我的感情故事还是压一压
　　 先跟大家讲两个见闻的故事好了。
　　
　　 第一个是小京哥哥。他不是什么老板，也不是什么大人物。只是个很普通很普通的人。
　　 但他在我心里的地位近乎于神一样。因为他是我踏入社会的启蒙老师。如果没有他教我的一些东西。今天的我不可能坐在这里跟大家闲聊讲故事。没他，我也不可能这样飞速的成长。
　　 我认识他的时候我还特别单纯，才16岁。是我在网上认识的。那时候我还是个小p孩，连昊昊都不认得。
　　 这个大哥哥对我很好。是很真诚的那种好。因为我们在现实中也经常交流，并不局限于网络。所以，无论在现实还是网上，他都非常照顾我。当我是个小妹妹在看。虽然我叫过很多人哥哥，但唯有他跟我的感情是最深刻的，最深刻的兄妹之情。完全没有半点儿男女情欲。
　　 至今，我跟他都没有半点儿金钱交流。他毫无保留的把他的经验交给了我。虽然他也是从小混混做起来的。不过，他是我见过得最有头脑的小混混。只是正是因为他有头脑，所以他洗手得很快，现在在某地的地税局工作。黑道上的手腕用在政治上，同样也是来的有效。
　　
　　 小京比我大6岁。我嫩的时候，他跟我讲我不知道的事情，因此我崇拜他，在我已经经历了一些事情之后，验证了他告诉我得很多经验，这让我更尊敬他。
　　 他并不忌讳让我知道一些丑陋的事情，一些社会的阴暗面，以及他自己的阴暗面。他告诉我很多他的弱点，很多他犯的错误。还有，很平静的讲述他的故事。就像今天我在这里讲我的故事一样。
　　 他带我去看形形色色的人，我看着他在这些人面前或者称兄道弟，或者情真意切。只是一转身，他就会很平静得告诉我，其实这个人是个什么什么人，我对他是什么什么感觉。什么人是我的酒肉朋友，什么人是可以一起砍人的朋友。什么人是可以共富贵的朋友。即使他在一个人面前信誓旦旦的称兄道弟，扭过头来，还是会让我知道，他信这个人几分。我真真正正的见识到了什么叫做两面三刀，什么叫做深藏不露，什么叫做人心隔肚皮。
　　 这是我的社会启蒙课程。
　　 然后，他教我分析人，还是那种教学方法。言传身教。
　　 他带着我在他身边。以他自身的实际，让我看清最真实的人性。一开始，我刚进入他们的圈子，什么都看不懂。可是他会耐心的跟我讲解，比如你看着很温和很少话的这个人，实际上是个高超的小偷。比如你看着这个很义气很礼貌的人，实际上是个砍人不手软，翻脸不认人的笑面虎。
　　
　　 这些基础课程，尽管当初我是半知半解。可是后来在我真正实际面对的时候，这些基础让我不至于惊慌失措，并且很快的适应了环境。
　　
　　 这一生我都谢谢他。我的小京哥哥。尽管，他在别人眼里是那么普通。
　　

--- 宫城彩子   

【楼主】 (12):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-25　0:35:32　
　　 用小京哥哥的话说，他跟他所有的女伙计都有一腿。他从不在我面前忌讳这种男人之间才会讨论的话题。他告诉我，所有的男人其实都把情欲和情感分得很开。他跟一个女人上床，仅仅是因为欲望。并不一定是爱情。当然，他说，跟一个女人上床上多了，会产生一种习惯。男人们往往会把这种习惯当成是爱情。其实不是的，他告诉我。不是。如果这个男人一生都这样习惯着，那日子还好说。如果忽然他遇到了真正的爱情。那么这种习惯一定斗不过真爱。
　　 当男人真的用心而不是在用下半身在爱你的时候。他是真的爱你。小京哥哥告诉我。
　　
　　 我一直记着这句话。
　　 所以一个男人一般会爱两次。一次，是他还没有碰过女人之前，他只能用他最纯洁的心去爱女人。一次，是在他有了女人的经验之后，以他最真挚的心去爱女人。
　　
　　 哥哥说，所以彩子。不要跟男人上床。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (13):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-25　1:32:33　
　　 我跟小京哥哥的故事很多。如果要讲，估计新开个帖都不够。所以先打住了，只是大概提一下他，这个在我生命中很重要的角色。以后如果有心情，也许随性我就会说一些他的故事。
　　
　　
　　 说第二个故事。
　　 讲这个故事没别的意思，只是刚好想起来了。
　　 当初在电台兼职的时候，算是托的关系进去的。因为我不是专业主持，虽然主持过几届大型的活动，经验也算有一些。可我在电台里面毕竟没有门路。
　　 要说其实我是很幸运的。就是最倒霉的时候，我也做的是我喜欢或者擅长的工作。
　　 刚进电台的时候，因为平时低调惯了。反而在第一次见到领导的时候不会太冲动。我们节目的领导是个三十多岁的女人，我对她没啥好感。不过她是个很有手腕的女人，年纪不大就做到这个位置。平时带一副眼镜，把自己打扮得很知性，很沉稳的样子。不过正是因为这种打扮，让她看上去有些老气。但如果我在她的位置，我也会这么打扮。因为很多时候，服装并不仅仅是为了美化自己。因为服装的本质作用，就是掩饰人自身的一种工具。无论是肉体，还是别的什么。
　　 这女人明显没把我放在眼里。这是很正常的，毕竟我什么都不是。对她来说我对她往上爬还没有多大的作用。况且我年纪轻轻就像一般的普通大学生一样，似乎是好高骛远，没多大前途的一个家伙。她这样做对我来说就够了。因为这样她就不会对我产生什么戒心。毕竟我的目标是钱，她的目标是讨好让我进电台的人。大家各自达到各自己的目的，谁也不打扰谁。
　　 难道我还要花时间在同事的勾心斗角上？累都累死了，再说，我哪有这个精力。
　　 我很顺利地进入了省电台。以一个什么都不懂，对生活无忧无虑，毫无心机但充满激情的大学生的身份。
　　 人的本性就在于，当他面对一个没有危险的小动物时，就会自动忽略，或者蔑视。
　　 从我进入电台到离开，我的同事还是一直保持着这个态度。反而让我以最快的速度看到他们最真实的一面。这样，也更方便我不动声色的维护我自己的利益。
　　 还好，我跟他们的利益冲突也不是很大。我只是兼职，没有转正的意思，因此也就没有跟他们争很多利益的问题。
　　 办公室里的勾心斗角，本来冲突就很大。再加上媒体单位的强烈竞争性。真得更能看到人性真实的一面。
　　 虚伪不可怕，可怕的是人人都知道彼此是虚伪的，却还要更加虚伪的把自己扮演得很真诚。
　　 我也很虚伪，所以我有什么资格去不屑别人的虚伪？
　　
　　 但有一件事情，让我很愤怒。也成为了我离开电台的原因之一。
　　
　　 我们台有个很有名的男主持，很火，几乎是少女杀手。在两个黄金时间主持两个音乐节目。节目做得很热情，经常在节目中说，听众就是他的衣食父母之类的话。在节目的热线里，他跟听众的交流也是一等一的和蔼。
　　
　　 但是有一天，我们在办公室，有个女听众，好像特别喜欢他，不知道从那里得到我们办公室的内部电话，就打了进来。是我接的。当时，那个男主持正在他的电脑上打游戏。他的节目要过一个小时才上。所以那时候他很悠闲。
　　 女听众在电话里面特别兴奋和激动，一听就是大约十四五岁的小姑娘，她有点紧张的问，请问xx在吗？我是他的忠实听众，但是你们热线太难打了，我可跟他说句话吗？
　　 我想不出我有什么理由拒绝她。
　　 我们的男DJ很不情愿的离开电脑，接了电话，脸上一点表情也没有。也许是那小姑娘太激动了，一直说些我好喜欢你的节目之类的话。这个男主持连敷衍都不愿意，只是冷冷得说谢谢，谢谢你的支持，不过我们这是办公时间，办公室的电话是不接热线的，你到节目的时候打热线过来吧。然后冷冷的一句，谢谢支持，就挂了。
　　 然后脸马上变了过来，说了一句真烦人。便继续坐回他的电脑旁边，专心的开始打游戏。
　　 也许是那个小姑娘有什么话没说完，她又把电话打过来了。依然是我接的。喂，她说，我找xx。我一听声音椭阑故悄歉鲂」媚铩Ｎ宜担瑇x你电话。他说，谁啊。我说好像还是刚才那个女孩。
　　 我们的亲切和蔼青春阳光自称听众第一的著名节目主播，连头都没回。“就说我不在，讨厌。”
　　 我甚至来不及把话筒捂住。
　　 我知道电话那边的小姑娘一定听到了。我说，对不起，他刚出去了。你有什么话需要留下吗？
　　 电话那边的小姑娘沉默了一会儿，我觉得她都快哭出来了。她说，谢谢姐姐，没有了。
　　 然后电话挂了。
　　
　　
　　 过了一个小时，我们的当红主播，就激情万长得坐在直播间，开始了他肉麻的陈词。
　　
　　


作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-25　3:31:39　
　　已经两点了呢。开始我每天的例行想念。呵呵。这时候我很感性。所以我聊些感情的问题.
　　
　　 一直觉得自己是个很笨的女孩。学不大会走捷径，其实很多时候。只要我点个头，我那点儿债务真不算什么。游弋在各种圈子里面，我算是比较年轻的吧。还真遇到过真心想帮我还债的男人，成熟，优秀，富有。嘿嘿，是不是有点儿卖弄的意思。其实还好，只是我觉得在这个世界上，金钱不过是个数字而已。犯不着陪上我最珍贵的感情。
　　
　　 我可以卖笑，卖我的脑子，卖我的手段。但我不卖我自己。
　　 人在这个世界上最爱的人是自己。这就是我爱我自己的方式。
　　
　　 有个男人让我印象很深，我很感动，但很可惜，我不爱他。
　　 有次我陪我一个哥哥参加一个商业谈判，我作为名义上的助理陪同出席。谈判完了双方合作比较愉快。对方公司邀请我们参加了一个商业酒会。当时人挺多的，来的都是圈内比较牛B的人物。我对这种场合挺反感的。原因很简单，到处都是酒，不好躲。不过反正是友情出席，我自己不是主角，相对来说还轻松一些。
　　 我的原则是尽量不张扬。我穿得也很简单，因为我不大喜欢逛街之类比较累得事情。我的衣服都是我妈买，她买什么我穿什么，还好我自己是学艺术的，她买什么我都能搭配，所以也都还好。那次酒会我就穿了一件很宽松的白毛衣，然后很便宜不过还算不错的白色长裤，有点儿突发奇想的。我没钱制备礼服，而且反正今天我也不是唱主角的，主次我还是分得清楚。我甚至连妆都没化，其实我也不是故意失礼。我本来就不喜欢化妆，认识我的人都知道，所以就像习惯我不抽烟喝酒一样习惯了我经常不化妆。我想本来就是陪他过来一下我就能闪回去睡觉，谁知道他今天泡妞的运气特别差，我就只好无聊的奉陪到底。倒霉的是，这次酒会全都是一些生面孔。
　　 我这种打扮，就好像谁家的跟班保姆一样。
　　 我跟那个哥哥打了声招呼，就窝到角落里拿了果汁和点心自己吃得很开心。
　　 一个男人坐在了我旁边。长的微胖，带眼镜，生面孔。不认识。大约30近40的样子。我习惯性的悄悄在心里大量了一番，没吭声，继续吃我的。
　　 哈哈，然后被泡过的年轻小姑娘都知道搭讪是怎么回事儿，我也就不复述了。
　　 我当时心情很恶劣，因为很困。但是脸上不能露出来，所以面对一个带点儿南方口音的番薯的搭讪我的确是没有能够第一时间做出反应。那时候脑子已经有点儿木了，不过还是习惯性的装傻。很多时候，小姑娘年轻幼稚的特征是可以用来保护自己的。我不想跟他拐弯抹角，只是耐着性子听他呱呱。觉得是个还算懂礼貌的男人。
　　 然后他就问我怎么会出现在这里。我指指在远处泡妞的那个哥哥，我说我是他妹妹，今天放学晚了没饭吃，死赖着他跑来蹭吃蹭喝的。
　　 这男人就笑了。然后问我一些学校的事情。按说这样下去就正常了，按照正常程序，他就会觉得我很亲切可爱然后发展成另一个哥哥才对。不过谁知道我那天吃错了什么药，竟然跟一个不知底细的陌生人，不知不觉的谈论起商业谈判的内容。然后还加了很多我自己的看法。我那天真是困得不行了，脑子居然就没拐个弯。
　　 这男人后来已经开始很认真地跟我聊生意的问题。看着他很认真的问问题，我才反应过来失策了，到底是年轻没经验，这么快就漏底。我开始把话题往艺术上引。结果这人居然在艺术上也有很多跟我差不多一致的见解，越聊越开心，让我有点儿骑虎难下的感觉。
　　 当时真得好困阿！！！！！可是还不能显出来。
　　 我心里在暗暗叫苦，还好我那个没良心的老哥带着新泡的妞走了过来，他知道我两三天没睡了很累。我赶紧站起来装作迎接我老哥杨子走过去，悄悄示意他，我要回去睡觉。结果看他身边的女人我就知道他铁定不会开车送我回去。果然，他塞给我一百块钱让我自己打车走。我靠！
　　 他跟我旁边的番薯礼节性的打了招呼，我悄悄问他这是谁，老哥说大概是香港那边公司过来的。也不是很清楚。我听了以后放心了，跟那个男人礼貌性的告了别准备闪。
　　 他要送我被我拒绝了，我轻易是不搭陌生人的车的。他给了我一张名片，靠，英文的。很不好意思的说，艺术院校的学生一般都不很重视英文。。。。所以当时并没有看清楚。
　　 第二天他给了我电话约我出去。我说我忙。第三天他又给了我电话约我吃饭，我说我忙。然后我才反应过来我好像没给过他电话。我就打电话问老哥。老哥说是后来他给的。他说那个番薯是新加坡一家集团公司的公子。这次是第一次来大陆的分公司考察，所以认识他的人不多。我那个哥哥也是后来我走了以后才知道的。所以番薯问他要我电话一要就给了。。。。。这就是商人。
　　 第四天，我去了，这次是好好聊了一下午，觉得他人还行，他说他欣赏我的性格，希望跟我交朋友。我知道交朋友是什么意思。不过我还是问她说你说的是哪方面的朋友。他说，我对小姐非常有好感，这么多年美女我见了不少，可你这样的我是第一次见。我笑，我说，我什么样啊。没想到番薯居然蹦出神秘两个字来。
　　 中间过程我就不多说了，反正他开始追我。我前面交待过，那时候我不排斥交一些男朋友，不过我跟每个男人在一起之前都会警告他们，谈恋爱可以，上床不行。
　　 番薯也同意了。于是我们谈了一星期。我觉得他人很亲切，而且既然作为我男朋友我也没什么瞒他的必要，我告诉了他我为什么进入这个圈子，为什么小小年纪不好好读书要出来打拼。
　　 有一天他很慎重的问我要不要考虑嫁给他。
　　 这时候我们才认识不到两个礼拜！！
　　 他说要帮我还债。
　　
　　 我说我很抱歉，我说我很爱钱，也十分的需要钱。但我真得不爱你。我没办法接受一份没有爱情的婚姻。钱，我可以赚到，债，有一天我会还完，所以，我不会为这些东西丢掉我的快乐。钱，也不过是为我买快乐的一种工具而已。
　　 我们很友好的分手了，因为他要回新加坡了。他说我是他长这么大最让他动心的女人。呵呵，也许是男人的甜言蜜语。不过我愿意相信他。
　　
　　 当然，后来有点儿小小的后悔。因为本来有机会脱离苦海的。不过跟朋友聊过以后，朋友说，我现在也许小小的后悔一下，但如果我答应了那以后可是大大的后悔。想想也是哈。
　　 毕竟骨子里的东西已经根深蒂固了。没办法委屈自己。现在已经很不开心压力很大了，难道就为了摆脱现在的压力，去让自己后半辈子都不开心吗？那不是一种愚蠢的犯贱嘛。
　　
　　

--- 宫城彩子   

【楼主】 (14):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-25　3:51:57　
　　 我妈曾经跟我说过，咱不要借别人的钱，也不要借钱给别人。不过我没听她的，年轻的愚蠢啊。现在吃了不听话的亏，不过也晚了啊。
　　 我妈还说过，女人不管什么时候都要自尊，自爱。只有这样，你才能得到别人真心的尊重。当然我们自尊自爱并不是为了别人的尊重。而是为了一辈子活得踏实。
　　 还好这句话我听她的了。所以今天，我的内心是平静的，幸福的。我知道我要的是什么生活，并且一直朝这个方向努力。即使在最悲惨的时候，我也没有放弃希望。我知道这种日子总会过去，我在尽量减少我的错误给我未来造成的影响。正因为这样，我才可以这么轻松的洗手抽身，这么愉快的回到我想过的生活轨道上。
　　
　　 我天生就想做一个普通人。
　　
　　 我最理想的生活方式，也就是最幻想的生活方式，便是做一个快乐的家庭主妇。嫁给一个我爱的爱我的男人，生两个孩子，我可以每天煮饭，做家事。没事的时候我可以喝茶听音乐看电影。我可以随心所欲的画画，做设计，写文章。甚至可以在公益电台随便做个什么DJ。我可以毫无负担的做着一份普通的工作，我的收入让我也不至于成为我男人的负担。
　　 有时候我想，我还是个不能免俗的女人啊。即使是平淡，我还是愿意相信爱情。因为我的父母，我的家庭的任何一组婚姻都是因为爱情而结合的。我向往这种简单平凡的幸福。那比我见过得很多家财万贯，身价千万却独守空房的人活得舒服多了。
　　
　　
　　

--- 宫城彩子   

【楼主】 (15):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-25　5:01:47　
　　 每时每刻我都在想念一个人。也是我今生挚爱的男人。
　　 在遇到他之前，我没有现在的心态。那时候经历了这么多男人，对感情都有点儿麻木了。甚至怀疑自己坚持的到底对不对。还是自己有毛病。厌倦一个人这么快？
　　 可就是这样的我，这样一个在感情上近乎于老奸巨猾的我，曾经受过感情伤害有些失望的我，理智的近乎于冷酷的我，居然还会对人动心，然后还是深深地爱上了他。而且，还是一种理智的要死的爱情。不带一丝幻想的爱。我想，这大概就是老天爷赏赐给我的礼物。也就是我一直执著等待和追求的真挚的爱情。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (16):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-25　5:53:09　
　　 在讲我跟鬼鬼的故事之前，不得不提一个人。就是阿明。
　　
　　 阿明和我，和鬼鬼，和我认的一个妹妹。我们之间还真是纠缠不清的奇怪关系。每当我自己想到都有些头疼，呵呵。
　　
　　 要说我的世界可以分为现实和虚拟两个方面。但是在现实中，我是虚伪的，可是在虚拟中，我是真实的。
　　 前面说的部分，几乎都是现实世界发生的部分。而后面我要说的，几乎都是在虚拟空间中发生的。
　　
　　 当初跟昊昊刚刚在一起的时候，他出国，我在国内读书。那时候还是个充满幻想的女孩，经常沉醉在自己的世界里面自己悲哀起来。呵呵，在榕树写了一篇文，叫做他和她的故事。因为这篇文，认识了因看文而感动的宇婷妹妹。她小我半岁，从那时她叫我姐姐到现在，不知不觉竟已经过了4个春秋。
　　 我们总是在网上分享着彼此的心事。两个女孩的心事。她在遥远的某个地方真实地看着我的生活是怎么一点一点的转变。而我也一路看着这个女孩是如何在自己的幻想和现实中挣扎着追求真爱的。
　　 宇婷是无锡人，有一天，她告诉我她交了一个很有钱的男朋友。也是他们无锡的。不同的是，男孩子在澳洲读书，他们两个还没见过。这个男孩，就是阿明。
　　 宇婷将他介绍给我认识，我们偶尔的话题几乎就是宇婷。而宇婷也经常跟阿明说我的事情。她说我有个很好的男朋友在多伦多读书。阿明曾经嬉笑着跟我说，他就喜欢我妹妹傻乎乎的样子。
　　 宇婷真的有些单纯，不大懂得驾驭感情这种事。所以后来阿明同她分手我也并不奇怪。
　　 当我和昊昊出事的时候，宇婷就告诉了阿明。他们在那时候就提出要帮助我，不过我拒绝了。我不想拿我妹妹的幸福来做筹码。
　　 阿明中间回国了一次，见到了宇婷。两个人并没有了想象中的激情。阿明出生在一个商人的家庭。所以对于真实的并不漂亮也不聪明也不成熟的宇婷，剥去了幻想的外衣，见光死也就成了理所当然。可是，单纯的宇婷无法接受这个事实。女人的虚荣和女人的感情让她都无法接受失去阿明的事实。她选择了小女人都会选择的愚蠢做法，就是一哭二闹三上吊。她在网上绝望的求我，她说她要离家出走，让我给阿明打电话。我考虑了一下，拒绝了她，我只是拼命的再劝他。很多时候小女人的无聊把戏反而会增强男人的反感。尤其是这个男人对你已经没有爱的时候。
　　 后来，阿明开着车带着宇婷的母亲沿着太湖找了她一个晚上。我还是没有给阿明打电话。不是我狠，如果你是女人，你也会很清楚，她不会有事的。尽管我也很担心她，但另一方面，我也很明白她。
　　
　　 这件事情，让阿明彻底离宇婷远远的，绝的够狠。
　　
　　 本来，我跟阿明也是一样，没有任何交集的两个人，做着最普通的朋友，连话都难的说两句。类似于你qq上你经常看到，但很少会想到跟他说话的人。
　　
　　 直到昊昊从狠狠逼我到最后离开，我却还抱有依靠的幻想的那段时间，现实中的债主已经有些摸上门了。我很害怕，我不知道该怎么办。那时候已经逼到有病乱求医的地步，我小心翼翼的问，能不能借我一万块钱。那时候我身边的人还没有人能很快很及时很痛快的一次给我一万块钱。所以对阿明我也没抱多大希望。况且我们只是那么普通的朋友，我只是他前女朋友的姐姐。
　　 可是，就是这样一个我想都没想到的人，居然就是他，在我最危险的时候救了我。就是这一万块钱，当时几乎是救了我的命。因此，我一直当他是救命恩人一样看待。至今如此。
　　

--- 宫城彩子   

【楼主】 (17):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-26　1:39:35　
　　 刚刚照了照镜子，发现起了几个小豆豆，毫不留情的干掉了他们。哈哈，熬夜的后果阿
　　
　　 今天继续讲故事。
　　 虽然我的故事很无聊。不过还是继续说下去好了，毕竟这也是开天辟地第一次


作者：穷得要死　回复日期：2005-5-26　2:25:11　
　　很不错的故事


作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-26　02:41:37　
　　 阿明是个很好的人。虽然花了点儿，但本性不坏。诚然，像他那种出身富贵年纪轻轻的男人，这样也正常。所以在他对我表白的时候，我并不奇怪。
　　 可是我这次没有答应他。
　　 因为他曾是我妹妹的男人，因为我不想玩弄我救命恩人的感情。因为我们有着不错的友谊。
　　 阿明人真得很好，他并没有逼我，也没有再多说什么。自然，对一个女人一时的冲动不会维持多久。更何况是在现实的忙碌中呢。他对我本身就是一种虚拟的激情。从第一天我就知道。
　　 而且，我知道，即使我不是他的女人，他也会帮我的。因为他人真得很好。
　　
　　 男人有很多种，有的男人可以做兄弟却不能做情人，有的男人可以做请人却不能做朋友。
　　 阿明是属于前者的。
　　 其实我一直清楚这一点。可是为什么我还是最终应了他呢？
　　 也许是因为我骨子里的自私。让我扛不住心灵的寂寞。也许是压力让我不敢在现实中掉以轻心，却在网络中放下了防线。也许我还是一直对阿明有一种感激的好感。
　　 自古英雄救美大约便是如此。虽然我不是美人，但我和美人一样有一颗柔弱的女人心。
　　 正因为这个决定，开始让我觉得对不起宇婷。但我没有瞒她什么，一切如实相告。姐妹之间，即使伤害也不要有隐瞒和欺骗。我是这么认为。
　　 我的妹妹出乎我的意料，接受的很平静。也就是我这个妹妹，一直对我不离不弃。我们姐妹一路这样走过来，无论发生了什么，都是互相扶持着支撑着。
　　 不过在这件事上，现在我无愧。
　　
　　 其实，我就是跟阿明在一起的那段时间。也不过是电话和网络而已。我清楚阿明从头到尾都没有爱过我，尽管我们那时候很火热。但他对我很认真，是很认真的喜欢我。但不是爱。
　　 我不止一次被人爱过，所以我知道一个男人爱上一个女人是个什么样的状态。
　　 但我是很认真的。
　　 那时候对阿明，我是决定好好地对他。也许是自己潜意识的报恩心理？从那时候开始，我断了我的桃花缘。我再也没有招蜂引蝶过。如同当初昊昊在国外那样，将自己周围扫得干干净净。
　　 跟他恋爱的时候，我觉得我更像他的朋友。也许在我这种人面前，任何人都会有倾诉的欲望吧。所以我听了他很多故事。当然，我们两个的恋情也很入戏。老公老婆的叫。我甚至一度以为我爱上他了。他估计也以为自己爱上我了吧。
　　 但终究，我不是他命中注定的女人。他也不是我命中注定的男人。
　　 阿明是个典型的南方商人。他的思想很多地方跟我相差太多。我骨子里面保守，尽管我能接受他所有的想法和做法，可我并不是它实际需要的那种女人。我心里清楚。而他，也不是我理想的男人。
　　 但我们在一起很愉快。似乎很亲密。聊些很隐私的事情，但是我知道我们不是畅所欲言。我们在对方面前展示的都不是最真实的自己。我们的感情是一出戏。我们都很入戏。只是这场戏终究要在现实中散场的。
　　 我们最后一次聊天是在家里，我们最后一次视频。可是，我根本没有意识到那是最后一次，阿明的离开是没有任何征兆的离开。
　　 我们甚至没有争吵过。我甚至都没有感觉到我们之间有任何不妥。我们最后一次视频，他还关心地说，老婆，注意身体。
　　 可他就那么莫名其妙的消失了。
　　 已经是第二个男人在我的生活中消失了。
　　


作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-26　03:06:16　
　　 其实每当我回忆到这里，心里还是隐隐作痛的。相比较下来，我倒是宁愿他直接甩了我比较来的干脆。所以后来我跟鬼鬼体的唯一要求，便是如果你要离开我，请你告诉我。
　　
　　 阿明是个喜欢美女的人。我不是。阿明需要一个开放热情的情人。我不是。阿明这一辈子都不需要固定一个女人的爱情。这是他骨子里的风流。尽管他是个那么好的人。
　　 同时反顾自己的过去。自己也曾给人带来很多伤害。也许很多我至今都不知道。上天只是派阿明来救我，然后让我反省的。
　　 愿上天保佑阿明。愿他得到他的幸福。愿我是他抛弃的最后一个女人。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (18):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-26　3:56:18　
　　 你们信缘分吗？
　　 从前我不信。
　　
　　 现在，我深信不疑。
　　
　　 如果没有和昊昊在一起，我不会写那篇文章，也就不会认识我妹妹；如果没有认识我妹妹，我不会认识阿明，如果不是阿明和我妹妹分手，我不会跟他在一起。如果不是跟他在一起，我不会遇到鬼鬼。如果不是阿明的凭空消失，我和鬼鬼的世界就永远没有交叠的机会。
　　 如果鬼鬼没有去澳洲读书，如果阿明和鬼鬼一直没有成为朋友，如果他们没有住在一起，如果他们不是最好的兄弟，如果。。如果鬼鬼不是那么善良的男人。我和鬼鬼的世界就永远没有交叠的机会。
　　
　　
　　 我们是两个世界的人，至今我们的生活圈子都完全没有交集。可是冥冥中，就是有那么一根红线牵扯着我们。纠缠不休，若即若离。
　　
　　 这是一个，我自己都觉得神奇的要命的现代童话故事。
　　 居然发生在两个商人的身上。。。。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (19):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-26　18:28:02　
　　作者：冷酷de仙境　回复日期：2005-5-26　13:17:22　
　　　　看到其他一篇帖子，被人用作对比，就过来看看。不错，真的不错。你是属于这个社会的人，或许你唯一的遗憾就是可能很难找到和你一辈子的人，其他世俗的东东对你来说不是难事。只是假设，哈哈。或许很容易也不一定
　　
　　=============================================================
　　
　　谢谢，嗬嗬，顺其自然吧。万事不能强求，你说呢？嗬嗬


作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-26　18:35:55　
　　 在我过往的生命中，有很多人走了进来，有些留下了，有些离开了。
　　 今天，我在这里讲着我的故事。在一个我从来没有留下过文字的地方讲我的故事。其实，我才是这个故事真正的读者。而不是一个作者。
　　 那些真正知我，懂我的人们，却甚少听过我所有的故事。跟他们在一起，我不需要顾及他们的感受，因为我知道，无论我说什么，他们都会懂。比如叫我姐姐却大我两岁的爱罗弟弟，比如志辉，比如静，比如沙沙，比如很多很多我的同类。
　　 我是幸运的。上苍给我了很多很多
　　
　　 而鬼鬼，是上苍赐给我的最棒的礼物。因为有他，我觉得我是这世上，最幸福得幸运儿。


作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-26　19:51:00　
　　 我有很多可以成为知音的朋友，比如志辉，比如静，比如大我两岁却叫我姐姐的爱罗弟弟，比如我的几个哥哥。
　　 跟他们在一起交流很轻松。他们是我不用顾及他们感受的人。因为我们的步调是一致的。上天对我太好了，别人也许很难得到的这种友谊，我却有了很多。
　　
　　 鬼鬼是上天赐给我最大的一份厚礼，他是我现在幸福的所有理由，也是我快乐的源泉。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (20):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-26　20:51:00　
　　 第一次听到鬼鬼的名字是从阿明那里。阿明经常在电话里跟我讲他们在墨尔本的生活。为了生活方便，阿明在墨尔本买了一套两层的独栋和一部车方便生活。
　　 当时阿明的两个朋友陪他一起住，鬼鬼和刺猬。虽然三个人不在同一个学校，不过感情还不错。那时候鬼鬼还不叫鬼鬼。
　　 哦，对了，他们还有一条黄金猎犬。因为长得浑身金黄，阿明便叫它MANGO。就是芒果的意思。这是条很爱刨坑的家伙，住在他们房子一楼的卫生间。
　　 他们的生活故事，至今想起来都很好笑。
　　 阿明总是跟我说，今天晚上我要跟阿笠睡。我说不是吧，你怎么总要跟他睡啊，你们两个该不是。。。。？？？
　　 我可是正常男人！！
　　 那怎么你老钻人家床上睡呢！！
　　 嘿~~~他笑到。这个笑声是阿明的招牌笑声，超傻的，以至于后来我第一次听到鬼鬼的笑声，竟神奇的以为他们两个是一个人。
　　 没办法啊，X博的呼噜太吵了。所以我要跟阿笠睡。
　　 啊？你怎么不去你自己房间睡啊。
　　 嘿~~~我不喜欢一个人睡哒~不过老婆你放心，我只是跟他睡觉不跟他干吗哒。
　　 。。。。。变态！~呵呵。
　　
　　
　　
　　 那时候鬼鬼和我都只彼此知道这么一个人，但都没有交流过。我也更没有想到这个人会在我的生命中占据这么重要的位置。
　　 阿明出去玩的时候，很少会跟阿笠在一起。他总是留在家里的那一个。阿明说阿笠好小气的厚厚。
　　 我打电话给阿明的时候，X博接得比较多，偶尔我也会跟他聊两句。所以相对的，我跟X博到比较熟。
　　 有一天我问阿明，你是不是跟X博比较好啊，总见你跟他出来。阿明笑着说，才不是呢，我跟阿笠比较好一些。X博没有车阿，所以我和阿笠出来的时候会带着他。
　　 那时候我的脑子里面第一次有一种奇怪的感觉。隐隐约约的一种对那个我根本不认识却是我老公的好兄弟的男人地说不出来的感觉。似乎是一种抓不住的预感。这种预感从来没有过。对任何人也没有过。
　　 我知道说起来有些神奇，我也不知道为什么会有这种感觉，如果不是后来薇薇的提醒，我都会怀疑这一段记忆是我的幻想的。
　　 这种预感来的时候，我就跟我最好的姐妹薇薇说了。她笑笑，然后说那么我就静观其变吧。
　　
　　 有一天晚上，阿明在楼下给我打电话，阿笠买了甜瓜上来，于是他们三个窝到阿笠的房间去吃，阿明一边吃一边跟我说话。阿笠和X博很鄙视的跟他逗着嘴。后来鬼鬼告诉我，每当阿明给我打电话的时候，他就被赶到楼下去看电视，刺猬就扒着电脑。想想这个情景就似乎在我眼前一般。
　　 阿明一边嚼着甜瓜，一边说，老婆，他们嫉妒我。X博让你介绍个女朋友给他。
　　 我说好啊，这有什么问题，只要他不怕山高水远就好了。
　　 不会啊，我们X博可是超级大帅哥呢。啊，等等，阿笠说他也要。哈哈
　　 哈哈哈，没问题，给他们两个一人一个好了。反正我周围美女很多，给我老公的好兄弟挑选的话，自然是精品中的极品了。
　　 嘿~~~
　　 嘿~~~~
　　
　　 我有个习惯，答应别人的事情无论如何我都会做到。即使只是一句戏言。
　　 于是我将我的两个姐妹薇薇和莹莹准备介绍给他们两个。在我的印象里面，X博高大帅气，又是大连人。薇薇这样的冷艳美女应该是最适合他的，事实证明我的眼光没有错。这一对是我无心插柳的结果，居然柳成荫至今了。呵呵。
　　 而阿笠，在我的直觉里，这就是个不简单的男人。一个沉默少言的男人竟然能让阿明对他更加亲密。虽然我们从来没有交流过，不过从阿明的只言片语中，我就能有那种奇怪的预感。我自己都说不上来的预感。这样的男人，给他找个简单单纯的小女人是最好的了。我这么想。
　　 莹莹是我从小一起玩大的好姐妹，单纯漂亮。如果说薇薇是娇艳的蔷薇，那莹莹就是需要人精心呵护的马蹄莲。
　　 可是出乎我意料。我把照片传给阿明，X博十分高兴，迅速和薇薇展开了恋情，可是阿笠那边却一点儿动静都没有。阿明暗示我，阿笠似乎没什么兴趣。真是一个让我诧异的男人，面对美色居然一点都不动心。
　　 好！我不由在心里暗暗赞了一个。要知道莹莹可是我量身为他挑选的，以我选人的眼光，他没有看不上的理由，唯一的原因是，他对女人本来就不大感兴趣。他的心思应该在别的地方。
　　
　　 也正是因为这次牵线，我有了阿笠和X博的qq。跟X博我还会偶尔聊两句，跟阿笠，我却一次都没有看到过他上线。
　　 不过那时候我完全沉诟⒚鞯目炖至登槔锩妗Ｑ垢挥芯θプ⒁馑橇礁觯跃」苡泄侵制婀值母芯酰还簿吐坏恕?br>　　
　　
　　

--- 宫城彩子   

【楼主】 (21):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-26　21:22:08　
　　 我的感觉很多时候也不一定是对的。跟鬼鬼熟悉了以后，我才明白为什么他面对送上门来的女人一点都不动心。
　　
　　 因为他是一个骨子里保守的男人。是一个真正的爷们儿。
　　
　　 美丽的日子终究是虚无缥缈的。每天当我从疲惫的现实生活回归的时候，阿明的世界让我得到了一种前所未有的轻松。我知道我爱上的也许就是他给我的世界。阿明会像所有男孩子哄女孩子那样哄我，他不把我当什么可以利用的女强人。他会说老婆，以后我要让你过好日子，让你不要这么辛苦这种话让我开心。那一刻我相信他是认真的，我愿意相信。那一刻我是多么开心。可是仅仅是开心和感动。不是幸福。
　　
　　 所以，当我两个月都没有阿明的消息的时候，我有了一种熟悉的惶恐。我甚至不愿意相信我们的电影已经散场了。但我的内心深处明白，这是早晚的结局。
　　
　　 薇薇在刺猬那里帮我问，刺猬只说他不知道。我现在能理解他的为难。所以我不怪他。
　　
　　
　　 好了，现在我打开我和鬼鬼的聊天纪录，进入我们两个的世界。讲述我们两人的故事。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (22):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-26　23:19:29　
　　 去年，也就是2004年4月7号。我们第一次在qq上说话。那时候鬼鬼还不是鬼鬼。
　　 那时候阿明已经回国了。可是我并不知道。只是我好久没有见到他了。那天晚上，我干完了该干的活儿，忽然看到阿笠的qq上线了，我简直跟看到了火星上的棕色大熊猫一样稀罕。
　　 彼此知道了那么久，却是第一次真正的对话聊天。
　　
　　 从阿明嘴里知道，阿笠天天打游戏，什么也不做。除了上课，打游戏是他唯一的消遣。不过，阿笠也是他们三个人中唯一不逃课的一个。
　　 那天晚上，他那边刚好连不上北京的服务器了，万般无奈之下，他上了qq，刚好就遇到刚刚干完活儿的还不困得我。
　　
　　 我看你都快成神仙了大哥！！嗬嗬
　　 现在怎么来聊天不玩游戏了？
　　
　　 我这边连不上北京的服务器了：~（
　　
　　 反正你这么无聊，我陪你聊一会儿吧，我老公也不在，我也没事儿
　　
　　 。。。。。那是呀，挂不了机了，晕
　　
　　 嗬嗬，要不要半仙我帮你算个命啊
　　
　　 准不准呀，大仙
　　
　　 嗬嗬，你试试看就知道啦，生辰八字给我
　　
　　
　　
　　
　　 这就是我们最初的对话。我现在看着我们最初的聊天纪录，还会会心地笑出来。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (23):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-27　0:14:43　
　　 我们的对话是从玩心理测试游戏，玩星座算命，玩推八字开始的。我们的对话完全是两个放下心房的小孩子。那时候我们对彼此都没有任何的感觉。他是我知道阿明去向的唯一渠道，我们互相是彼此打法无聊时间的一个普通聊友罢了。
　　 从一开始我们还是陌生人的时候的初次对话，就是让我了解他最根本的本质。而他也引导着我们聊天的节奏。我在不知不觉中始终是跟着他走的，虽然我说得多一些。虽然都是我在帮他算命和作心理测试。这开始就预示着我将成为这世上最了解他的人。而他，则是唯一能让我心甘情愿跟着他的步伐走，唯一能控制住我的人。
　　
　　 写到关于他的时候，我的速度就变慢了。因为我总是在不知不觉中就陷入了回忆。进入我的世界，好久才回过神。


作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-27　0:16:47　
　　 关于他，我总是有很多想说，但是却不知从何说起。我的思路已经被我的情感绕的理不清了。
　　 我努力用理智和客观的感觉去看吧。
　　 可是似乎不可能。
　　 我的鬼鬼阿。。。。我好想念他。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (24):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-27　0:36:38　
　　 有一天，我要养一只乌龟，我要叫她当归。
　　 我要给当归拍很多照片。然后告诉鬼鬼，这是我女儿。
　　 当归时只能等待的动物，她会活的比我久。然后，她会代替我在我死后，还能一直等待着。当归不会离开我的。我会不会只有一只乌龟？
　　 即使我在鬼鬼前面走。我的当归也会替我守着他。一直守着他。他不需要知道。有个女人买了一只乌龟守护着她的爱情。
　　
　　
　　
　　 以上是我的幻想。不必当真。


作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-27　1:15:58　
　　 阿明走了很久了，我已经很久没有见到他。那阵子又见到了鬼鬼。其实，他的言语间已经暗示了我，阿明对女人是不可能真的人真的。我又何尝不知道呢？只是自己欺骗自己罢了。
　　 鬼鬼用最直接的方法告诉我，阿明回国了。我们的戏码散场了。
　　
　　 本来，我们之间的一切交集就应该结束了。我没有想过在找他，我要继续在我的现实生活中挣扎。我可以换口气的电影散场了。那么，我就走出电影院。
　　
　　 可是，命运的一次偶然，让我们两个再次相逢了。偶然的，他发错了一次信息，发给别人的信息误发给了我，让我们再一次有机会聊天。从这次开始，才是我们两个真正意义上的交流。那时候跟他聊天，脑子里面完全没有想过别人。只是专心的跟他说话，特别的坦诚，特别的舒服，特别的愉快。
　　 而这种愉快，跟别人给我的一点都不相同。
　　
　　 我跟他说我假期可以去旅游拉，还可以做我喜欢的工作。我跟他说好多好多我没有跟别人说过得但是很愉快的话题。
　　 他也是，跟我说他的学业快要结束啦，终于可以回国了。8月份他就可以拿到学位回家了。提起这个他就非常的兴奋。
　　
　　
　　 我现在是在一边看我们的聊天记录一边回忆一边断断续续的写着故事。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (25):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-27　3:08:41　
　　 如果说，一开始的算命和心理游戏是我们接触的第一步，那么动漫这个话题就是我们从聊友变成朋友的第二步。那天是7月2号。我们感情拉近的最重要的一天。
　　 还是他很无聊我很空闲的晚上。我刚刚主持完我们省内的大型动漫展。即使我是个在奸诈的商人，我的心里还是喜欢所谓小孩子们喜欢的东西，就是动漫。也许这就是我内心真实的童心吧。而鬼鬼也喜欢这个，我们聊起来一点隔阂都没有。在我眼里，他就是个跟我有同样的一颗童心的纯洁的孩子，我们的开始纯粹的连我都觉得不可思议。
　　 我发了很多漫展上cosplay的照片给他看。他毫不掩饰地说，嗯，我只要看mm的照片，而且要看漂亮mm，男地不看，尤其比我帅的更不看。
　　 我爆笑，我说我还以为你不近女色呢，哈哈哈哈哈。
　　 我们就这么一直聊着动漫，聊这几年我都不曾跟别人聊过的话题。以我最纯洁最真挚的一面。
　　 我们说话一直很直白，有什么说什么。如同不会说谎的婴儿。就像他知道我不会跟他玩心眼儿。我也知道他不会一样。那时候就是一种直觉，没必要。现在更不会，因为在我们深入了解之后，我们根本就没有说谎和玩心眼的想法，一点都没有。我们都是能看出别人把戏的那种人，我们从来不对对方玩什么把戏。我们的状态从开始到现在都是最理智最直白最纯粹的。
　　 因为从一开始，我们对彼此就没有欲望。没有占有的欲望，没有暧昧的气息，甚至有些超脱性别的感觉。
　　 我不是没有男性朋友，那种友谊跟他不一样。我跟我的男性朋友们交流，我从不把他们当男人，他们也不把我当女人。从来都没有性别的意识。可是跟鬼鬼，似乎反而是我知道他是男人他也知道我是女人，但是我们的交流也没有性别的隔阂。就是这么坦白和纯粹。
　　
　　 我不小心给他看了一张男性的cos照片。 忽然反应过来，对他说对不起哦，我忘记不应该给你看男人了。
　　 忘记不应该给你看男人了
　　 哈哈哈哈哈哈，你樱木啊
　　 我都不感（敢）照镜子，怕别（被）自己杀死
　　 俺还只是在家用摄像头激情小自拍了一下，然后用来做桌面，自己欣赏着自己陶醉，哈哈，你可好，直接照镜子就崩溃了 拜啊，达人啊
　　 嘘，这个秘密至今就我一个知道
　　
　　
　　
　　
　　 这是一个连自恋都比我还强悍的男人。
　　 我们胡闹了半天，慢慢聊到比较平静的话题。说到12岁小姑娘叫她男朋友来跟我合照的事情，我有些郁闷。他用最温柔最直接的方式安慰我。其实那段日子因为莫名其妙的被抛弃，还是有些郁闷的。还好有他，一直用他的方式安慰我，陪伴我。
　　
　　
　　 嘿嘿，你人很善良啊，按理说你应该属于那种跟自己无关的人就不去搭理的人，可是你还是帮我和安慰我，很感激呢~！~！
　　 哈哈，又发现我一个优点
　　 那是~！~！~俺们学艺术的，观察力多强啊，哈哈
　　 哇，应该去学心理学 这么能看透人
　　 拜托，这几年社会不是白混得好不好~~!~
　　 我知道为什么男人怕女人了 女人的洞查力好象是天生的
　　 那不一定 只有我这么经验丰富的女人，不，女孩才有这么强的洞察力~！~！~(得意的笑脸）
　　 给点阳光就灿烂
　　 哈哈哈哈，跟您学的啊，自恋先生~！~！~
　　 。。。。跟我学点好，好8好
　　 哟？~ 那您跟我说您哪点儿好啊，我立刻跟您学 我这人没什么别的优点，就是好学
　　 （考虑了很久）我还真没什么优点哈
　　
　　
　　 不知不觉，我的心情就被他带领的阳光灿烂了。神奇的鬼鬼。他很认真的跟我说，他的优点在我们看来肯定是缺点。我笑，我并不这么看。一直以来，我都认为任何人都没有绝对的优缺点。只有特点。因为这个特点在某种环境下也许是优点，但是在另外一种情形下也许就是缺点了。鬼鬼笑，他说报复心强也算是优点吗？我告诉他，我最欣赏的历史人物就是曹操，野心勃勃，报复心强。在那个时代，如果男人报复心不强就会被做掉了。
　　 我们就这么聊阿聊，直到澳洲的天都亮了。他便去睡了。我却没有了困意。
　　 可是过了一个小时不到，他居然又出现了。他说看了太多mm的照片睡不着。跑上来玩泡泡堂。于是我们又开始海阔天空的聊。那天是世界杯决赛，捷克对希腊。我们两个虽然对足球的兴趣都不大，不过还是说得很开心。从足球到小新。从播音主持到自恋。我们两个倒是经常比拼谁比较自恋，不过这次是我赢。嘿嘿。
　　
　　 那天的高潮部分，便是我给他看我恶搞别人的照片。他吓出了一身冷汗，并且评价我为他见过得最危险的人。我几乎在电脑跟前笑出了眼泪。神奇的男人啊，让我忘记了现实中的一切压力，不是为我演了一出虚拟的电影，只是用最简单最现实的方式让我快乐。
　　 那个晚上我们彼此了解，他也许是第一次吧，对人这样的敞开心扉。而我，应该也是第一次这样的快乐。我好久没有尝试过这种感觉了。鬼鬼让我觉得，自己还是个20岁的孩子。还是个孩子。
　　 是的，我现在看着我们那天不可思议的对话。甚至最后聊到彼此的家庭和成长环境。怎么就那么坦诚呢？怎么就那么愉快呢？
　　

--- 宫城彩子   

【楼主】 (26):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-29　23:17:22　
　　 渐渐的，天都亮了。我好久没有这么舒畅得跟一个人说得这么尽兴。好奇怪，居然还是一个陌生人。
　　 我也是第一次对一个陌生人这么样的敞开心扉。无所顾忌的闲聊，甚至连家里的事情都聊得很有趣。
　　 说也奇怪，虽然他是个标准的北京少爷，我只是个西安小妞。可是我们居然都是辽宁人。而我们彼此的家庭也如此之相似呢。典型的东北人的家庭。
　　 聊着聊着从彼此的家庭到弟弟妹妹，不知不觉就聊到小孩子。他说你生的小孩子一定有能耐。我说我的孩子不管是男是女我都要把他们收拾得皮皮实实的，到哪里都死不了就行，好养活。而他呢，直言不讳的说，嗯，我的孩子就要满足我一些野心和欲望。
　　 那时的鬼鬼还完完全全是个上学的学生，我呢，有些经验吧。我们对彼此的身份完全不了解，可是，却一点也不影响我们的投机。不知不觉中，我竟对他描述了我对他的分析和看法。从他的反应看我知道我说对了。从日后的接触也更加证实了我的看法。
　　 鬼鬼的反应，让我对他更加好奇了。
　　
　　
　　 跟我比较熟的人基本都知道。跟任何一个刚接触的人，我大约跟他交流一个小时左右，就差不多脑子里有了大概的印象。交往稍长一点儿，这人就能被我猜个八九不离十。
　　 嘿嘿，这算是一种自负吗？不管各位看官怎么看，我自己心里清楚就好啦。多年来根各种各样人物打交道的经验，让我必须学会看人来保护自己的能力。不过，也仅仅如此。对不感兴趣的人或者事物还是很少开口。
　　
　　
　　 可是通常呢，在我稍微露出点儿这种能力的时候，普通的男人便会有点儿退缩或者无趣的感觉。毕竟，一个感觉比自己狠的女人不是大多数男人愿意看到的。有多少男人能够接受得了锋芒毕露的女人？
　　 不过鬼鬼没有，他的这种天生的镇静让我感觉到这个男人的不一般。甚至在最安全的网络上，最放松的状态下，也流露出的王者气息。着实让我折服。不过我不傻，这些我没跟他说过。
　　 不过鬼鬼最特别的就是，他能让我流露出来这种看人的能力。要知道通常，我是不大愿意跟人多说一些泄露我本人是什么样的人的话，除非是很熟的朋友。这么一个刚开始接触还不是很熟的男人，竟让我不知不觉的泄了底。而我竟然没有意识到，这是被一个男人控制的先兆。
　　
　　
　　 我是个喜欢一心二用的人，几乎及时跟人聊天，我的脑子也会迅速做出一系列的分析和反映，然后脸上摆出不同的合适的表情。正做一件事的时候，我的脑子会反映到很远的地方，然后把两件事情结合起来。我最喜欢的是同时做很多事情。对我来说效率和时间是第一位的。我经常跟人聊天的时候这边还在写小说或者画图。或者同时跟很多人说着不同的话题。
　　 这是一个公关基本的素质。
　　 可是根鬼鬼聊天的时候，从来没有过这种情况。我的整个大脑几乎都处于休克状态，只是一心一意得跟着对方的思路在走，然后专心的笑。
　　
　　
　　 我给他看了西安的小吃照片。我们两个馋嘴的小孩，对着屏幕一个劲儿的流口水。并且约定他回国就来这里，我带着他疯狂的吃个够。不过这个无心得承诺，已经成了我们两个现在心里的一个美丽的遗憾。
　　
　　 这么久了，不用那么虚伪，无所顾忌的说话，这种感觉太珍贵了。我们竟然一点困意也没有。他说你们美院画人体是不是照着尸体画。……我原谅这个连油画和国画的画法的不同都分不清的艺术白痴。耐心的跟他讲解着在他的世界里面遥远的艺术院校的生活。我们的海阔天空让我至今看到这段聊天纪录，都不敢相信，一个晚上我们居然说了这么多。
　　 到清晨的时候，世界杯的结果出来了，希腊赢了。这个世界上总是会出现很多奇迹。我们两个那时都没有意识到，那个晚上，是一个奇迹的开始。
　　
　　 从艺术，又说到烟酒的问题。鬼鬼那时候只是个烟鬼，不过对于酒倒是不怎么好。
　　 你抽什么烟
　　 白的万宝路
　　 嗬嗬，冲死你啊 这么烈的烟
　　 （笑）白的比较好了
　　 那你喝酒不啊？！
　　 不喝，一杯啤酒就睡觉
　　 哈哈哈哈哈哈哈哈 你以后肯定得把酒练出来，你信不信
　　 我都不喝怎么练
　　 呵呵以后你开始开创你自己的事业的话，必然要应酬 中国的生意或者其他什么乱七八糟的都是在酒桌上谈成的
　　 带一大瓶没有气的雪碧去，哈哈
　　 你这么有野心的人，以后练8出酒量是不可能的，不相信咱们打赌 哈哈哈哈，少来了，中国男人最讲究面子问题了，人家劝你你不喝人家会认为你不给他面子，没诚意。那还谈什么生意阿乱七八糟的 所以啊，雪碧根本装不了，有时候始终很微妙的场面，你必须醉
　　 （哭）看来要先把烟个段（给断）了
　　 人家醉了你不醉着就显得你不够意思了，也就是没喝透 这里面学问大着呢，哈哈哈哈哈以后有你头疼的
　　 我2样我就占一样
　　 烟你也断不了啊 男人们刚刚见面，靠什么巴关系建立起来？ 烟 大家干坐着不知道该说什么好的时候 这烟一散，就等于开始融洽气氛了 接着大家把烟点起来，烟雾腾腾之中似乎关系也拉进了一步，你呼吸我的我呼吸你的，虽然有点儿恶心，不过这是很微妙的
　　 哦~
　　 俺还没见过几个成事儿的8抽烟8喝酒的，嗬嗬 也不是他们愿意，是被环境逼出来的
　　
　　
　　 瞧，就是这种无聊事，我们居然都很认真地讨论了半天。又说到男人女人都不容易的部分，最后得出结论。。。。。去做熊猫好了。可是做熊猫的话，xx时间只有十秒钟，精子存活率才0。3%。。。。。怎么办涅?真是郁闷阿
　　
　　 就这样相对郁闷到清晨8点，偶们两个不听话的死小孩，终于依依不舍的去睡觉了。
　　

--- 宫城彩子   

【楼主】 (27):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-29　23:28:45　
　　 7月2号，嗬嗬，这个我一定要记下来的日子。太神奇的日子。就在我们胡侃乱聊了一晚上，还没开始回味的时候。居然又碰到了。
　　 那才刚刚是下午四点。我醒来,吃饭，作了很多事情以后，开了qq.然后狂热的晕倒。鬼鬼居然还在。这孩子愣是一直没睡。
　　 这种耐性，让我这个常年生活在黑夜里的夜猫子都无比敬佩。
　　 也就是那天开始，鬼鬼成了鬼鬼。
　　 我第一次叫他这个名字。这个属于我一个人的名字。这也是唯一只属于我的，关于他的东西。
　　 鬼鬼，只有我一个人可以这么叫他。
　　 每次叫起来，都好幸福。
　　 只是那时候，我还不懂得。
　　


作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-29　23:45:41　
　　 而第二次聊天的时候，也就是7月4号。那时候我们已经快要考试了，我不紧不慢的对付着自己的文化课程。然而开机就看到他在。嗬嗬，现在真怀念那个时候的我们。完全的纯洁无知。。。。仅仅是在彼此面前纯洁无知。
　　 对我来说，他不过是我倾诉的对象，一个知道我男朋友何去何从的唯一途径。对他来说，我不过是个陪他打发无聊时间的普通女人罢了。我们的性格，让我们根本就没往感情方面想。只是多了个彼此聊得很开心，彼此坦诚彼此信任的朋友。仅此而已。
　　 他只知道我是个似乎有过工作经验的美院学生，我只知道他是我以前男朋友的好朋友。
　　 如果，一开始我就知道他今天的环境和身份。我的习惯必然会让我带起假面具，然后敬而远之。我怎么可以被人控制呢？多危险。
　　
　　
　　 那天他给我看了他在海南拍的猴子的照片，我将他BT的郁闷至极。至今都我戏称那猴子是他给我看的第一张他的照片。对他来说，这种BT无疑是一种精神虐待。而且他被我气的无可奈何。
　　 所以，从那天开始，我成了女王。被他叫到现在的，仅仅属于他的称号的名字。
　　 当然，仅仅是因为我虐待他的精神，所以他才开始这么叫的。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (28):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-29　23:56:29　
　　 然后，我看到了他给我的第一张照片。哈，一个长相普通，不过眉宇间透露这一股冰冷的男人。跟日后我第一次见到他的感觉一模一样。
　　 看到他的照片，对这个男人的好奇和我的习惯，让我一点一点得仔细观察了一遍。
　　
　　
　　 为啥天蝎座的男人都喜欢这种发型 建议削成中短碎法
　　 头发就是知识，对男人说的
　　 戴的是羊脂白玉吗？？
　　 什么东东
　　 你脖子上的那块玉 素羊脂白玉吗？
　　 就知道是白玉 其它不清楚捏
　　 男带观音女带佛，素观音吧？
　　 你8会放大了在看吧
　　 素啊，放大了看啊 身高在178左右
　　 1。81 算残废了 （鬼鬼骗人，日后我真正见到他的时候，明明只有178，他自己亲口说滴）
　　 嗯，8错，体重在130斤左右
　　 恩，差不多
　　 三围 88 73 84左右
　　 皮肤胡白 在海南都没晒黑，真强悍
　　 防晒油同志
　　
　　
　　 这张照片，也是我们见面之前，他给我的唯一的一张。一个实在算不上帅的，却有一种神秘魅力的男人。
　　 那时候，也许我们就开始有了苗头了。可是，我们两个竟然都一无所知。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (29):作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-30　0:52:41　
　　 鬼鬼在去澳洲前，曾经有个很喜欢的女孩子。只是这个男人不是一般的狠的。因为出国，便跟这个女孩子断了。那个晚上我们聊到这里，他曾经亲口跟我说过，如果他回国有了事业以后，会想要跟这个女孩子在一起。
　　 我相信那时候他说的是真的。
　　 这个男人，尽管外表是那么的冷酷无情。让人无法接近，可实际上，他的心里却别谁都善良和真实。
　　 我很少见到这样的男人。算是个极品了。
　　


作者：宫城彩子　回复日期：2005-5-30　03:21:09　
　　 这之后我们两个的聊天几乎变成了每天必做的事情。我几乎忘记了现实的所有的一切。完全沉浸在这种全新的快乐里面。而且那几天我也要考试，外面的事情基本上都放下了。也给我沉迷于这种感觉提供了很方便的客观条件。
　　 我告诉他我渴望的生活。那算是我仅有的一点幻想生活。我说我希望有一天我可以去欧洲，背着我的画板，提着我的画箱。随意地走，随意的画。我跟他漫无边际的说着我在这个崩溃的现实世界中仅存的幻想。我说我要赶快还债，然后攒机票钱，然后去欧洲。圆我的梦。
　　 鬼鬼说，那我陪你去吧。我给你做模特。
　　
　　 唉。。。。。每当看到这里，我都不知道该笑还是该哭。我可爱的单纯的鬼鬼啊。那时候我们真的是太单纯了。什么都随口说出。很多时候回过头看看，命运明明告诉你了一些征兆，我们却从未理会和注意过。
　　
　　 他跟我讲他去过的国家，用他那种最实在最简单的语言来描述。鬼鬼不是个喜欢读书的人，也没有什么文学天赋。所以，他的叙述完全不带任何修饰，就好像我们平常聊天那种说法。可是，在他的描述中，我感觉到一种特别真实的，身临其境般的感觉。
　　
　　

--- 宫城彩子   

【楼主】 (30):作者：宫城彩子　回复日期：2005-6-25　2:09:08　
　　前些天爷爷查出了肝癌，一直在为家里的事情忙碌着。看着父亲新添的皱纹和白发，心酸的要命。
　　一直没有上来更新。终于今天有了喘息的时候
　　那么今天晚上继续。讲故事


作者：宫城彩子　回复日期：2005-6-25　2:43:07　
　　我已经很久没有鬼鬼的任何消息了。但是每天我看着qq上他的等级在一只增长，我就知道他其实一直在我身边。不曾离去。从不曾离去。
　　
　　过去的每一句愉快的谈话，都成了我现在追忆过去的珍宝。幸好我们是在网络上交谈，每一字每一句，都能让我找到回忆的地方。甚至现在品位这些文字，我还会随着当时的心情起伏动荡。
　　
　　物去人非，在同一台电脑旁，在同一个季节，却只有照片上的鬼鬼陪着孤孤单单的我。
　　
　　前些日子回味了仙剑。看了那个被唾骂的紧的电视剧。被里面胡歌扮演的逍遥迷的七荤八素的，但是尽管眼睛盯着他，脑子里面浮现的却依然是鬼鬼那张消瘦而坚毅的脸。
　　
　　我知道，即使他一直陪着我，除了因为自身无聊以外，刚开始也是因为他觉得我很可怜。尽管我不说他也不说，但是我知道是他的善良，让本不愿意去理会陌生人的他，一直在耐心的陪伴我。所以到后来，真的是我们两个很愉快的交谈的时候，我也能感觉出他不动声色的体贴。比如，他任由我欺负他，总是自己认输。他一直夸奖我，鼓励我，不让我失去自信。所以在以后的日子里，即使他在冷血，在残酷。我也知道他的本性有多么善良。
　　
　　为虾米好人总要被象你这样的坏人玩弄
　　俺怎么玩弄你鸟？
　　你伤害了我幼小的心灵
　　我怎么伤害了阿
　　其貌不扬、能力不强的的某某，你毁坏了我对未来的美好憧憬
　　呵呵呵呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈哈我的小鬼鬼啊，你怎么这么可爱啊 怎么毁坏的？~你对未来什么憧憬啊
　　PP的老婆（跟你差不多的类型，嘿嘿）能力最好比我强，有吃有地有新房，我就很满足了，要求不高
　　俺这种类型你不是刚说过其貌不扬能力不强嘛，哈哈哈哈哈哈哈
　　说不是就OK了，刚刚应该打，能力超强，无敌大美女 你毁坏了我对未来的美好憧憬
　　既然我这么强悍，我决定再接再厉 以后加强打击你
　　
　　
　　
　　这算不算是我们彼此好感萌芽的诞生呢？幸福的日子总是喜欢一点一点慢慢的回味，即使读者只是我自己。
　　记得那时候跟他聊什么都没有感觉过人和人阶级的存在。我肆意的虐待着他幼小的心灵，嗬嗬，这是他的原话。那时候一点意识不到，甚至我还蛮有优越感的，因为我欺负他欺负的很爽，我的每一分钱都是靠自己挣来的，那时候只是隐隐约约感觉到他家应该蛮不错的。但是完全没有往金钱阶层方面想。只是单纯的快乐快乐快乐。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (31):作者：宫城彩子　回复日期：2005-6-25　3:34:56　
　　以前，无趣的时候曾经帮助即将结婚的哥哥进行过所谓的新娘培训。因为跟嫂子关系很不错的原因，所以哥哥私下将嫂子托付给我一个月的时候，我并没有拒绝。也没有觉得有什么男的。主要做的不过就是教嫂子烧菜，以及做女人需要注意的一些小细节。最后这个学生很给我争气，婚后把我那个哥哥养的白白胖胖的，招得我哥哥对我一阵好赞。以后，那个哥哥要结婚之前，都会让嫂子跟我身边多玩一个月。
　　
　　我拿这段经历来跟鬼鬼吹嘘，我说你以后有了老婆也可以送到我这里来我帮你训练哈，保证出师以后变成完美新娘。我们两个就这样煞有介事的约定了半天。忽然我想到，我这个所谓新娘学校的校长，自己反而是最嫁不出去的一个。
　　
　　自从昊昊以后，我对男人就没有任何幻想了。而阿明离我而去更让我想不到嫁人的理由。我从没想过我会在爱人，在嫁人。我跟鬼鬼说我要一个人一直生活，自己赞钱玩遍全世界，然后回来领养一个小孩，跟我的父母生活一辈子。我一直是这个想法，如果，上天不让我遇到鬼鬼的话，那么这个想法将永远不曾动摇。也许，这就是传说中的命中注定的情劫。
　　
　　
　　从来，我就不奢望会有人能够真心的照顾我，保护我。我不敢依赖任何人，慢慢的变成了习惯不依赖。我是个习惯控制自己情绪的女人，在我们两个慢慢互相习惯彼此的刚开始，我就有些预感了，那时候我甚至装傻和以更过分的任性去欺负他。
　　
　　我预感到了我们中间很可能会发生什么，我的理智告诉我，赶快掐断它，但我的感性让我犹豫的舍不得离开这份难得的快乐。我跟自己说，我一定能够掌控一切，我不会让自己爱上他。我都经历过那么多男人了，控制一下自己的心性还有什么难得？仅仅是贪恋他带给我的从未有过的感觉，从未有过的。
　　但是，我竟让我自己这么陷了下去，不知不觉地陷了下去。只是因为一个小小的犹豫。
　　
　　鬼鬼在澳洲的时候第一次听到我的声音，其实也就是在那个晚上。他没有麦，我让他打开音箱。我曾经在聊聊作过音乐主持，最拿手的就是扮演蜡笔小新。我模仿那个五岁的变态小孩已经信手拈来的地步了。当我们两个笑倒在电脑旁边的时候，我心里的一丝丝谨慎早已飞到九霄云外。我竟然把我所有的面目都展示在他面前了，毫无掩饰。
　　
　　顺便说一下，我唱的是蜡笔小新的大象歌。。。。。。
　　
　　现在想想，那时候是不是把我们两个一辈子的话都说完了，搞到最后相对无言的地步。在我真的动心的时候，我就会变得谨慎起来，反而不如刚开始收放自如的洒脱。
　　难道我就注定了一生不能有爱情吗？

--- 宫城彩子   

【楼主】 (32):作者：宫城彩子　回复日期：2005-6-30　5:06:01　
　　昨晚睡着的时候做了一个梦。自从离开鬼鬼以后，我几乎每天晚上都梦到他，如果没有梦到，拿这个晚上我一定没有做梦。
　　不过只有昨晚，很奇怪的我没有梦到他。我梦到了昊昊。在梦里，我们就好像什么都没有发生过，就好像我们刚开始的时候那段纯真美好的感情还依然存在.
　　我们一起经历了一些情节，在一条江边。我在梦里完全忘记了现实，忘记了这几年的经历。只觉得好像我一直跟他在一起，一起经历着一切。我们深深的相爱着。
　　然后我们碰到了一个小人，这个人说要我们的一些东西，然后我们可以写下一个愿望，然后他帮我们祈祷实现。
　　我说好，于是我们就在一张纸上写。
　　昊昊写的是，我最大的愿望，就是希望我从来没有带给彩子那么多的伤害，我希望我们可以永远这样在一起。我可以继续给她幸福和快乐。
　　这时候我才忽然在梦里意识到，原来我们之间发生了很多事情，原来我们已经不是恋人了。我深爱的男人，我们已经分别了很久很久。他甚至可能已经在天堂很久了。
　　这时候轮到我写了。我写了一句我在梦里无论如何也不可能写的一句话，尤其是在我相爱那么深得昊昊面前。我写的是，如果可能，请让我和鬼鬼终成眷属。
　　我不知道我为什么会写这么一句话。而忽然我跟昊昊的感觉从恋人一下子变成了朋友。他笑着跟我说了很多，我们牵着的手终于分开.他那么温柔的对我笑。曾经这个笑容就是我生命中的全部温暖。我忽然意识到，原来我还认识一个叫鬼鬼的男人，而我是那么深爱着他。
　　后来我醒了。天气很热，我躺在床上，想着刚才的梦。我问自己为什么会写那么一句话，难道我的潜意识在告诉我一个残酷的事实，那就是我真的爱鬼鬼甚于爱昊昊了么？即使在那种我和昊昊的感情没有受到冲击，而我根本意识不到鬼鬼的存在的情况下，我的内心深处最直白的愿望，不是选择昊昊，而是选择一个连梦都已经帮我删除这部分记忆的鬼鬼.
　　我觉得非常的惭愧。曾经我们是那么的相爱。我曾经最大的愿望就是做昊昊的最普通的妻子，和他平凡的生活。我从来没有想过我会爱上另一个男人，更没有想过甚至不相信，我会爱另外一个男人甚过于爱我的昊昊。
　　依稀记得梦里，昊昊那个平静而又遗憾的眼神。
　　对不起昊昊，对不起。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (33):作者：宫城彩子　回复日期：2005-7-1　5:00:51　
　　今天头很疼，同宿舍的姐妹给我一支藿香正气水，我第一次喝它。味道怪怪的。头疼是经常的了，网上的姐妹跟我说，他妈妈吃过一只猫头鹰以后头就不痛了。听得我一阵不寒而栗。
　　我是不敢吃同类的。呵呵。我就像一只昼伏夜出的猫头鹰，除非已经熬到很困很困的地步，否则我是无论如何睡不着的，因为凭空的躺在床上，脑子里面就会浮现很多不该浮现的画面。
　　7月1号了呢。
　　
　　继续讲我跟鬼鬼的故事。去年的这个时候，我几乎天天熬夜陪着他，只是那时候的我跟现在不同，那时候我不孤单。
　　后来我放假了。在七月中，我觉得我有点儿舍不得他。于是，我决定被腾讯宰一次，我申请了移动qq。这样，即使鬼鬼远在墨尔本，也可以通过qq给我的手机发短信。
　　回到家我依然可以通过家里的电脑上网，只是不那么自由了。妈妈也知道了鬼鬼，并且，慢慢的喜欢上了我嘴里这个上进有趣的小伙子。上了大学以后，我跟妈妈的交流几乎就是透明的。她知道我和昊昊以外的一切事情。
　　家里有安装摄像头，那是为了跟远在加拿大的弟弟和姨妈视频用的。而鬼鬼也就通过这个摄像头看到了我。大约从那时起我就不知不觉地喜欢上他了吧。
　　记得有一天，他跟我聊得久了，有些饿。他居然没有出去吃或者叫外卖，而是很认真的说，女王，教我做饭吧。
　　听到他这句话，我当时的惊讶不亚于看到上帝打高尔夫球。要知道我们从前讨论过关于下厨的问题。我的懒鬼鬼一向的托词就是，做饭嘛，交给以后的老婆去做就好了，不然我什么都会做了岂不是太完美了，也要留给别人一点展现实力的空间嘛。更何况，我害怕把握自己毒死。
　　而他今天居然跟我说他要学做饭！！！
　　我在惊讶完毕以后问他有什么材料。他告诉我他有一口煮泡面的炒菜锅，有一些生的米，一个鸡蛋，半根火腿，一根黄瓜，还有一棵葱，以及盐巴和油。在没有其他东西了。。。甚至没有蒸米饭用的电饭锅。我说你想吃什么，他说他要吃炒米饭。
　　我说好吧，你先去把米淘干净。他说怎么淘？我说就是你成一碗半的米在锅里，然后用水冲洗，把里面的沙子和杂质挑出来。他就跑去淘米，我在电脑旁边等。过了十分钟左右，他跑过来说，女王淘好了，然后呢？我说你在接上一些水，水没过米大约到你食指第二个指节那里，然后开大火，十分钟以后变小火，然后闷二十分钟大约就熟了。于是他又照做。我又在电脑前一边等一边想象他手忙脚乱的样子，自己就那么自顾自的笑了起来。蒸米饭的那段时间，他又窜上楼来，坐在电脑旁便问，然后怎么办，我告诉他，把你的鸡蛋打散，然后火腿，黄瓜，以及葱切碎备用。等米饭蒸好以后，把你唯一的锅洗干净，然后擦干净不要留水，然后放油，把鸡蛋倒进去炒成桂花的样子然后倒进去米饭，和你的材料，然后用炒勺炒，实在不行你就搅拌，反正太难你也做不了。最后放两勺盐进去就ok。记着盐不要放太多，要是觉得淡了再加都好。
　　我估摸着事件差不多了，提醒他米饭蒸好了，可以去炒了。他就兴冲冲的跑去做饭了。
　　我在这边暗暗发笑，我居然遥控指挥南半球的一个笨蛋在煮他的处女蛋炒饭。而且似乎还很顺利成功。
　　过了大约快一个小时，他终于出现了，我说鬼鬼，做好了么？他说做好了，我说好吃么？他说，咸得没法吃。我说怎么会，我不是还交待你少放点儿盐么？！你放了多少盐？
　　我听你得啊，放了两勺
　　啊？那怎么会咸。 等等。。。。。你用什么勺子放的。
　　吃饭的汤勺阿。
　　...........
　　
　　
　　于是我们初次尝试的遥控做饭教学。。。失败。尽管我让他干脆做成烩饭好了，可是他加水回锅了三次，依然是咸得没法吃。最后实在熬不住了，将残羹剩饭和锅碗瓢盆直接扔在水池里，冲出去吃了KFC来充饥。鬼鬼和我都觉得，这辈子再让他下厨房绝对就是造孽了。。。
　　妈妈听了我说的这次失败的教学，居然劈头盖脸的训了我一顿，责怪我教学不利，用词不当，怎么能说两勺盐呢？要跟人家明确地说，一点一点的加才对嘛。总之就是我不对。郁闷的我都搞不清楚老妈为什么这么偏心这个她压根没见过没说过话的家伙嘛。明明就是无理取闹。。。。
　　结果鬼鬼回来以后，听说我妈为他声张正义，他还幸灾乐祸的添油加醋，说就是，就是，都是怪你，女王教学不利。嗯嗯。反正我这辈子再也不要做饭了。
　　
　　。。。。。。。。。。。
　　不过，鬼鬼不知道，其实那天，我自责的不得了。以后再烧饭的时候，总会想起我这个失败的学生。真希望能亲手为他做一桌菜，真正的跟他道歉。
　　那天我悄悄炒了一碗蛋炒饭，放了两汤匙的盐。我想试试鬼鬼的味道.
　　人有爱情的时候，就是吃盐巴。也觉得是甜的。
　　很久以后，在我一个人想念他的时候，我也经常给自己炒一碗放两汤匙盐的蛋炒饭。只是再也没有吃出甜味来。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (34):作者：宫城彩子　回复日期：2005-7-3　4:22:44　
　　今年的7月2号，很快就过去了。很多时候我会忽略掉现实的生活。1号的9点，我化了淡淡的妆，带了mp3就出去了。我的眼前浮现出我第一眼看到他的样子。潇洒的碎寸，白色的休闲外套，黄色的体恤，墨绿色的休闲裤，以及深色的运动鞋。他纯粹的笑容定格在我的脑子里。让我的心有种湿漉漉的酸楚。
　　我在街上走啊走。天很黑，我一向很鄙视所谓小资情调。不过这时候我想嘲笑自己一下，我现在这样算不算伪小资情调呢？
　　我给自己买了一只像翅膀一样的戒指。只有一只翅膀。所以飞不起来。想想，又给自己的姐妹沙沙买了一模一样的一只。两只翅膀是以顺边的，不是一对。
　　我知道如果我有了一双翅膀，我一定会忍不住地飞到他身边。
　　我讨厌这样的自己。
　　我花4块钱买了一杯柠檬汁，然后走回学校。
　　
　　然后我在网上碰到沙沙，我跟她讲鬼鬼，给她看我拍的所有的鬼鬼的照片，还有我给鬼鬼做的品牌策划。直到2号的清晨9点半。我打车回家，然后睡到下午。
　　
　　这个对我来说非常重要的日子。就这么淡淡的过去了。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (37):刚刚再qq上碰到了刺猬。今年，他也要毕业了。他完全不知道我和鬼鬼的一切。这样也好。因为我跟鬼鬼共同认识的为数不多的人里，只有他还算是和鬼鬼的圈子有交集。我知道鬼鬼不喜欢他知道我们的事情。所以我也没有告诉过他。
真是讽刺呢，去年的这时候我跟鬼鬼在聊他毕业以后回国要做什么，而现在轮到刺猬了。
他们三个里面，刺猬长得最帅，和我关系就像朋友一样。真希望他和王薇能够比我跟鬼鬼幸福。

时间回到一年前，我跟鬼鬼的关系已经非常亲密了，我对他的好感日益加深。在7月20多号的时候，妈妈决定和我去旅行。我手机绑定的移动qq算是派了大用场了。
一路上，我们有发不完的短信，说不完的话。比起现在的相对无言状态，真不知道那时候到底在兴奋什么。

夏天，美丽的夏天。因为一路上有了鬼鬼不断发来的消息，一切的一切都是那么美好。我告诉他，南京很热，中山陵很漂亮。他告诉我他放假了，他要去新西兰玩两天，他说他不要坐船，要坐飞机去。我告诉他，我在黄山遇到了罗家英和泰迪罗宾，还淋了雨。他告诉我他新西兰的朋友家养了两只大肥羊作宠物，他们准备偷偷拿来做BBQ。我告诉他千岛湖好无聊，西湖好脏。他告诉我，他在新西兰哪里都不想去，只是想在朋友家的电脑前给我发消息。

夏天。美丽的夏天。

我到了上海的舅舅家，马上就上网寻找他，可惜他不在。我叫了认的爱罗弟弟，明天陪我去苏州玩。爱罗弟弟其实比我大两岁，甚至比鬼鬼还大两三个月呢，只是，他一直叫我姐姐，我一直当他弟弟看。我们之前并没有见过面。第二天，我们在上海火车站碰面。爱罗弟弟又高又帅，典型的上海男孩。我们在苏州玩得很开心，上午去了拙政园，中午找到了我苏州的好朋友吴昊我们一起吃了饭。
苏州是我第二次来了。我一直很喜欢这个干净的城市。第一次是我高考的时候，一个人背着画板和画箱来考苏州大学的艺术系。虽然最终我还是选择了美院。但是在苏州考学时候认识的朋友以及在这里的美好回忆，都是我人生中美丽的珍宝。
有爱罗弟弟和吴昊两个超级大帅哥陪着我玩，我感到无比幸福，无比轻松。遗憾的是，鬼鬼不在。

下午我跟爱罗弟弟一起玩了虎丘，整个虎丘公园里空得要命，几乎没有游人，若不是回程车票早就买好了，真想多呆一阵子。

夏天，这个美丽的夏天啊。

次日，我和妈妈去了周庄，由于前一天在苏州玩得太疯狂。加上天气热的像涮锅一样，我的精神一直不大好。而且周庄人又多，东西又贵。跟着旅行团走，我并没有多么的愉快。即使看到了逸飞先生绘制过的双桥，我也没有预期的兴奋。我一直看着手机，期待着鬼鬼游玩归来。那几天他跟新西兰的朋友去玩了，没有办法上网发消息给我。我深深地感觉到我有多么的想念他。我已经习惯了睁开眼睛看到他的消息叫我女王直到闭上眼睛的前一刻跟他互道晚安。

当我从周庄回来的时候，他的短信也终于来了，我的心一下子就踏实了。我从周庄买了礼物，也有帮他准备一份。不过后来过了很长时间回顾这份没有送出的礼物，才觉得非常的小家子气。我的鬼鬼，怎么会缺这种旅游产品呢?

我说鬼鬼我买了礼物哦，也有你的哦。他很高兴得说，哎呀也有我得分啊，女王你真好。我说那当然了，嘿嘿。他说，送我什么礼物啊，把你送给我得了，有能力的女孩，嘿嘿^_^

我看着他最后那个笑脸符号，头一次对着我的手机脸红了。这算不算是一种表白呢。我已经忘记了我怎么回答的，我只记得，那天的天空真晴朗阿。空气中到处都是甜蜜的味道。

--- 宫城彩子   

--- 宫城彩子   

【楼主】 (40):昨晚上的梦里，我一个人去了欧洲，在德国的时候收到他的短信。居然收到他的短信。得知他也在欧洲。然后我跑掉了，到了法国，在埃菲尔铁塔下面，遇到他。

又一次在自己的眼泪中醒来。大热的天气居然阴雨连绵起来。潮湿而阴冷。

--- 宫城彩子   

【楼主】 (41):妈妈和舅舅跟我一起上了普陀山。在上山之前，我就跟妈妈说，我要给鬼鬼求发财符。
那在鬼鬼知道我要上普陀山之前就一个劲儿的拜托我的。普陀山很灵的，帮我求个发财金吧。
他的要求我不能拒绝，我为什么要拒绝？
本来，我是想给自己求个姻缘的。女孩子谁不想要个好姻缘？更何况我心里已经有了他。我知道。
导游将我们接上山，我看到了那一片美丽的金黄的百步沙。我说妈妈，拜完菩萨我要去海里游泳。我们在宾馆里简单的沐浴，便提了简单的包便去拜菩萨。
结果在寺院旁边的商店里，我发现自己两个错误，在佛教里，是没有符的，只有所谓的金。还有，请金的价格不是一般的贵，我包里的钱只够请一个金的。于是我请了发财金，并且很郑重的在金纸上，写下他的名字。
也许，就是因为我放弃了那份姻缘金，预示着今天，我丢掉了自己的姻缘。
我发了短信给他，我说鬼鬼，金帮你请了，等下就去寺院里帮你许愿。他高兴得像个孩子，说，女王真好捏，那我要怎么报答你呢？以身相许好了。我笑，笑得很幸福。

导游说，愿望最多只可以许三个，心诚则灵，观音菩萨是有求必应的。许得太多了是贪心。

愿望我不能说。我怕说了就不灵了。只是，我忘记了替自己许哪怕一个愿望。可是我不后悔，因为今天，那三个愿望几乎都实现了。

为什么现在又忍不住地流泪呢。我这一年，几乎，把我前面欠下的20年的眼泪都流尽了。


我在那株千年古树的梵炉里，化了那份发财金。我诚心诚意的祈求菩萨，让鬼鬼的愿望成真，让他事业有成，日进斗金。


即使是今天，我也如此诚心的祈求上天。因为除此之外，我什么也做不了。


很多时候，幸福的回忆更让人心痛。
今天写不下去了。明天再继续吧

--- 宫城彩子   

【楼主】 (42):这两天感冒发烧的很严重。所以一直没有更新。我想休息几天应该就可以了吧，应该会的。

--- 宫城彩子   

文：Aurora Lee

在生活中我们常常看到很多美人，真人很漂亮，可是在照片上就大大扣分了。而有时候看上去很普通的人，他的照片却生动而富有魅力。这就是我们平常人说得上相和不上相的区别。其实，每个人都是美丽的，问题是你要学会怎么拍照。这样，即使是一张很平常的脸孔，也会拍出很美丽的照片哦。

1、  首先你要自信，坚信自己的脸和身体是最漂亮的。这样你整个人会投入最好的状态。对于摄影师来说，拍摄对象的状态决定着整张照片的好坏。

2、  认识自己非常重要。我们每个人都不一样，但是我们每个人都想把自己最美的样子呈现在照片上。那么，你就必须寻找什么样的你是最美的。没事儿照镜子的时候就可以寻找看看。或者，可以尝试用摄像头自己拍摄几张小样来体会自己什么角度是最美的。

3、  寻找一个可以和你沟通的摄影师。这一点非常重要，国内外的摄影大师在拍照前都会花很长时间跟你交流，在了解你的拍摄需求的同时也发现你的美丽。所以，一个好的摄影师拍出来的照片会给你的反应是，这是我吗？原来我也有这么美的一面。三流摄影师和一流摄影师的区别不在于他用什么相机，而是他怎么布光，怎么把你发自内心美丽的瞬间变成永恒。

4、  .化妆。如果你要自然派的摄影照片，也就是拍摄地点在户外等非摄影棚的效果。那么你的妆容就越淡越好，甚至只需要淡淡的扑一层粉避免油光四溢，打一点儿透明唇彩增加唇部的丰满度和光泽度即可。如果是想要拍摄比较艺术的照片，那么就可以随心所欲的化你喜欢的妆了。一般来说，现在影楼的化妆比较单一和机械，体现不出个人的特点和风格。那么，如果你了解自己的美点结合拍摄的环境，即可化出适合你的妆容，前卫的古典的另类的随你喜欢。唯一要注意的就是，千万不要化出和拍摄环境产生不协调感的妆容。

5、  拍摄脸部特写。每人的脸型都不一样，但众所周知，瓜子儿脸是最上相的，如果你恰恰不属于瓜子儿脸的范围，那么拍照的时候，尽量的将头含一些，伸出你的下巴，但不要低得太厉害，避免双下巴的产生。而且，也可以借助灯光让你的脸型变得美丽。如果是在摄影棚内拍摄，可以在头顶加一束光源，焦点在你的脸上，增加鼻子和嘴唇的投影，以制造出脸部的立体感。这样的脸会显得比较瘦。如果你的脸瘦得厉害，则反之，减弱头顶的光源，增加脸颊两侧的光源使脸部变得丰满起来。一般来说，女人的四分之三侧脸是最漂亮和完美的角度，而微笑也是每个人最美和最舒服的表情。初次自拍的朋友可以尝试这个保险的角度和表情哦。

6、  拍摄半身全身照片。有句话说，没有一个女人会百分之百满意自己的身材。女人会把自己身体的缺点无限放大从而变得不自信。其实报刊杂志上美丽的模特和明星的身材也并非百分之百完美，只是利用一些拍摄技术来弥补了不足而已。腿短或这个子比较低的mm可以尝试仰拍的角度，让镜头从下往上的拍摄你，但这样的角度容易把脸拍胖，因此不太瘦的朋友一定要切记这个角度的不二法则，低头！身材比较丰满的mm可以借助光线的调整，打单侧光将肥肉隐藏在黑暗中的拍摄手法，拍出完美的曲线。一般完美的S型的明星身材是怎么拍出来的呢？很简单，但做起来很痛苦。愿意尝试的mm可以听听我下面的建议。

7、  完美的身躯。这种手法一般在拍摄半裸的身体和穿着紧身的能体现曲线的衣服时才需要运用。无论拍摄哪个角度你都要拼命的收腹，绷紧你的身体，但是放松你的表情。制造曲线的最好办法，就是将你的屁股掘起来然后微微的超摄影师的方向扭曲，然后将你的胸部尽量的向前挺。但肩膀稍微窝一些，以便能窝出你迷人的小锁骨。手臂上伸，叉腰，扶墙怎么都行，但切记不可放松肌肉。最后，根据实际情况布出合适的光，就可以请摄影师将你这尊美丽的维纳斯“咔嚓”的保留住。

8、  照片的制作。如果你刚刚好会photoshop，或者身边有人会这项技术的话，那就好好的利用它吧。但是，我不赞成现在网络上流传的仅仅制作磨皮过的美女照片，那样的话太假太俗。通常，真正的图片处理高手是不会修改模特本身的，而是修改照片的整体气氛。甚至可以大胆夸张地进行创作。最后得效果绝对会带给你惊喜。现在一般影楼所谓的平面制作实在是太小儿科。如果有条件，还是请专业的平面设计师来为你制作吧。

如果你是一个真正的拍照发烧友的话，不妨借鉴一下我上面所说的建议。或许，会让你带来不一样的惊喜哦。来尝试看看吧。

如果我能够选择人生，我真希望，一开始就遇见你。

                                     --------题记

在错的时间，遇到对的你

大学毕业后我和男友平静分手，只身来到了深圳。我那时想，就凭我的长相和学历，无论如何也能拚杀出一座属于自己的王国。我一直是个心气儿挺高的女孩儿，那时候是。现在想想我那会儿，真觉得自己年轻的可笑。我记得我刚下火车的时候特别悲壮，觉得这里就是自己以后一展拳脚的地方。我还为了自己虚幻中的王国，狠狠的吃了一顿法国菜，将自己带来的钱花掉了一半。

但是后来，我没有拼杀出什么王国，而是在这里学会了现实。

我有房有车，每天去美容院做美容，去健身房健身，开着车疯狂的购物，不然就是跟一群和我一样的女人打麻将打通宵。偶尔接到他的电话嗲着声音跟他说自己很想他，然后就静静的等着他来到我这里一夜迷醉。

他是我的老板，我的衣食父母。

他是一个五十多岁的男人，她女儿比我小三岁，而我，是他的妾。就是现在人说的二奶。

别问我堕落的过程，你不需要知道。

我想说的，是我和阿天的故事。

那天是我的生日，他本来说要好好的陪我。可是直到别人家的厨房里香味都散尽了，他才压低了声音打来了一通电话。他说宝贝，对不起，临时有事……明天我送你一个LV的包做礼物。我说，老公亲爱的，你最坏了，那我还要一套香奈尔的裙子来配。他说，小坏蛋，我就爱死你的善解人意，没问题，明天一定陪你补过生日，洗得干干净净的等着我哦。

我冷笑着大大的亲了一口自己的手背，然后摔了手机。

去你妈的。

我没有找那群跟我一样空虚的女人。我穿上一条紧身带蕾丝的吊带连衣裙，画了一个超级浓艳的妆。开着车就冲进了夜幕中。

深圳的夜晚比白天热闹，只要你有钱，这里就是你的天堂。我随便进了一家看起来很豪华的夜总会，塞给泊车的小弟一张百元的钞票，看都没看他一眼就走了进去。

我不需要理会这时哪里，只要有酒有人就可以。

那天晚上我记得我喝了许多酒，我周围有不同的男人围绕着。后来我下了舞池，我贴着一个男人的身体无耻的蠕动着。那种震耳欲聋的声音和迷离的烟雾在酒精的催动下，暂时填补了我心里的空虚。在后来，似乎有一个男人揽着我的腰，他的手伸进了我的乳沟。他似乎在我耳边说了什么，我记不得了。只记得自己迷迷糊糊的跟着他出了门。

在门口，我吐了。似乎吐了那个男人一身。

然后我挨了一耳光。然后我就被扔在了冰凉的大理石地板上，迷迷糊糊地睡着了。

在我醒来的时候，我发现我躺在一个很小的出租屋里。身上盖着一条军绿色的潮乎乎的棉被。我打量着这个小屋，觉得好像心里什么地方被触动了，莫名其妙的就想到了我刚来深圳那会儿租住的小房子。

这屋子里面除了这么一张小折叠床以外，还有一桌一椅。一个看上去有些瘦弱的男人趴在桌子上睡得正香。我坐起来的声音似乎惊动了他，他伸了一个懒腰，转过身来。

那是我第一次见到阿天。我发誓，那时候他的眼睛清澈的就像，就像雨水那么纯洁。他的脸微微泛红，有些不敢看我似的说：“你醒了。”然后就手足无措的坐着，慌忙的点了只烟，默默的抽。

我说，我这是在哪里？

他说，你，你昨天喝醉了。躺在地上哭得死去活来，我就跟经理请了假提前下班。我开了你的车，但是不知道你家在哪里。我也住不起酒店，就先把你带到我住的地方了。

他的脸似乎有些红，我低头看了一眼自己暴露的穿着，微微的笑笑，拉起被单遮了胸口。我想起这男孩似乎是昨晚为我泊车的那个服务生。

我问他要了一只烟，我说有什么吃的么？

他似乎得到了特赦令一样立刻站了起来。翻箱倒柜的找出三包方便面，然后又像一个小孩子发现一块糖一样的笑起来。

“哈，看我还找到什么。”他得意的像我展示从桌下纸箱里翻出的一颗鸡蛋和一根火腿肠，甚至还有一包不只是什么时候的榨菜。

然后忽然很窘的看着我说：“介意吗？我只有这个，要不然，我去给你买盒饭？”

我笑了，说真的我当时心里特别温暖。我说不介意我就想吃方便面。

然后我掐了烟，下了床。

他又窘了。我知道我的腿有多美，那条腿被无数个男人称赞过。但那一刻我真觉得在他面前穿成这样是一种耻辱。我问他，有没有运动裤。

他急忙又翻箱倒柜的找出一条旧旧的蓝裤子和一件很廉价但很干净的男士衬衣。我用这一切把自己裹住。走进了一个很脏的公共厕所，然后在公共洗手池边打量着自己苍白的脸。我的头发凌乱而干枯。昨天晚上的残妆让现在的我看起来非常可怕。我用碱性很大的肥皂和自来水把它们统统洗掉。然后用手指梳理了毛躁的头发。我在镜子里看到的，是刚来深圳的自己。

我回到房间的时候，他正蹲在地上，用一只小小的电饭锅煮着方便面。那种廉价却真实的香味刺激了我久违的食欲。

他将煮好的面条成在碗里端给我，自己的那份成在老式饭盒里。我的面里，鸡蛋，榨菜，火腿肠十分丰富。他的饭盒里只是汤水和面条。我在自己生日的第二天，在一个陌生的男人家里，吃了一顿丰富的，温暖的，永生难忘的方便面。

他告诉我，他叫阿天。来深圳三个月，在这家夜总会做泊车小弟也才一个月。

聊开了以后他告诉我，他来自西北一个很穷的农村。他是村里唯一一个大学生，不过他上的是大专。毕业了以后来到深圳闯荡，希望能早日还清家里的债，然后凭自己的能力混出个人样。他说他最大的愿望就是能接自己的父母来深圳享福。

阿天说话的时候，眼睛里闪烁着希望的光芒。我的眼泪在那时候就流了下来。他一下慌了神。说，你看，我不会说话，我说错什么了么，哎，你别哭啊。

我边哭边说，你完全可以不理我，你没有义务照顾我，你接我回家，你给我饭吃。

他说，你是个好女孩子。他说，我来深圳这么久，昨天交完房租，我只剩三包方便面了，我不知道接下来该怎么过，可是昨天你给了我一百块钱小费。我本想好好谢谢你，可是你没理我，你就进去了。然后你跟一个男人出来的时候，已经不省人事了。我不忍心你一个人在那里哭。虽然你穿成那样子，可是你是一个好女孩子，不然你不会哭的。

我抽泣着，脱掉了他给我的衬衣和裤子。我想说我不是什么好女孩，我是个婊子。但是我哭得什么也说不出来。我只是不停的脱衣服，他似乎吓傻了。

然后我裸着身体抱住他，拼命地吻他的嘴唇，我能感觉到他一直在抗拒。但是后来，他迟疑了一下，将我压在了那张小小的折叠床上。

他的动作非常笨拙，几乎是我帮着他进入我的。他看起来非常激动，脸色泛起一种潮红。那次做爱非常快就结束了。后来在我的追问下才知道那是他的第一次。

这个年代居然还有23岁的处男。

那天我诱导着他做了很多次，直到我们都筋疲力尽。才互相搂抱着慢慢睡去。

虽然他的动作和姿势笨拙而单一，但他年轻的身体，让我感觉到了久违的快乐。

我醒来的时候已经是午夜。我套上了自己的黑色短裙，准备离开，他却拉住了我。我不知道他是什么时候醒的。他很认真地看着我说，我会负责任的。

我现在还能记起来他认真吐出这几个字的神情。我就是在那一刻爱上那个纯情的男人的。

回到空荡荡的房子里，茶几上放着一款最新的LV的女包和一条香奈尔的纱裙。电话答录机里只有一条留言，他说，我来过了，你去打牌还没回来吗？回来给我发个短信吧。就这样，拜亲爱的。

我一点都不生气。我的心情好极了。从来没有那么好过。

那以后我每天早上起得很早，穿上一套清纯的运动服去跑步，然后买了早点坐公车到阿天的小屋，等他下班。我觉得自己好像回到了纯情的少女时代。仿佛初恋一样的爱着阿天。

我们一起吃早饭，有时做爱，有时就那么搂抱着说着甜蜜的情话。然后傍晚我离开。

我买很多东西给他，我给他买名牌西装，买手机。我甚至买了电视冰箱搬进他的小屋。而那个小小的电饭锅我一直留着。我喜欢用这个电饭锅给他煲汤。

而那个男人，他什么都不知道，依然偶尔过来一两次，例行公事的性交。偶尔陪他出席一些商业酒会，让他撑足面子。这样每个月我的账上就会多几个数字。对他来说，我不过是一个干净漂亮的，可以炫耀的高学历泄欲工具。

阿天知道那个男人的存在，他不止一次的劝我离开那个男人。而我总是回避这个话题。每当这时候，他总是深深地叹气，皱着眉头深吸一口烟。

我已经习惯了这种奢华的生活，虽然我深深的厌恶它。但我已经回不了头了。我侥幸的像要同时拥有那个男人给我的物质生活，和阿天给我的爱。这两样东西，我一样也离不开。

我知道自己怀孕的时候，孩子已经三个多月了。我第一次这么惊慌失措。

那男人却高兴坏了，他以为孩子是他的。在孩子六个月的时候，他托关系让我做了B超。医生说是个男孩。

从那天起，我就被他当菩萨一样供着，一直想要个儿子的他几乎天天守在我身边，念叨着我是他的再世亲娘，他花白的头发因为他的激动似乎也变得有些许乌黑了。

而我心里却特别害怕，我知道孩子是阿天的。我没有机会去找他。我用短信告诉他，我们有儿子了，是你的。

他回了消息，离开他，嫁给我。

我说，我不知道。

过了很久他发了消息过来说，是不是因为我穷，我的儿子就不是我儿子了。

我不知道怎么回复。那男人在旁边兴奋的打电话：“啊，是，给我定最好的婴儿床，要欧洲原装的，对，国产奶粉怎么吃？要进口的!”

我发了短信给他：阿天，我该怎么办。

他没有回复。

等我产后一个月偷偷去找他的时候，房东说他已经退租三个月了。

再次见到他的时候，孩子已经会笑了。那男人几乎天天泡在家里陪我们母子。他给宝宝请了专门的育婴专家和营养师。他对我说，晓丹，这一生我没法娶你，我知道你理解我。但是你不会亏的，将来我名下的一切都是儿子的。

他说这一切的时候，他脸上的皱纹贴在儿子的小胖手上蹭来蹭去。

那天我抱着儿子懒洋洋的摁着遥控板，忽然，本市新闻的一个镜头吸引了我的眼睛。一个头发染的金黄的蒌曲身体抱着头和另外一些身躯挤着蹲在一起。然后我看到威严的警棍下，他抬了一下头。

熟悉的眼睛，只是充满了迷茫。

我的眼泪一下就流了出来。新闻的内容是，本市警方成功抓获一批倒卖冰毒及制造贩卖摇头丸的犯罪团体。

宝宝在怀里咿呀咿呀的不知道在唱什么。

我把一切写成一封长长的信，连同房子的钥匙和车钥匙放在一个信封里。我把家里里里外外打扫得干干净净。然后把信放在茶几上。抱着孩子离开。

我看到阿天的时候，他的眼神木然而绝望。我说，对不起。我说，孩子，他是你爸爸。

他的嘴角抽动了一下。然后说，走吧，我真希望我从来没有遇到过你。然后他抬起头深深地看了孩子一眼。站起来跟着看管他的警察走了。临出门他背对着我说：

“别让孩子知道他爸爸是谁。我不怪你，只是我没本事给你和孩子幸福。”

从警察口中得知，阿天是这个贩毒团伙的主力，而且情节及其严重。他年轻的生命，保不住了。

我抱着宝宝回到了家乡。找了个文员的工作，我告诉父母我在深圳结了婚然后孩子爸爸出车祸死了，两位老人十分喜欢这个可爱的小外孙。

再后来，经人介绍我嫁给了一个老实的男人，过着平静的生活。

小天越长越大了，他跟他爸爸一样，有一双清澈的像雨水一样纯洁的眼睛。

嘎嘎，情人节时候写滴，首发是mop

我有很多笔名，可是为了这篇文章，我重新起了一个。叫做鬼鬼的女王。

文：鬼鬼的女王（宫城彩子）
　　
　　你知道吗？
　　
　　如果任何一个懂一点命理的人看过我们两人的生辰八字，他会告诉你什么叫做天作之合。
　　
　　如果任何一个有一点面相常识的人看过我们两人的脸，他会告诉你什么叫做夫妻相。什么叫做宿命姻缘。
　　
　　如果真的有一个能了解我们两人脾性的人，他会告诉你什么叫做般配。
　　
　　而我一直都喜欢研究玄学，排算过我们的生辰八字。
　　
　　我看得懂我们的面相。
　　
　　我了解我们两人的脾性。
　　
　　但是，我什么都没有告诉你。
　　
　　你知道吗?
　　
　　当第一次我听到你名字的时候，我就知道你和我会有着千丝万缕的联系。
　　
　　当我跟你说第一句话的时候，我就没有办法拒绝你的任何要求。
　　
　　当我第一次听到你暗示对我的好感的时候，我就不由自主的沦陷进狂喜的池沼。
　　
　　而那时我是从你的好朋友我的上任男朋友口中第一次听到你的名字。
　　
　　为了陪你熬夜聊天我把自己的胳膊都掐紫了，只因为你一句我好寂寞啊。
　　
　　就因为你那条不经意的短信息，把你送给我吧，有能力的女孩，让笑意在我的脸上挂了三天不曾散去。
　　
　　但是，我什么都没有告诉你。
　　
　　你知道吗？
　　
　　那些他离开我的日子，你的出现是我浮现笑容的唯一理由。
　　
　　那些我外出旅游，却仍旧时时刻刻接收的到远在大洋彼岸的你通过网络发给我手机信息的日子，是我致死都忘不了的一段柔情。
　　
　　那些你海外归来，百忙之中抽空打来的电话，是我每日惴惴不安甜蜜的抽奖活动。
　　
　　而那时，我一直努力不让你感觉到我的悲伤，我在祝福他幸福的同时，却再也不敢轻易接触任何男人，除了你。
　　
　　每当我收到你发来的短信，无论我在爬山还是在睡觉我都会立刻回复给你，为怕漏掉任何一条信息，我的手机24小时都攥在手里，每隔几秒钟我就要习惯性的看看它。
　　
　　我记得第一次你拨通我的电话，我们两个人压抑着兴奋却一直平静的对话。你很忙，以至于 每次隔一两个星期我才能难得的听到你平安的声音，只有这时候我才能长舒一口气，暗暗放下牵挂了多日的担心，然后无关痛痒的与你聊些生活工作方面的琐事。有时为等你一个电话我会逃一天的课，或旷一天的工。尽管如此，你说的每个字我至今都还能背出来。
　　
　　但是，我什么都没有告诉你。
　　
　　你知道吗？
　　
　　曾经我们一起畅谈周游世界的豪迈，我对你说只要我攒够买机票的钱，无论如何我都要飞到那片美丽的土地上去，只背着我的画板提着我的画箱流浪遍整个欧洲。你搜刮你仅有的幼年记忆，对我讲述埃及，法国，英国等等那些我向往的国家是怎样的美。虽然你不懂艺术，你的文笔也不怎么样，但你给我展现的却是最美的画面和诗歌。
　　
　　曾经我们倾吐各自家庭的种种，我们都是生长在别处的辽宁人，表面上现代而又开放，但骨子里却是同样的传统和固执。我们都是各自家庭的幼儿园园长，也就是逢年过节看着别人玩自己却要带着一群弟弟妹妹的主。我们彼此的家庭也有许许多多的相似。也就是从那时候开始，我们对彼此完全敞开了心扉。
　　
　　曾经我们聊过孩子，你让我惊讶一个男人对孩子发自内心的喜爱，你说你要无论如何都要生两个孩子，一个儿子一个女儿。我说，那要不是一个儿子一个女儿呢，你说不可能我说是就一定会是。我暴笑。我说我反正是一个人了，我将来就陪着爸妈，然后领养一个孩子。你说那你领养我吧。我继续暴笑。
　　
　　而那时，我就悄悄决定，以后一定要跟你一起周游世界，去我们都喜欢的地方玩。于是我开始接更多的工作，读很多关于各国文化历史方面的书籍，因为我猜，你大概对读书不会有什么兴趣，将来一起旅游的时候，每到一处闲暇时我可以给你讲当地的动人故事。
　　
　　我知道你的家人对你来说很重要，就好像我的家人对我一样。
　　
　　某个不用工作的周末，我去了趟孤儿院，并在那里做了义工，想要学会很好的爱孩子和照顾孩子，慢慢去得多了竟也从中得到很多的乐趣和温暖。
　　
　　但是，我什么都没有告诉你
　　
　　你知道吗？
　　
　　在我去普陀山拜佛的时候，我为你烧了好大一份发财金，花掉了身上原来想为自己请姻缘金的钱。跪拜的时候，除了祈祷家人健康，我所有的个人愿望都是替你祈求平安发财。
　　
　　在我教你烧你人生第一锅炒饭时，随口说出放两勺盐，而你就真的拿汤匙挖了两勺盐撒进去，结果这一锅炒饭不得不反复煮了了好几遍你才勉强吃下去。为此我内疚了好久，暗暗发誓如果可能我决不让你再吃那种难以下咽的东西。
　　
　　在我知道你要做服装生意的时候，我就悄悄的开始学习服装设计，希望以后，至少在你需要的时候，我能够很快的帮到你。
　　
　　而那时，其实我是不信佛的，但你告诉我普陀山很灵，你拜托我帮你求发财金。为了心诚则灵，从那时开始我让自己信佛，因为我没有别的方法为你做点儿什么。
　　
　　本来我很小的时候就会烧饭了，可是有次你说只有家常的手艺是满足不了你的，于是我买了很多菜谱，从网上找了很多材料，千方百计的学习别人的拿手好菜，拼命的提高自己的厨艺。只想如果某天你真的吃到我做的菜，会发自内心地说一句好吃。
　　
　　我是学平面设计的，繁忙的大学生活和兼职已经把我的时间排得满满的，但我还是挤出一切可以利用的时间，去跟服装系的学长学姐们从头学起。
　　
　　但是，我什么都没有告诉你。
　　
　　你知道吗？
　　
　　有一天，我收到了你给我的唯一的一张照片，我嘲笑你像只猴子，并且从头到脚的将你损了个透，让你郁闷的百口莫辩。那天开始你叫我女王，你说我喜欢虐待你幼小的心灵。
　　
　　有一天，你告诉我你就是再热也不会光着身子，就算在家至少也穿件衬衣。你还说你宁愿自己就那么呆着不动弹也不愿意跟朋友出去玩。我知道你是个好面子爱干净却有一点点懒惰的大男人，我那时强烈的鄙视你装模作样，你回敬给我的是我最熟悉的无奈的汗滴包子表情。
　　
　　有一天，你跟我说一定要来西安拜见你未来的丈母娘，我震惊之下脑子一片空白，虽然我知道这是一句玩笑话，但，这也算一种表白吧。
　　
　　而那时，我将你的照片和我的合成在了一起，做成了我的电脑桌面，没事的时候我就会对着它傻乎乎的笑。
　　
　　你跟我爸爸的脾气完全一样，他就是一个衣来伸手饭来张口的大老爷们，但是人前人后却也衣冠楚楚，风度翩翩，我一直认为男人就应该是这个样子的。
　　
　　你这种半玩笑的话让我很多晚上都睡不着，我不愿让你陷入思念的泥沼，那种滋味我太明白了，于是我对你仍旧保持着那种淡淡的宽容的态度，希望我的理智控制我的冲动，让你安心的闯荡你的天地。直到有一天我能真实地来到你身边。
　　
　　但是，我什么都没有告诉你。
　　
　　你知道吗？
　　
　　就是你告诉我你的身高体重以后，你瘦得厉害的体质让我郁闷了很久，每次聊天我几乎都要问你有没有长胖或者有没有变瘦，我真得很担心你这么劳累的工作会把自己的身体弄坏，可我又能做些什么呢？

　　就是那次你跟我通电话时告诉我你正在开车，顿时吓得我心惊肉跳，你怎么能在开车的时候分心呢？万一有什么事怎么办。你只是笑笑说不用担心，你的技术很好。
　　
　　就是那次你说你跟人应酬，结果喝多了被抬回来的，我愣了一下，平淡地说以前就跟你说过以后要做生意，酒量是一定要练出来的，烟该抽也要抽的。你还是笑着说，是，都要会，只要应酬时候喝就好了，平时还是不喝酒少抽烟的好。
　　
　　而那时，我去问了很多健身教练，到处去打听长胖和增肥的偏方，什么寿火锅，每天十个鸡蛋之类的的方法，可你根本就不喜欢吃那些东西。我就想如果我在你身边，就天天喂你吃最营养的饭菜，然后让你心情一直都好好的，尽量的帮你分忧，让你能有多一点时间睡觉，有空就拉你去健身房，这样也许慢慢你的身体就养壮了。
　　
　　我一直都不敢轻易的给你发短信和打电话，晚上怕打扰你宝贵的睡眠，白天害怕你正在开车或者在忙的时候分心，我不想你出一点点事情，我的亲奶奶就丧生于交通事故，我最担心的就是你的安全了。可我能做什么呢？我只能在佛祖面前诚心的祈祷你的平安。
　　
　　我不抽烟不喝酒，但是，我是个稍微见过点世面的女孩，我知道有些事情是很无奈但必须做的，我关心你的健康，但我也相信你把握分寸的能力，因为你是全世界最棒的。
　　
　　但是，我什么都没有告诉你。
　　
　　你知道吗？
　　
　　自从我第一次拿到你的生辰八字，我就牢牢的记住了你的生日，然后就开始考虑生日的时候要送你什么，最终我选择了一款zippo打火机，因为我记得有本书上说过，送男人打火机是对他潜意识里的一种纵容。我知道你至今也没有用过它，他跟你收到的其他的礼物一样，被放在某个角落里默默地承受着灰尘的沉重。
　　
　　自从天转凉的那天起，我就常常担心你疏于照顾的身体会着凉。想要送你些御寒的东西，但是你什么都不缺，想了很久，还是亲手织了一条围巾给你，是你要的。手工很粗糙，但我已经尽力了，真的，就好像对你一样。
　　
　　自从元旦过完，送金猴迎金鸡之前，我去古玩市场精心挑选了几枚顺治通宝，然后去寺院里求了顺和平安，是给我和你同样该过本命年的父亲准备的，知道你没有兴趣和时间去弄这些东西。
　　
　　而那时，为了选择一款真正的zippo我跑了好多地方，还硬拉了两个比较懂行的朋友陪同，练习了很久才敢真正的动手在机子上刻字，当然最后还是刻的很难看。机子买了以后我比你还开心，似乎是我过生日似的，闹腾得全宿舍集体抗议。要知道那机子上有我的指纹啊，它会替我飞到你身边，我想象着你握着我的指纹在你唇边点燃一朵火焰的画面，心里就无比温暖。
　　
　　圣诞节曾是我以为可以和你一起过的节日，可惜你太忙了，最后忙到整个12 月你没有给我一个电话和短信，更别提从北京飞来西安了。我上街买了好多好多最粗最暖的毛线，先用了一些练手织了点儿样品才敢正式开始织给你，那些天我只有晚上1点以后有一些空闲的时间，于是我每天晚上只睡1，2个小时，只要有一点不满意就拆了重织，就这样织了拆拆了织，一针又一针，妄想将我们曾经拥有的一切都织补起来。
　　
　　我在床上躺了三天才勉强恢复了体力，紧接着匆匆忙忙的跑去求顺安钱。我跪在菩萨面前祈求他们化解你所有的劫难，我愿用自己的德福和阳寿去换你的幸福平安，也许你会觉得这很可笑，但我真心如此期盼，即使你的幸福来自于别的女人。
　　
　　但是，我什么都没有告诉你。
　　
　　你知道吗？
　　
　　其实那个圣诞节之前我就预感到什么了，我的直觉一向很灵验。圣诞节的下午，我忍不住打了电话过来，互相祝福完毕，我像以前一样调侃着对你说，老实告诉我，认识新的美女了吧。你居然平静的对我说，啊，是啊，不过她不算美女。那天的电话信号一直不好，混乱的就像我的心情。
　　
　　其实那天你发短信让我等你电话，我还侥幸的欣喜若狂，结果却是在qq遇见了你。同样的机器，同样的位置，同样的人，却是不同的心情。我还是看到你亲口说出她是你女朋友的事实，你说她人很贤惠，你父亲很喜欢她，她是84年2月15号的生日。。。。。接着说什么我都看不到了，我说告诉你一个秘密，其实我在很早以前就爱上了一个笨蛋。接着，我关了机子。当天晚上你收到了喝得醉醺醺的我神经兮兮的骚扰电话，过后我对你解释是朋友请吃饭，被强灌的酒。我能看出你言语间的愧疚，你是个好人，心地很善良。可是我真的一点也不想让你感觉到愧疚，一点也不想。
　　
　　其实给住院的爸爸送饭的那次接到你的电话，真让我觉得突然极了，瞬间竟然有种受宠若惊的感觉。你用的是我不认识的号码打的，还是平静的听你叙述你的生活你的生意。菜汤从保温桶里漏了出来，撒了我一身。
　　
　　而在圣诞节这天我主持了一天的商业活动，直到太阳下山我才坐在冰冷的大理石地板上缓了口气，好几分钟后我的声音已经没有那么疲惫和不正常才拨通你的号码。圣诞节的电话好难打，拨的手指都快断掉了才通，然后我听你在那个信号很差的电话里心不在焉的敷衍着我。我坐上了开往医院的出租车，笑着恭喜你找到女人，说有空再联系，然后挂掉电话。到地方给了师傅一张50元的票子，浑浑噩噩的下了车，后来才想起来，那段路程的车费最多10块钱。
　　
　　我坐在电脑面前，从来没有像那一刻一样那么困难的按动键盘，我尽量让自己正常的说话，但我想你也看出来了，我那天话好多。我拔掉电源忽然就趴在同屋姐妹身上大哭起来，惊得她们不知所措，她们几时见过我的眼泪？当时只有一个念头，就是什么都不要想了什么都不要想了，我穿上衣服去超市掂了三瓶酒回来，在这之前我从来没沾过酒，我想，喝了它们就会睡着了，然后就什么都不会想了。我在五分钟之内干掉两瓶，觉得没有一点想睡的意思，胸口还是疼得好像千刀万剐。然后再干掉第三瓶。朦朦胧胧的，我感觉到宿舍的姐妹在把我从地下往椅子上拉，还有人打了我几巴掌，然后就什么都不知道了，再次醒来时，姐妹们告诉我昨晚我哭得不省人事，躺在冰凉的地板上怎么也拉不起来，她们说我在昏昏沉沉的时候不断的打电话，打给哥哥，打给弟弟，打给好多好多人，最主要的还是一直坚持的打给你，据说在电话里我一会儿哭一会儿笑，总之在你面前，我算把脸丢尽了。那天后我就病倒了，大概是因为长期的睡眠不足和着凉。不是因为你。
　　
　　临出门的时候接到你的电话，我一手抓着电话，一手抓着保温桶和爸爸要换洗的衣服，傻愣愣的站在马路中间，一辆奥迪蹭着我的胳膊呼啸而过。
　　
　　但是，我什么都没有告诉你。
　　
　　我很想告诉你，其实我一直都知道你没有爱过我，你只是需要一个不算麻烦的女人，而那时恰巧你只和我这么一个关系比较亲密的异性朋友，我又恰好符合你心里的标准罢了。我不是被没人认真爱过，我知道一个男人真的爱上一个女人是什么样子。你从来都不曾试图去了解我，你不知道我的生日，你不知道我的爱好，你甚至不知道我喜欢吃什么。但，我一点都不介意，真的，一点都不介意。
　　
　　我很想告诉你，其实我一直都明白你是一个善良正直的好人，虽然你的外表冷冰冰的而且有些不善言辞，但我知道你的内心热情似火，对人真诚而且实在，喜欢做更多过于说，如果你有了什么不开心的事情是一定不会告诉任何人的，只会自己悄悄的隐忍下去。
　　
　　我很想告诉你，其实我一直都了解你拚命赚钱并不是因为你财迷。你是个现实的男人，不虚浮做作，你相信物质是精神的基础。但你今天所做的一切却并不是因为你对金钱有很强的欲望，你对生活的要求太简单了，你只是想通过赚钱来实现自己存在的价值，你只是想通过自己的努力给自己关心和爱护的人更好的生活。
　　
　　我很想告诉你，其实我感觉得到，你在慢慢习惯这种生活，内疚也在慢慢的淡去。恍惚间，你会忽然想到我，然后你会以为我像你淡忘我那样在自己生活的实际世界里慢慢的淡忘你，淡忘我和你似有若无的一切。
　　
　　我很想告诉你，其实我知道你每天都在线，你qq等级总是增长的很快，就连头像和资料都有换过，因为每天上网的时候总是习惯的点开代表你的灰色头像看看，对着空白一片的对话框，我打很多很多字，说很多想跟你说的话，只不过不点发送，点关闭而已。
　　
　　我很想告诉你，其实我一直都没有怪过你，我知道什么叫做远水解不了近渴。既然只是一个合适的女人，如果身边有了而且家人们也都满意，又何必舍近求远。我理解什么是疲惫，理解一个身边人能带给你的安慰和呵护胜过一个远方的虚影百倍。一个真实的，具体的，温暖的，美丽的女人所带来的是一份真实的，具体的，温暖的，美丽的感情。
　　
　　我很想告诉你，其实我一点都不后悔。当初下了很大的决心才将感情投入到你身上，那时我想，我应该最后相信一次我的感觉，这个温柔的善良的带给我温暖的男人会是我值得再次付出所有的男人吧，尽管我甚至都没有真正的见过你。很多时候是女人自己傻，怎么能怪到别人头上呢，你带给所有真实的温暖至今仍留在我的记忆中，又有什么好后悔的呢。尽管春节时的那个1分钟的问候，你身边幸福快乐的笑声充斥着整个天空，你匆匆的挂断电话，摁掉了我的心跳。它仍然狠狠的刺痛了我。
　　
　　我很想告诉你，其实真的舍不得放弃你，但是，不曾拥有，又何来放弃。我不再主动打电话给你，也不再主动发短信，其实，以前我也很少这么做，现在更要顾及了，女人都是敏感的动物，我不想影响到你的幸福。只要你需要的时候，拨通这串号码，会想起有这个可以说话的朋友，我就很开心了。真的。
　　
　　我很想告诉你，其实我是很认真的爱上你了，甚至比我想象的还要投入。我不像你想得那么坚强，不像你想得那么成熟，就像现在，明明知道今天是情人节，明明知道你应该和谁在一起，可我还是傻乎乎的坐在电脑旁边守着一个黑黑的头像，等待着一个不可能发生的奇迹。
　　
　　奇迹如我所料的没有发生，呵呵，我说过我的直觉很准的。
　　
　　当然，这一切的一切我都不会告诉你。
　　
　　
　　 2005年2月15日
　　 于西安

绿茶没有伴侣

文：绿影丹魂

分手

蔚蓝的天空中一丝云彩都没有，干净的犹如若曦的眼睛。这是双多么清澈的眼睛啊，自己看了整整七年，却怎么也看不腻呢，天昊想。

现在，这双美丽而熟悉的眼睛就在自己面前，却为什么透出这么冰冷冷而陌生的光芒呢？

“我们分手吧。”一袭淡绿的裙裹着单薄的她，她说她喜欢简单的东西，简单的裙，简单的淡绿加起来就是简单的她。现在，就是简单的一句话代表她要结束这段维系了七年的感情。

“怎么？你在开玩笑吗？分手？你疯了吗？你要结束我们七年的感情？”天昊几乎无法相信自己的耳朵，这怎么可能是那个温柔娴静的若曦说出的话呢？

若曦淡淡的笑了，脸上依然是不施一点粉黛。“我像在开玩笑吗？”

是的，若曦从来不随便开玩笑。她就像一杯绿茶，清淡而不失风雅，虽然入口很苦，可是却回味无穷。当初天昊就是被她的清新脱俗吸引住的。

“那么，我能知道理由吗？”天昊依然不甘心放弃的问到。

“没什么，我要去美国了。”

难以置信的泪水溢满了天昊的眼眶。一阵轻微的暖风吹起若曦轻柔的裙梢和青翠的草坪模糊在了一起。

“难道，”天昊的声音已经开始颤抖“难道我连等的机会都没有吗？”

若曦别过头，似乎透过天空在仰望宇宙。半个世纪的沉默后，她说：“我们还是不要耽误彼此的好。”

轰隆，轰隆晴朗的天空忽然响起一阵闷雷。

若曦轻轻的摇摇头，转身离开，天昊忽然抓住她的手，却什么也说不出来。

“你该学着长大了，”若曦说。

若曦的眼睛里没有一滴眼泪。

这盛夏的天气，就像女人的心一样，说变就变。不知什么时候乌云已经压了过来，撕心裂肺的怒吼着。

绿茶

天昊一个人坐在他和若曦两个人的小屋里，屋子里面有两人一起看过的电视，有两人一起盖过的棉被，有两人一起坐过的沙发，但是现在屋子的主人却只剩下一个了。

由于长时间没有打扫的缘故，地面上铺了厚厚的一层烟头，凌乱的棉被散在了地上，家具上到处是灰尘，已经几乎照不到人影的镜子里，勉强映出屋角散乱一堆的啤酒瓶中，一个胡子拉碴的男人的身影。

天昊已经习惯了宿醉的感觉，虽然酒精会让他每次醒来醒来的时候都会头痛欲裂，但那只是暂时的，起码它能麻痹长久的心痛。而且每次醉眼朦胧的时候，天昊都能看到若曦那张干净的脸。那张脸永远都像19岁的那年春天，天昊初次见到若曦时一样。

天昊初次见到若曦时，正一手抱着篮球一手捏着体恤的一角擦额头上的油汗从操场往教室走。忽然一片若有若无的绿影出现在眼前，她靠在草坪旁的那棵老枫树下，无助的等待着什么似的，半长的发丝不经意的垂在单薄的肩上衬出她肌肤别样的雪白。天昊忽然觉得，她就像高贵的瓷杯里盛着的一杯清茶的幽绿，那是一片怎样的绿色啊，就那么淡淡的浅浅的柔柔的拨动了天昊的心铉。

那一整天，那杯绿茶一直在天昊的脑子里挥之不去。

两天后，闷闷不乐的天昊步入了沉重的高三教室，19岁的天昊轻狂而冲动，别的学生都在为焦头烂额的高考痛苦万分时，他却依然孜孜不倦的在阳光下跟一颗桔黄色的篮球纠缠不清，他的皮肤黑得像咖啡的颜色，头发像鸟窝一样乱糟糟的，惹得球友们都笑称他为“雀巢”对他来说着枯燥的生活几乎每天都一样。照旧是打铃，上课。天昊准备先闷头睡一觉熬过讨厌的英语课再说。不过今天似乎出了英语老师之外，她身边还多了一个人的影子。天昊抬起眼皮瞄了一眼，就这一眼让天昊的心脏几乎停滞了。

因为家人发生车祸的缘故，若曦那年没有参加高考，后来转到天昊他们学校做了复读生，天昊第一次看见她的时候，她正在等待为她办理手续的母亲。若曦要比天昊小一岁。这些都是天昊后来知道的。

班头老张环顾整个教室，无奈承认除了问题学生欧天昊所坐的角落课桌有那么一个空位以外，整个教室都被黑压压的学子们塞到过度饱和。就这样，绿茶苏若曦和咖啡欧天昊成了同桌。

伴侣

绿茶和咖啡的故事很平淡，几乎落入了俗套。咖啡拼命的追求绿茶，而绿茶却不为所动只是一心一意的读书。于是咖啡告别了球场，重新捧起了书本，让自己本来就很聪明的头脑更加充实。两人最终双双考入同一所大学的不同系别。

天昊永远也忘不了那年秋天的颜色。若曦第一次没有拒绝天昊牵她的手，那只手，瘦瘦的凉凉的，包在天昊宽阔温暖的手心里，显得那么柔弱。那一刻天昊发誓自己要照顾这个单薄的女孩一生一世，永远呵护她。天昊带若曦来到一家有着幽渺音乐的咖啡屋，天昊要了咖啡，而若曦要了绿茶。服务生很快端上来一个托盘，除了咖啡和茶以外，还有一小盅甜蜜的咖啡伴侣和一包砂糖。性急的天昊倒了大半盅的炼乳到自己杯中，用小匙飞快的把一杯炭黑搅成浅棕。看着他大大咧咧的样子，若曦笑了，动手将糖包撕开帮他调味。那美丽的笑容将这冒失鬼给看呆了，他一把抓住若曦的手，哆哆嗦嗦地说：“若曦，让我照顾你好不好？你知道我爱你已经不是一天两天了。”若曦轻轻抽出自己的手说：“天昊，你常说我就像绿茶，绿茶的特点就是简单的水和茶叶，没有伴侣。没有人喝绿茶的时候还配着伴侣和对不对？”

“不，绿茶是没有伴侣，可是谁也没说绿茶不可以有伴侣。”天昊的大声，几乎惊动了整个咖啡馆。服务生来到他们这一桌彬彬有礼的问道：“先生请问有什么可以为您服务的吗？”

“给我一杯绿茶，再拿一份伴侣来。”天昊目不转睛地说。

浓香的炼乳很快地将碧绿的清茶染的雪白。“你看着，”天昊一仰脖咚咚的就把这杯怪味绿茶灌了下去，“谁说没有人喝绿茶的时候配伴侣，我以后就专喝有伴侣的绿茶。”看着天昊孩子气的举动，若曦忍不住笑了起来。天昊又一次痴了，他再次抓住她的手，忍着激动说：“若曦，我愿意一辈子为你喝掺着伴侣的绿茶，请你让我证明给你看。”两片桃花飞上了若曦的双颊，不过，她没有把手抽出来。

咖啡

大学四年很快的过去了，尽管高大帅气的天昊和优雅脱俗的若曦都分别有很多外来的桃花劫，但两人的眼里却仍然只有彼此。天昊一直有着喝绿茶掺伴侣的习惯。每当他习惯性的端起一杯茶再掺上一勺伴侣的时候，若曦就明白，这是天昊再一次地对她说我爱你。

天昊依然是那个性格热烈容易冲动的大孩子，大学四年他甚至没有洗过一只袜子，勤劳的若曦几乎每个周末都是在天昊那个充满各种味道的类似于动物巢穴的寝室度过的，每次她都要花整整一上午将它打扫到正常人能够居住的程度，然后再花一下午把被天昊蹂躏的如同抹布般的衣服搓洗到能看到颜色的程度。通常这时候，天昊正顶着大太阳抱着篮球在操场上制造新的垃圾呢。

原本每个周末两人都是一起度过的，可自从若曦一次偶然闯入了天昊他们那群山顶洞人的地盘时，她就没办法让自己的恋人生活在这么不健康的环境下。那次扫除她几乎累晕过去。开始时，天昊也很心疼心爱的女孩这么操劳，刚开始也坚持保持打扫宿舍卫生了一段时间，不过还是三分钟热度坚持不下来，时间长了似乎也就习惯若曦每周的固定节目。整整一个周六他可以痛痛快快的打球，周日的时候再陪若曦回家看她妈妈。

若曦的妈妈的身体不太好，总是病怏怏的。不过她很喜欢天昊，每次都准备一大桌天昊爱吃的食物等着他。

大学毕业之后，天昊进入了一家小公司工作，而若曦则进入了一家美资企业做翻译，两人薪水刚够生活。又过了一年了，有了些积蓄，便在城郊一个环境不错的小区租了套小屋，过起了双宿双飞的生活。

天昊的孩子脾性一直如故，若曦将家中打理得很好从不要他操心。而他则喜欢三天两头的和哥们儿朋友出去唱K，喝酒，一如大学时的豪迈。每次聚会他总是抢着买单，每当他的钱包空了，第二天早上若曦就会悄悄地将它填满。

每次无论天昊多晚回到这个温馨的小家时，总会有一池热水和一碗热粥在等着他。当然，还有那杯少不了的加了伴侣的绿茶。那时候天昊的日子浓郁而幸福，他很满足。

牛奶

老枫树又红了，透过那扇昏暗的小窗，天昊不时地能看到一两架银白色的飞机划过天际。看到飞机他的心就会剧烈的刺痛起来，而他能做的，就是拼命的往嘴里灌酒。

晓佳在这家小便利店打工快半年了，不知什么时候，自己的店里总会出现一个憔悴黑瘦的男人来买酒。这位老顾客每次总是在黄昏时进来搬一箱离自己最近的酒，然后放下钱就走，从不多说一句话，时间长了她发现，他买的酒不在乎牌子但永远是白酒。这是个买醉的男人，晓佳想。她对他产生了好奇，不仅仅是因为他长得帅气潇洒，更是因为他的眼睛里那满满一汪的伤痕。

靳晓佳今年不过二十一二，还有一年她就大学毕业了。她和所有的现代女孩一样，喜欢F4，喜欢漂亮衣服，喜欢帅男孩。只可惜，现在的女孩都要越骨感越好看，而晓佳则长着一张略带婴儿肥的肉肉脸，虽然眼睛大大的皮肤嫩嫩得很可爱，但却永远和美丽占不上边，因此她永远也做不了自己幻想中的公主。不过尽管如此，晓佳却依然拥有对王子的幻想。自己将来的王子会是什么样子的呢？一个像咖啡一样的身影忽然浮现在眼前。哎呀，自己在想对一个陌生男人幻想什么呀，靳晓佳赶快捏捏自己热热的脸颊让自己回到现实。不过，晓佳想，他还真是很帅呵~。

“晓佳，”老板娘把正在发花痴的晓佳拉回现实，“今天晚上又要麻烦你看店了，我得去酒厂进货，明天早上回来。”

“放心去吧老板娘，有我在没问题的，呵呵。”这家小便利店里就只有晓佳和老板娘两个人。全靠这个小店的收入支持老板娘在外地读书的儿子的费用。而晓佳也非常乐意晚上有个看电视的地方住。

天昊迷迷糊糊的醒来时，又是黄昏时分。他又梦到了若曦温柔的眼眸，心痛再次折磨得他痛苦难当，他顺手摸起床头的酒瓶对着嘴就灌了下去，两瓶酒灌完了还想喝却发现周围除了空酒瓶就是空酒瓶。而要命的是，他现在强烈需要酒精的填充。他只好摇摇晃晃站起来走出自己的小窝去买酒。等他晃到便利店门口的时候，就天旋地转什么都不知道了。

 晓佳很快恢复了平静，她认出倒在门口散发着酒气的物体就是那个买醉的男人，她试着推醒他，不过最终还是无奈的放弃了这无谓的举动。别看这男人平时帅到不行，一倒在地上还真就跟一头死猪一样的沉。靳晓佳一边使出吃奶的劲儿把天昊往屋里拽一忿忿的想。

终于把这头帅猪搞到沙发上以后，晓佳喘着粗气拍拍脑门，顾不上休息赶快跑进里间包了一床厚厚的毛毯出来，盖在这个不速之客身上。

睡梦中的天昊紧锁着两条飞入鬓角的剑眉，似乎在做非常痛苦梦。然后，晓佳第一次看到一个男人的眼泪。

天昊和若曦在一起的第六年若曦被提升为总裁秘书，后来，慢慢就有了那个美国佬和若曦的各种传闻传进他的耳朵。他疯了似的冲她吼叫，将手中那杯绿茶伴侣摔了个粉碎，而除了默默无声的流泪，她却一句话也不说。见她楚楚可怜的身躯在微微的发抖，他清醒了，想起若曦平时的举动以及六年的相爱他明白她并没有做任何对不起他的事，可她为什么不向他解释，他就是冲动就是控制不住自己。

流言依然如故，甚至变本加厉的传出那美国佬向若曦求婚的消息，他虽然冲动和暴躁，但他深信若曦是深深爱着自己的，可慢慢的，自己居然手紧了，几次习惯性的买单的时候，才忽然发现自己的囊中变得羞涩。他想起来若曦已经很多次忘记给他的钱包里蓄钱了，自己的薪水每月发了都交给她，她把这些钱拿到哪里去了呢？他又想起来近期若曦总是不在家，他记得她说是去看她寡居的妈妈，而且总是找着各种理由推辞他陪他一同去。难道若曦真的有事瞒着自己，难道若曦真的变心了吗？

“知道吗？若曦，我真的好怕回家”晓佳好奇地听这个已经神志不清的帅男人断断续续的说着梦话。“我爱你，想见你，可是我怕回到家里的时候你不在……我怕你不在，若曦，为什么要离开我。”

“若曦……不要离开……不要离开……”已经不省人事的天昊眼看就要从沙发上翻滚下来，晓佳连忙一把扶住他，却被他重重的带倒在红木地板上。天昊似乎在朦胧中，又看到若曦温柔的眼睛。他一把抱住她，他只知道他不能在失去她。

当带着浓重酒气得嘴唇压上来的时候，晓佳几乎无法反抗，刚才还烂醉如泥的男人此刻却几乎要把自己的骨头抱碎了，理智告诉她应该拒绝他的吻，但是人的理智往往抵不过冲动。她竟然还有些陶醉。

温暖的朝阳照射在天昊脸上的时候，他醒了，眼前是自己每次买酒都会遇到的便利店小妹，白白嫩嫩得很可爱，现在她正在麻利的擦拭着柜台。

便利店小妹？！柜台？！

这是另一段故事的开始，关于牛奶和咖啡的。

成长

人说走出一段感情的最好方法就是开始另一段感情。这话也许是对的，又是一个七年后，晓佳已经怀了天昊了孩子，她已经嫁给他两年了。

又是一个好天气，天昊开着新买的本田雅阁陪晓佳去医院进行例行检查，孩子已经六个月了，而晓佳也被天昊照顾得无微不至，一点也没有孕妇常有的烦躁和焦虑。她在丈夫的宠爱中，依然像一杯永远保鲜的牛奶。

晓佳进去诊室，天昊独自坐在走廊外的长椅上等。这时候在大厅熙熙攘攘的人群里，一个瘦得不成样子的女人推着一个老人从稍远处走过，那走路的姿势天昊简直太熟悉了。可那不应该是若曦，他的若曦纯的像一杯清茶，怎么会那么瘦那么老？难道会是她？那个他永远也忘不掉的女人？

“天昊，等急了吧。”满脸喜色的晓佳把天昊拉回现实。呵，是啊，他一定是多想了，自己总是习惯的在别人身上寻找和若曦相似的影子，而且也有过多次认错人的尴尬经验，都是要做父亲的人了，自己还在执著的幻想着什么呢，若曦现在应该正在美国过着幸福的生活，跟着自己真是让她受委屈了。

刚离开若曦的时候，他几乎连生存都成了问题，他习惯饿了说若曦我要吃饭，习惯衣服脏了丢给若曦去洗，习惯每天玩到再晚也会有若曦给他开门。可若曦忽然就走了，跟那个美国男人走了。他才发现，自己发誓要照顾一辈子的女孩其实是付出了一切在照顾自己。

若曦啊，你知道吗？这个冲动的大男孩已经是一个真正的男人了。

忽然晓佳在天昊的眼睛里看到了一闪而过的那汪熟悉的伤痕。

误会

再次听到那个名字，若曦以为自己的了幻听。她的心不禁抽紧，自己还是忘不了。

自从父亲车祸去世后，本来就内向的她几乎倾向于崩溃的自闭。是他，那个永远有着阳光味道的咖啡一样的男孩慢慢的把她从无底的深渊中拉了出来，让她有勇气面对生活，让她有机会走进大学校园。

她怎么能看不到他眼睛里深深的爱意？当他为她一口喝下苦苦腻腻的绿茶伴侣时，她心里的冰块全部消融了。她爱他那种阳光般的感觉，那时候她就暗暗告诉自己，她用自己的一生让她心中的太阳永远快乐的挂在她的上空。

所以她为他做什么都是快乐的，为他打扫是快乐为他煮饭是快乐为他守候也是快乐。每当他每次习惯性的喝下绿茶伴侣，她的心就异常温暖和踏实，他坚持着她的承诺，在他的一举一动中都透露出他对她的爱。她还有什么不满足的呢？

她知道他有些过于宠他了，每当他在外面把钱花得一干二净的时候，她都没有抱怨过半句，甚至用想方设法节省下来的钱贴补给他。她舍不得他不开心，一点点不开心都舍不得。

可是爱不是生活的全部。唯一的妈妈居然得了尿毒症，而她竟然拿不出足够的医疗费。她焦虑，烦躁，可是她能跟他说吗？当她不安的想要开口寻求一丝依靠时，他却先为一个莫须有的事情将她所有的话吼了回去。她怎么能怪他，一切都是她的错，是她让他长不大，是她让他习惯依赖她的。那么，她自己的事情，还是让她自己去决定吧。

她不能告诉他她为什么离开，因为若他知道自己要将一个肾脏换给妈妈时，他会怎么样？她不敢想。她总是这样，想要逃避可是又必须面对，最后就只能逃避自己。她想，等妈妈的手术成功，她再回去找他，告诉他她回来了，告诉他自己从来没有爱过别人，自己从来没有去过美国。告诉她自己爱他爱到可以放弃一切，除了告诉他她摘除了一个肾脏，她什么都可以告诉他。如果他还需要她，愿意陪自己一起照顾妈妈的后半生自己就永远也不离开他，永远做他解渴营养的绿茶。

她忍着心痛地说分手，她为了眼睛干枯前一晚上硬是一夜没睡。也许失去她会让他心痛，但如果他知道她受到伤害，无疑等于杀了他。

也许她不该在那个做完手术的黄昏急急得赶回去给他惊喜。也许她不改临时决定去便利店买一些吃得带回去给他。

他跟一个像牛奶一样香醇的女孩那么热情的拥吻着，又是那么的投入。

原来，自己真的失去他了。

结局

阳光很好，晒在身上暖洋洋的很舒服，若曦将妈妈推到阳光充足的地方，轻轻的捻了捻妈妈腿上滑落的毯子，最后一次回头望了一眼那个幸福的准爸爸。

再见了，我的咖啡男孩，再见了，我的最爱。

阳光很好，晒在身上暖洋洋的很舒服，天昊小心的将晓佳送进车后座，轻轻的关上车门，最后一次回头望了一眼医院草坪里那对勾起他回忆的母女。

再见了，我的绿茶女孩，再见了，我的最爱。

我是一个刚刚进入网游世界的菜鸟，《绝对女神》是我玩的第一个网络游戏。无聊的大学生活不知道该怎么打发，还好被我的室友兼好姐妹米米带进了这个神奇的虚拟世界。

米米已经是一个粉无敌的风之探险家了，带我这个刚出道连性别都选错的笨蛋绰绰有余。本来选择职业的时候我心目中的挚爱应该是优雅的法师，可是不知道我哪根筋不对偏偏点了那个看起来帅帅的骑士，还是男性！！！当时我还以为像模拟人生那样选择老公呢。看着米米笑得喘不过气的样子，我索性就将错就错了，现实生活中当mm当了二十多年了，虚拟世界中当一回帅哥也不错嘛。

好不容易把一切搞定了，米米带我来到一片空地，让我在这边杀小象，用她的意思是让我先“熟悉熟悉”，等我反应过来的时候，她已经不见人影了。可是更糟糕的是，不知什么时候一群小动物冲着我拱了过来。。。天哪！！我手里只有一把可怜的蓝色佩剑。我几乎把鼠标摁断了，脑门上也冒出了丝丝汗珠，可没到几分钟我还是光荣的阵亡了。

我靠，我复活，再来！！！结果还是一样的。。。我再复活，再来。。。这么反反复复几十次，我终于知道怎么使用武器了，也了解怎么砍人了。游戏里面的身为一个大男人家家的我却被一些小小的小毛象弄得狼狈不已，还真是丢脸到家了。

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。”

一个浑身纯黑的mm肆无忌惮的冲着我大笑。我自知自己很菜，所以并没有理会她的意思，继续满头大汗的对付我的小象。

“哈哈哈哈哈你是真的菜还是假的啊，你好歹也是个男人呐~~”在我第n次挂掉的时候，在旁边一动不动站着看笑话的她终于忍不住再次暴笑。我心里怨恨着米米为虾米出门都快两个小时了却还不回来，不然，怎么容的这个女人在这边对我这么嚣张。

我决定，先找人教教我基本的技巧我再来这边奋战。不过我还是很有骨气的不打算搭理这个见死不救的嚣张女人。我不是很聪明，所以当然就用最笨的办法，往前跑，见到一个人就跟人家搭话说“你好。”可是，似乎没有人对我这个差不多光着身子的初级菜鸟感兴趣，在这时候我才深深的感觉到什么叫做无助。

但是，我也注意到了这个嚣张的黑美人却阴魂不散的一直跟在我身后，她也不跟我说话，只是一路上骄傲的享受着大家殷勤的问候。

“哼！肯定是生活中长得见不得人才跑到网上来找安慰呢。”我愤愤的想。

当我走到一个没人的空地，我停了下来，她愣了一下，也停了下来。

“我说，你一个大美女老跟着我这个穷菜鸟干什么。”我终于忍不住爆发了。

“看笑话，你比较搞笑。”她到很直接，明摆着要气我。

“你。。。。你再跟着我，我打你哦！”我已经被愤怒冲昏了头脑。

一阵沉默之后是更大的暴笑。“我说菜鸟，你知道你多少级我多少级吗？哦，我忘记了你可能连级别都不会看呐！刚刚也不晓得是哪位仁兄站在那里喂小象喂得那么开心。哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

一个大“男人”被一个小女子羞辱到这份上也算是颜面尽失了。电脑旁边的我都有了一种想砸机箱的冲动。

“你别得意，大家都是从菜鸟过来的，我就不相信没有人愿意教我。”

“是吗？可是我刚才好像看到除了我都没有人愿意搭理你哦。”

“你。。。你别欺人太甚阿。”

“嗬嗬，我哪有欺负你啊。”

“你有。。你有。。你就有。。55555555555555555555555”我竟然忍不住“哭”了起来，完全忘记了要扮演一个顶天立地的男子汉的角色。

“哎，你一个大男人你哭什么啊。多难看啊。”

“大，大家都是女孩子，你干什么要欺负我啊。我是第一次玩网络游戏，什么都不会呢还。”我一时忍耐不住，居然把实话说出来了。算了，反正装也装不像，索性实话实说好了。我现在只求这个难缠的姑奶奶知道我真实身份以后能无趣的走开，这样我就谢天谢地了。谁知道她竟然不以为然的说：“得了阿，菜就菜，别在这边装人妖。”

一句话说得我心中的怒火再次燃烧了起来，“我说你这人，谁是人妖，谁是人妖。我从来不骗人，生活中不，游戏中也不！你才是人妖呢，变态！”

几句话脱口而出我就后悔了，人家三十多级呢，砍死我还不是小菜。不过我的倔强脾气可不容我道歉。我本想扭头走掉算了，可是这女人硬是拦在我前面对我说：“你说你是mm，你敢证明给我看吗？”

“有什么不敢，你说怎么证明？”

“你电话多少？”

“哈，你以为本姑娘是傻瓜，随随便便就把电话告诉别人哦。就算你是女人也不行。”

“嗬嗬，警惕性还蛮高嘛这位同志，你在网吧吗？给我网吧电话就可以了阿。”

“我在自己宿舍呢，宿舍的电话不能给不认识的人。”

“哦，还是学生啊，那你有没有视频和麦克风？”

“我只有麦克风。”

“那好吧，那我们就来连个语音，让我验明正身哦。”

想想让一个mm听听我的声音也没什么，我便同意了让她加我的qq。

没想到，她qq的身份竟然是一个男性资料。我疑惑的和他连通了视频，小心翼翼的说：“喂，你好，你能听到吗？”

我听到那边有敲键盘的声音，接着屏幕出现一行字：“听到了,嘿嘿，你还真是女孩啊。”

“那当然，如假包换阿，对了，我听到你敲键盘的声音了。你有麦克风干吗不说话啊。”

屏幕上又出现了一行字：“怕你生气啊，刚刚我以为你是男的，有些不礼貌。而且。。。”

我笑了，果然嘛，大家都是女孩子有什么好计较的呢“没关系啊，”我说“大家都是女孩，一点儿误会，也是我太菜了，你说话嘛，搞不好我们可以做好姐妹呢。”

那边沉默了半天，又出现一行字：“还是不要了，你肯定会生气地。”

“我为什么要生气啊，你说话哈，我不是小气的人。”在我一再的保证和催促下，她终于开口了，不，应该是他。

在我的音箱里，我清清楚楚地听到一个富有磁性的男性声音玩味的说：“你说你不生气我才说的哦。”

。。。。。。。。

我的天！！！我居然让一个人妖给耍了。我居然跟一个人妖认真的争论自己是不是人妖的问题，我居然。。。。。。

不过从那以后，我们两个人妖还真的不打不相识。那天以后，他开始带着我练级，而当初带我进入这个世界的好姐妹米米看到我这个小累赘有人带领了以后居然就放任我不管了，跑去安安心心地谈起了恋爱。

当初那个浑身黑色的mm只是他偶尔上了一次，就不小心遇到我这种菜鸟。他真正的大号的职业是精灵骑士，而且看起来简直帅到不行不行的。让总是变游魂的我嫉妒不已。不过他也算对不错，一口气就转了十几万纳克到我的账号上。

他是他们工会的副会长，除了我这种菜鸟以外，这个服务器没人不知道那个黑衣服mm的账号是他游戏里的老婆的账号，除了我，这种才刚刚开始玩的菜鸟。

不过除了他，没有人知道，我是一个mm。

游戏世界里的每一个人物后面，都是一个真实的灵魂，这个世界并不比现实世界简单多少。在这里一样有法则有规律，每个人依然要通过不懈的努力去升级，只有升级升级再升级。我很笨，虽然有他的调教，我进步了很多，但我依然很菜。他让我加入了他们工会，每次大家一起去练级或者火拼的时候，我总是紧紧地跟着他，让他离开我的视线。因为我总是觉得，只要跟着他肯定没错。事实证明，我是对的。在他的带领下，我的级别越升越高。跟着他去倒装备，去赌博，不管结果如何都很开心。没事的时候，我们就坐在第一次见面的那块空地的岩石上，开心的聊天，谈心。甚至每次战斗的时候，尽管一样的角色看起来都差不多，我还是觉得他怎么都比别人要帅，就连一个小小的挥剑的动作，也比别人有型的多。那段日子，我沉醉在女神的世界里无法自拔。

我沉迷的程度，甚至连当初带我进入女神的好姐妹米米都看不过去了，她劝我停几天游戏陪她去玩，我同意了。于是那个周末我没有跟任何人打招呼就下线了，跟宿舍的几个姐妹背着旅行包出去远足。郊外的风景很美，我们玩得很开心，可是每当看到一个似曾相识的场景，总会习惯性的寻找那个熟悉的背影，原来，我已经习惯了跟随着他的脚步。

但我是个男骑士，甚至还不是一个真正的骑士。我在竞技场上基本上都是胜少输多，做任务的时候如果他不跟着我，我就很难完成。基本上在精彩绝伦的绝对女神世界里，我的朋友只有他，而大家也都习惯了我是他的小跟班。除了他以外，大家当然也都习惯性的无视我的存在，包括他的老婆，那个美丽的黑衣mm。这样更好，这样，我就能更加安心得跟着他。在游戏里面，男性菜鸟一般是不引人注意的一个群体。因此，出现了很多使用女性账号的男性用户，为的只是能够让级别比较高的用户稍稍提携一下，一般这种用户，被玩家们戏称为人妖。

而我是个特殊的人妖，我是一个为了不引人注意只为了跟随他的女扮男装的人妖。

远足回来，我迫不及待的打开电脑，在工会的论坛上看到他的留言，我失踪的这几天他发了好多帖子寻找我，qq上他的头像也在不停的闪烁着。原来，他也是有一点点在乎我的阿，我的心里不由得有些甜。

在熟悉的登陆音乐响起的时候我知道我完了，我无可救药的喜欢上一个虚拟的不切实际的男人。

我跑到我们第一次见面后来也经常去的那片空地上，静静的坐在岩石上等他。我们几乎形成了一种默契，每次上线就来这个地方等待对方，然后在一起去和大伙儿会合，或者做别的事情。大家都以为我们是感情很好的好兄弟。他的老婆有次见了我甚至开玩笑的对我说：“幸亏你是个男人，不然我真的担心你把我老公抢走呢。”她不知道，当我听了她这句话心里有多么的复杂。

他来了，他冲到我面前对我说：“如果我能，我一定会把你紧紧地抱在怀里。”

坐在屏幕前的我，泪流满面。

我们第一次通了电话。第一次互相表白了心情。第一次，爆发了自己的感情。

他在国外的一所著名的学府读书，还有半年他就可以回来了。幸运的是，他在国内的家是跟我在一个城市里面。也就是说，如果他回来，我们就真的能够在一起了。

我们聊了整整一夜，直到我的手机最后一块电池没有了电。

次日，心情极佳的我，迫不及待的登陆了绝对女神。进去才发现，我们工会已经炸开了锅，我们工会的一个玩家一见我来了急忙拉我过去边跑边说：“你来了就好，二当家不知道犯了什么昏，要跟他老婆离婚呢。你跟她关系好，赶快去劝劝他吧，那边都闹成一锅粥了。”

什么，他要离婚？我的大脑根本来不及反映，只能机械的跟着跟着对方冲进人群。

他看到我来了，居然不管不顾的走道我面前对我说，“我要送你一个礼物。去你得qq上看吧。”我说：“为什么要离婚。”他好像没看到我说的话，只是温柔的说：“看看你得qq，我等你。”

我没有开qq,因为我看到了他老婆已经愤怒的举起了太阳法杖。我冲过去第一次站在他得前面。我对黑衣mm说：“对不起，我真得很喜欢他。请你成全我们。”

黑衣mm已经气红了眼睛，她大喊：“你是个男人！！男人！！你们怎么能在一起？！！”

“她是女人，是我唯一喜欢的女人。”久不开口的他忽然说。

黑衣愣住了，紧接着，一个巨大的冰爆裂轰到了我的身上，顿时我的大管血就没有了。她愤怒的冲我吼着：“你是人妖！！！你们合起来骗我！！！你好卑鄙！！我要杀了你！！！”一时间，工会里平时跟她关系很好的玩家都一齐上手了，眼看我已经在劫难逃。这时候，他挡在了我前面。

他冲我说：“下线！快，我不叫你就别回来！”

我的头脑已经发懵了，看到他的话我条件反射的就下了线。但是，下了我就后悔了，我怎么能留下他一个人面对整个混乱的工会。更加凑巧的是，就在这个关键的时候，我们寝室的网忽然断了线。无论我怎么登陆都登陆不上去了。

大约过了半个世纪那么久，我们的网终于通了，我迫不及待的登陆，他已经结束了厮杀，我看到他的名字已经变成了深红色。他为了我变成了红名。要知道，他的愿望可是当一名无敌的正义骑士。他手中的断天之剑染着斑斑的血迹。

他看到我依然那么温柔的对我说：“我终于离婚了。”

我在显示器的这边，泪眼婆娑。

“还不快去看看qq里面我送你的礼物。”他催促我。

我打开了qq,看到了他前一天的留言。

“宝贝，在你失踪的这一个星期里，我忽然发现，我不能没有你。不管你是人妖也好，美女也好，恐龙也好，我只知道，我喜欢的是你。我知道你一直都很想当个女法师。这个账号是我送你的礼物。赶快登陆上去看看。”

我登陆了他送我的账号，是一个穿着一身纯白衣服的法师，配着光芒的幻乱之杖，即高贵又美丽。装备库里的装备更是没得说，在一大堆收拾中，我看到一枚美丽的戒指。正在我发愣的时候，不知什么时候他站在我面前，他笑笑说：“你介意嫁给一个被逐出工会的红名吗？”

在电脑的这边，幸福的一塌糊涂的我不停的点头，嘴里乱七八糟的念叨，我愿意我愿意我愿意我愿意！！！

我们静悄悄的结婚了。没有祝福，没有贺礼，什么都没有，但是，我们比什么都幸福。那半年，我们每天在游戏里面以夫妻的名义快乐的度过每一天。每天我们都幸福的计划着未来，我在手机上设定了他要回来的日子，在他的陪伴下，这段日子过的即快又慢。我真的觉得我是世界上最幸福的女人。

终于，到了他归来的日子。他在机场兴奋得给我打电话：“亲爱的！！还有几个小时我们就要在一起了，你紧张吗？！”

“紧张，但是我很期待！！”

“我也是！宝贝！！你要记住，我爱你！！我爱你！！我真得真得很爱很爱你！！”

“傻瓜，我也是，我在这里等你回来！”

“宝贝，对我说句我爱你好吗？你总是说我喜欢你，却从来都没有说过你爱我。”他在那边孩子气的撒着娇。

我在电话的这边嗤嗤的笑了，这个傻瓜，我当然爱他啊，但是，我希望这句珍贵的我爱你要面对他的时候，真实的贴在他耳边告诉他。

“宝贝，飞机来了，等我回去，你一定要跟我说你爱我！”他在电话的那头大声的喊着。

“傻瓜，我等你！”

“宝贝，我爱你！”

。。。。。。。。。。。

一个月后，我穿着第一次见他的那套菜鸟装备，用那个男骑士的号码登陆，在那个我们最熟悉的空地，静静的坐在岩石上。周围站满了工会的兄弟姐妹们，包括黑衣mm。我们都在，唯独没有他。

唯独没有他。

就在一个月前他乘坐的班机由于一个小小的问题，坠毁在异国他乡。飞机上无一幸免。而他终究没有听到我对他说我爱你。

听到新闻广播的时候，我几乎不能控制得不停的拨他的电话号码，然而，我再也拨不通它了。我整整一个月没有下床，我一滴眼泪也没有流。我只是怎么也不能接受这个事实，我拼命的睡觉，希望醒来以后世界会变回原来的样子。可每当我闭上眼睛。。。。

“你说你不生气我才说的哦。”

“你说你不生气我才说的哦。”

“你说你不生气我才说的哦。”

………………

“宝贝，我爱你！”

“宝贝，我爱你！”

“宝贝，我爱你！”

……………….

我也爱你。只是，你再也没有机会听到了。我在心里默默地说。

从此，每天我依然会登陆绝对女神世界，依然是一个人妖的账号，孤独坐在那块熟悉的岩石上，什么也不做，只是静静的等待他，等待他来带我走。

口述：王先生

记录整理：绿影丹魂

王先生是一家日资企业的人事部经理，在外人眼里，他事业有成，不苟言笑。有一个幸福美满的家庭。今天，我有幸对他进行了访问，听他讲述和自己的小儿子相处的趣事。

我儿子今年三岁半，长得虎头虎脑的特别可爱。别看在外面我是个有模有样的人事经理，做的就是管人的工作。可回到家里，我儿子根本不会吃这我在公司那一套，很多时候他可把我这个当官的老爸整治得哭笑不得。我的教育方式比较宽松，主张应该保留儿童该有的天性，让他们在一个平等自由的空间健康成长。不过，似乎这样的后果是我比较受压迫。

现在的孩子不像我们那会儿，条件真是好的不行。像他那么大的时候他老爸还传着开裆裤玩尿泥呢，而这小子已经早早的开始迷恋电脑了。

家里只有一台电脑，本来只是给我一个人的工作学习置备的，但自从儿子喜欢上了电脑以后，父子两人就经常“共抢一机”。其实为了儿子的健康着想，平时我是比较有意识的控制他玩电脑。但是这小子也有和我抗争的办法。每当他抢电脑抢不过我不过我的时候，儿子就把他放玩具的盒子，从别的房间拖出来，哗啦啦的把玩具倒一地，就倒在我的书桌的附近的地方，然后，净玩一些能发出声响的玩具，比如枪一类的东西，还非得让我这个当老爸的不停的给他上子弹，上发条，要是我不理他，他就大声的自己唱歌或者自言自语的讲故事，直到我受不了了。

有一次，我也想玩一下电脑，不过这小子却用尽各种手段骚扰的我也没法安心使用，干脆卖个风度把电脑让了出来，可这小子还不领情，居然说：“爸爸，你不想玩电脑了吗？我也不想玩呢。”边说着，边把自己的椅子拖了过来，看都不看我一眼，似乎是为了给我面子他才勉强玩一下的样子。搞得我无奈的要命，当真是一点面子都没有了。

我儿子跟他老爸一样十分有个性，玩电脑的时候一定要坐他自己的椅子，而且还一定要用光电鼠标。最特别的是儿子用电脑有个有趣的的习惯---在将他的学习光盘放进光驱的时候，一定用小手，很潇洒的把光盘转起来，然后，再把光驱推进去。一次，我工作的时候需要看一张光盘上的资料，顺手就直接把光盘放进光驱了，不小心被这小子看到，他居然冲着我直摇头，大概说我没品位，不潇洒呢。等我离开桌子拿别的东西的时候，他又按自己方式把光盘退出来又从新放了一遍。

我平时工作忙，很少和儿子在一起。所以，一旦有了出去玩的机会，我还是会尽量带上儿子。儿子虽然年纪小，但我觉得还是需要经常的让小孩子出去见识见识，尤其是男孩，虽然对于小孩子来说，电视里的动画片比真实的外面世界要有意思多了。

一次我想带儿子去北京。我跟他说：“儿子，爸爸带你去北京吧！”

这小子，捂着嘴，咯咯咯地说：“北京那么远呀！”

再问，想不想去？回答还是，咯咯咯的，北京多远呀！就是不说想去

我说远也没问题，我们坐飞机，这小子，说飞机--使劲的把手举起来，向着天空，说飞机能飞那末那末高，那末那末高---还是不说想去。

不过毕竟我是当老子的，哪能由他说不去就不去呢，还是连哄带骗的把他带上了飞机。上了飞机，发现没带数码相机。这小子幸灾乐祸的看着我说：“我不是说了吗？不带相机，我怎么照像呀！让飞机停下来，我们回去拿，一会就行！”其实就是想找机会回家。我板起脸说：“你自己给阿姨说吧！”这小子支支吾吾掩饰者尴尬说：“爸爸是大人，比我说好”见我不理他。也只好无奈的被我带去了北京。

儿子的趣事也不少，举个例子来说，有一次，我和老婆带着小儿子去逛超市在超市门口碰到了她的二姨和小妹妹，儿子正好在吃里脊肉串，就很大方得让小妹妹咬了一口，没想到，小妹妹一点不客气，真就狠狠地咬了一口.我们在和他二姨们聊天，一低头，发现儿子躲到了我们的身后，正在飞快的吃着肉串，估计是害怕妹妹再咬一口。那飞快的吃肉串的样子，真得很滑稽，惹得我们哈哈大笑。

其实，小孩子难免会犯错误。基本上我是坚持讲道理去教育。但偶尔，我也有冲动的会动手的时候，不过，事后，也总是自己很心疼。一次，这小子不小心把酸奶打翻了，撒了一地。我赶紧跟他说，不要踩，等我拿纸巾。结果一回头，看见这家伙正在狂踩，弄得到处都是，他还洋洋得意地笑。当时把我气的，把他好一个打，屁股都打红了，可他就是不认错，而且一直不哭。直到他妈妈回来，才扑到妈妈的怀里面，开始大哭。不知道为什么不认错，还对他妈妈说，爸爸打人不对。这小子，从来么，老子打儿子天经地义的，虽然我推行理性教育，不过偶尔打你一顿也不用这么批判我吧。好不容易晚上睡觉的时候，总算和我缓解了关系，让我讲故事给他说晚安的时候，儿子忽然对我说，爸爸，我错了。当时，把我后悔得不行。

其实儿子平时基本都很听话的，而我的教育方法虽然跟传统很不一样，但我们父子两人都感觉到轻松愉快。这就足够了。

最后，王先生告诉我，他的儿子到七月份就四岁了，我们衷心的祝福他们一家，永远幸福美满。祝福那个可爱的小家伙永远健康快乐。

高中的时候，我是一个特别平凡的女孩。属于扔到人堆儿里就找不着的那种不显眼儿。那时候我架着300度的近视眼镜，人瘦瘦小小的，也没什么特别好的朋友，每天就知道学习学习学习。天天就为了考大学而活着。至于考了大学以后干嘛，我从来没想过。

但是，我也是一个女孩子，当班里有些早熟的大胆的女孩开始谈论某些受欢迎的男孩子或者偶像明星时候，我总是竖起耳朵悄悄的偷听。但从来不好意思参与她们。我是一个喜欢听别人说话的人。我特别羡慕那些敢说出自己心里想什么的人。

所以除了学习，我唯一的爱好，就是抱着收音机听广播。

有一天晚上我做习题做到凌晨2点，疲倦的我倒在床上就要入睡。不过习惯性的，我把收音机的耳机塞进了耳朵。

“你即将要听到的，是安俊非常喜爱的一首歌，虽然它并不流行，但它的旋律美的让我心动。安俊希望此刻有你跟我一起分享这个动人的旋律。来自Whigfield----Close to you”

一个干净的，清澈的声音在我耳边轻语。我的心一下被这个声音打动了。接着，一阵优美的高亢的女声和着迷人的旋律，在这个没有月亮的晚上将我带入了一个神奇的世界。

“醒醒，”当音乐的旋律逐渐消失的时候，那个干净的声音带些顽皮的把我拉回现实。“安俊知道此刻，你一定和我一样沉醉了对吗？但是安俊还是要将你叫醒。悄悄地告诉你，因为安俊真的不想一个人孤独的守着电波，你，会跟我一起度过这个美好的夜晚吗？”

我的嘴角浮上了笑容，那是个多么美的夜晚啊。我想象着一个王子在我耳边悄悄的呢喃，他一首接一首的为我放着我从没听过的却美妙无比的音乐。直到清晨四点。

“好遗憾这个美丽的夜晚就要消逝了。安俊真的舍不得离开。安俊相信，陪了我整整一晚的你也会有同样的感觉。那么，最后安俊要离开了，送上一首同样名称安俊同样热爱的歌曲，来自卡彭特兄妹-----Close to you。”

那天晚上我睁着眼睛到了天亮。

英语课的时候我还是忍不住睡着了。不过我没有幸运的逃过英语老师锐利的眼睛，我被叫起来回答问题。我迷迷糊糊的站起来下意识的就说了一句：“Closet to you.”然后全班哄堂大笑。

那天放学后，我一直把耳机塞在耳朵里，频率也一直放在那个频道。一边写作业一边竖着耳朵仔细听着，进来送牛奶的妈妈以为我在听英语，还特别关照我要注意劳逸结合。我唔唔的应了几句，耳朵却依然仔细的关注着耳机里的声音。可是直到我把生殖卫生讲座都听完了，还是没有听到那个干净清澈的声音出现。我很失望的躺在了床上，那天晚上我又失眠了。

接着，我守着收音机这么浑浑噩噩的过了两天，终于又在同样的午夜听到同样的声音。

“hi，收音机前的你，晚上好，这里是Fm98.8，想我了吗？我是你们的安俊。”再次听到它的声音我几乎有些激动。那一晚上，我又是抱着收音机陪了他整整一宿。

第二天上学，我试探性的询问同桌关于音乐台的那个安俊。原来安俊这种一周两次播音而且只是午夜节目的DJ只是刚进电台的兼职DJ或者实习DJ而已。

可是我是真的喜欢安俊，我相信他那种清新的风格和干净的声音的背后，一定是一个同样美丽的灵魂。我趴在桌上用历史书挡住在文具盒前面，然后给他写了一封很长很长的支持信。

我记得我说，“安俊，我喜欢你的声音，我喜欢你的音乐，我喜欢你的节目，我最喜欢你放的两首Close to you你永远不会孤独一人守在电波旁的，我会一直陪你，会永远支持你。安俊，加油啊！”

我小心翼翼的将信发了出去。接下来的日子里，我每天都沉浸在一种紧张和期待的心情中不能自已。

过了两周的某个夜晚，我照旧听着安俊的节目。

“前两天我收到一封很厚的信，是来自于一个很支持我的朋友，信里满满的都是给安俊的财富。安俊真得非常感动，此刻的安俊觉得一点都不孤独了。送上两首我们都喜欢的歌，小煦，猜是什么？”

“Close to you！”我几乎喊了出来。隔壁的妈妈走进来，看灯黑着似乎以为我在说梦话。我在黑暗中吐吐舌头，幸福的沉浸在我和安俊的二人世界里。

从那天开始，我几乎更加疯狂的沉浸在安俊给我电波恋情中。我在网上查到了安俊的资料和照片，一个长得跟他声音一样干净的男孩。我每天都会给他写一封信，他也会偶尔在节目中说，我的老朋友今天发给我一幅很漂亮的照片或者我的老朋友今天送给我一串很可爱的小铃铛。

慢慢的，安俊的节目陪伴我度过了整整高中三年，我高三的时候他已经是电台黄金时段的正式主持人了，我可以天天听到他的声音。班上谈论安俊的话题也渐渐多了起来。我一直知道他会成功的，只是看到女孩子们眉飞色舞的说着倾慕安俊的话语，我的心里竟有些微微的酸。

我还是一如既往的给安俊写着信。当然，我知道像我一样给他写信的女孩有成千上万。虽然它从来没有回复过一封，但是，我还是一天一封的写着，我相信在他的心中，我是最特别和最支持他的人。

6月27日是安俊的生日，我早早的选好了一张CD，欧美经典歌曲选，里面有我们都喜欢的两首Close to you。为了淘这张碟，我托网上和国外的朋友花了很大的功夫才找到这张两首Close to you俱全的正版。

那天安俊的特别节目，电台的两个同事和他一起主持节目，当说到安俊入行来最感动的事，安俊说：“其实我刚入行以来，并没有做好节目的信心。你们也知道那时候我的节目只是午夜两点以后没有多少人听的小节目。而且每个星期只有两次。可是有个听众一直特别特别支持我，她总是坚持给我写信，给我的节目提出不少建议。我觉得就想我一个老朋友一样一直陪伴在我身边。可以说，有了今天的成就，是跟千千万万跟她一样支持我的听众朋友的支持分不开的。安俊在这里谢谢大家。”

听到这个节目的时候，我刚刚被父母训斥完毕。我的第三次模拟成绩刚刚出来，是全班倒数之列的。这种成绩别说考大学，大专都是希望渺茫。可是我不在乎，只要能够一直这样支持着安俊，只要一直过着有安俊的生活，我就很幸福。高三的生活每天都是千篇一律的压抑和沉闷，只有在安俊的声音中，我才感觉到片刻的安慰。

安俊，你知道我多么爱你么？

高考终于结束了，我的成绩糟糕的一塌糊涂。父母已经被我伤透了心，他们一直不知道一直乖巧听话的我为什么成绩会差到这种地步。可我却有了前所未有的解脱感。我觉得，我终于可以无所顾忌的追寻自己的幸福了。

那天，我鼓足勇气往电台办公室打了一个电话。

“喂，找谁。”一个冷冰冰的女声。

本来就紧张得我，此刻更是结结巴巴地说不出话，我说：“我，我找，那个安俊。”

“安俊，找你的。”冷冰冰的女声将话筒递给一个人。

“我是安俊，你哪位？”话筒那边的声音，是我所熟悉的，但似乎，夹杂着一种陌生。

“你，你好，我，我是苏煦。”

“哪个苏煦？”

“呃，就是，小煦。”我结结巴巴的回答。

“噢，你好，就是你一直给我写信吧。”那边的声音终于有了一点温和的感觉。

“嗯，是。”

“你有什么事吗？”

“没什么，我，我考完试了，我……”

“噢，那恭喜你啊，是这样，我们工作还很忙，你没什么事儿的话我们改天再聊吧。”

“呃……好……”

“嗯，那就这样，谢谢你的支持，再见。”

“再见”

“嘟……嘟……”

我拿着话筒傻愣在那里，我还没跟他说今天是我的生日自己的生日愿望就是能得到他的祝福。我还没跟他说我没考上大学其实心里很难过。我还没跟他说，我希望能从他这个“老朋友”那里得到一句安慰。

我真得很不甘心，我想，一定是他们工作太忙，我还是等到她们下班的时候再打过去好了。毕竟这一天，我等了好久。

我早已打听好电台的下班时间是下午五点半，我在五点整的时候，又拨通了电台办公室的电话。

“喂，找谁。”还是那个冷冰冰的女声。

“喂，”这次我鼓足了十二分的勇气“我找安俊。”

电话那边似乎被用手捂住了，不过我还是可以听见一些声音。

“‘安俊，你电话。’

‘谁呀’

‘好像还是下午给你打电话那女孩’

‘都下班了还这么烦，就说我不在’”电话那边传来一阵不耐烦的声音。接着那个冷冰冰的女声说：“喂，安俊不在，你有什么事么？”

“……”

“喂？”

“没有……”

“噢，那请你以后不要打办公室的电话，如果要打热线的时候等节目的时候打。我们这是办公室，原则上来说是不接待听众的。那就这样，再见。”

电话里面又变成了一阵忙音。我忽然觉得自己是多么的可笑。

爸爸妈妈下班回来的时候，我的眼睛已经变成了两颗核桃。

后来我拼命的读书，开学的时候回到学校复读。之后，我考取了四川的一所大学的外文系。我的父母紧皱的眉头终于舒展了。

在大学里，我生活的平静而充实，有了新的朋友，后来，也有了属于自己的爱情。

只是，我再也没有听过广播，和那两首Close to you。